7 знакова за терапију парова

Парамоунт

Да, да, он није у стању да одећу за теретану однесе у машину за прање веша, а то вас води до зида. Дакле, нема пресуде ако сте изабрали (другу) свађу око тога. Али ако се препирање чини нормалнијим од слагања, а оно што је некада било само груба мрља сада је стварност вашег савеза, онда бисте могли кренути ка браку без љубави, а то није добро. Па шта девојка да ради? Зграбите свог човека и крените у -чекати- терапија за парове.

Сад, само зато што се филмови и ТВ емисије забављају на терапији (хајде, сви су видели кроз шта пролази лик Метјуа Меконагија уКако изгубити момка за 10 дана) не значи да то не бисте требали озбиљно узимати у обзир.

„Сваком партнеру даје сигуран, непристрасан и чист простор за комуникацију, рвање и решавање разлика када сви лични покушаји пропадну“, каже Фран Валфисх, психотерапеут, аутор и тренутни стручњак за панел на ВЕтв-уСек Бок.

Отворени дијалог са обученим стручњаком не само да ће вам помоћи да боље комуницирате са својим мужевима, већ би могао заувек да реши проблеме које сте увек имали. Валфисх у најмању руку каже да вас може научити како ефикасно одговорити на проблеме када се појаве, уместо да пуше у осигурач и потенцијално погоршавају ствари. Јер, хајде да постанемо стварни: понављати изнова исту ствар (помислите да те вруће борбе изгледају сваког викенда) није сасвим дефиниција брачног разума. Осим тога, ако се ви и ваш човек непрестано критикујете, срамотите или кривите, не само да ће ваше самопоуздање посустати, већ се нико од вас неће осећати као да вас се чује. То је мрачан пут за путовање који може проузроковати озбиљно сломљено срце или, можда, чак и развод.

глумци који изгледају млађе него што јесу

Али како знати да ли сте стигли до тачке када вам је потребна помоћ? Право из уста коња, овај, терапеута, ево свих знакова да је време да се пријавите за сесију -Сада.

1. Још увек се свађате око тога ко на прави начин пуни машину за суђе.

Дељење дома с неким другим сигурно ће довести до разлика и фрустрација. Али ако више пута куцате исту ствар - знате, о томе како он не може (за целог живота!) Окренути лист колачића на прави начин у проклетој машини за прање судова - можда ћете морати пронаћи бољи начин да изразити се.

„Често се пар има свађа која се никад не разреши, не разговарају једни с другима на прави начин“, каже Валфисх. 'Вриште, вичу и нападају, а затим ћуте јер се не осећају чувено.'

Одласком код терапеута, Валфисх каже да коначно можете да схватите како да илуструјете своја осећања на начин који ваш партнер може разумети - па уместо да вриштите и залупите лим за печење у „исправан“ положај, што може да га учини искљученим, научићете да изговарање нечега попут: „Душо, можда не мислиш да је то велика ствар, али учитавање листа колачића на овај начин не значи да је потпуно чист, и то ме мучи.“ Тада можете разговарати о томе зашто - то би могло значити да сте забринути због пораста рачуна за воду, па можете два пута покретати машину за прање посуђа, а то није баш исплативо.

У сваком случају, „терапеут може да води пар кроз сукоб успорено и не дозволи им да помете проблеме под тепих“, каже Валфисх. „Прочишћавање детаља, колико год дуго трајало, једини је начин да проблем оставите иза себе.“

2. Радије ћете гледати Скандал него имати секс.

Кад се појаве оне спарне сексуалне сцене између Фитза и Оливије, признајте: укључени сте. Али када се ваш човек повуче, сушније је од пустиње Сахаре доле. То је проблем. Или можда није баш тако интензиван - можда постоји редак тренутак између ПТА састанака и пријављивања пореза када постанете врући и тешки & хеллип; али нисиприличноонако како сте некада били. Без обзира на то који је, време је да схватите зашто се не повезујете романтично.

„Ако је дошло до дуготрајног пада физичке наклоности и секса, обично постоји основни узрок обрасца, и извините, ретко је кад сте стално уморни“, каже терапеут за секс и бракДр. Кат Ван Кирк.

Може бити корисно да вам неко ко није у вашој спаваћој соби помогне да схватите шта се заправо догађа (или, хм,неиде даље) између табака. Када се вас двоје тешко повежете на начин који је некада био лак и суштински део ваше везе, дешавају се и други основни проблеми. Дакле, ако сте несвесни у вези са својим пост-бебама, то би могло значити да постоји емоционална потреба која није задовољена у вези. Или ако је зауставио своја јутарња трчања за мишићима која су вас довела до полуделог лудила, можда се он уопште не осећа пожељно од вас, стварајући вискозни циклус лишен интимности. Шта год да је, терапеут вам може помоћи да схватите како да вратите тај ва-ва-воом у ваш љубавни живот.

„Неким људима је тешко да разговарају о сексу и можда ће им требати помоћ да покрену теме попут еректилне дисфункције или негативне слике о телу“, кажеМеган Беарце, стручњак за односе и ауторСупер парови за путовање на посао. 'Терапеут ће вам помоћи да говорите и повезати тачке са вашим интимним проблемима.' Јер ако не смислите начин да разумете и изразите оно што вам треба, никад више нећете вратити секси.

3. Лепши сте према послу као према партнеру.

Ако је лакше разговарати с девојком која вам увек краде пословне идеје, него са човеком с којим делите живот, можда ћете морати да схватите зашто залеђујете свог партнера. Секс терапеутВанесса Маринкаже да када приметите да се повлачите у личне послове уместо да се потрудите да делите искуства са мужем, игноришете већа питања. Можда ни сами не схватате да то радите, па размислите о овој ситуацији:

Ваш дан је започео манијакалном вожњом до школе вашег детета, где сте по стоти пут заборавили да пошаљете образац који треба да стигне. Тада на послу никада се нисте осећали као да имате довољно кафе или да сте је закували са клијентима као некада. Још горе, био је ред на вашег супруга да покупи децу, али он је запео на састанку па морате поћи рано по њих. И добро, куповина намирница била је лепа мисао, али сте попустили да је изнесете - опет. Не бринете само због нутритивне вредности, већ због посла, старења коже, & хеллип; све. Једном када се супруг врати кући, разговарате ли с њим о овом стресу и заједно радите на томе како ћете смањити оптерећење? Или му даш бочно око, истушираш се и легнеш у кревет да читаш књигу или сурфаш на Пинтересту?

Ако често бирате ово друго, потрудите сенеповезати, било да је свесно или не. Марин каже да ово вероватно може довести до тога да ваша пажња буде усмерена на нешто - или некога - другог. Уместо да се бавите оним што вас заиста узнемирава - осећате се презадовољно, незадовољно својим свакодневним даном и борите се са поривом да направите велику промену - држите га унутра и пуштате да се образац настави, што би могло навести да мислите да ' Осетићу се утехом због пажње другог човека. Ако се затекнете да вас поколебају, Беарце каже да позовете свог терапеута како бисте могли да пређете на стварни проблем, па ћете зауставити - ненамерно или не - наношење веће штете и уштедети много муке свима који су укључени.

4. Дружите се у одвојеним собама код куће.

Када делите кућу, коегзистирајући у свакој соби може вам брусити зупчанике. Па да, потпуно је у реду ако вам треба мало времена. Али ако сте активно почели да избегавате да будете у истој соби са њим током застоја - на пример после вечере када су деца ушушкана у кревет, дођите у спаваћу собу док се он смешта испред телевизора - запитајте се зашто.

Док се бавите својим стварима, у почетку вам се може чинити нормално, али немате времена за опуштањезаједноспречава вас да се повежете на начин који одржава бракове заједно, каже Беарце: „Један или оба партнера могу почети да се осећају запостављено, огорчено или усамљено“. Ако сте ово ви, терапија за парове може бити време када, 'ако ништа друго, имате недељни састанак да будете заједно, непрекидно, да разговарате о тешким стварима и преиспитате однос и циљеве које свако од вас има за напредак . То је начин да се вратимо на прави пут. ' Једном кад то учините, можда вам неће бити тешко да прођете кроз фудбалску утакмицу једном недељно (сјећате се колико сте гледали кад сте ходали?), А он ће се на вријеме замијенити за гледање неколико ваших омиљених емисија.

како задовољити човека рукама

5. Мислите да сви имају бољег мужа - и не бојите се да то кажете.

Ако сте се удали за овог мушкарца, то значи да сте у неком тренутку били лудо заљубљени, зар не? (Надајмо се.) Дакле, стављајући га доле пред друге људе, не само да се осећа лоше - уосталом, нико вас није приморао да ставите прстен на њега - већ се то не одражава љубазно на вас.

„Комплиментирање другим мушкарцима и игнорисање вашег супруга облик је пасивно-агресивне срамоте и критике“, каже Беарце. А др Кат каже да то може довести до клизавог пута уништења: „Разговарање или игнорисање њихових потреба је опасно и заиста може самопоуздање вашег партнера срушити“, каже она. Дакле, иако мислите да само дајете комплименте свом БФФ-у због њеног сјајног партнерства, у терапији се може разговарати о још више - сигурно.

„Када се овакве ситуације догоде у јавности, то је обично зато што нисте изразили бес или незадовољство због нечега што је он урадио или није учинио“, каже Ван Кирк. „Разговор о томе са терапеутима даје аутоматска основна правила за понашање и помаже свима да артикулишу колико те радње могу бити штетне“.

Продуктивна критика је здрава за брак и може помоћи у великим промјенама, али терапеут вас може научити како примјерено комуницирати без окрутности.

6. Љубомора постаје проблем у вашој вези.

Сви су свако мало љубоморни и то је потпуно нормално. Али када се због љубоморе раздвојите ви и ваша друга особа, време је да схватите зашто се уопште тако осећате - и шта с тим учинити.

„Нека врста љубоморе је врста коју би неко осећао на основу одређених догађаја и интеракција, али друга љубомора се заснива на вашим повредама у личним прошлим везама и ситуационој параноји“, каже Бетте Алказиан, лиценцирани брачни и породични терапеут из Јужне Калифорније и аутор књигеУравнотежено родитељство. 'ЈаНе може бити тешко рећи да ли су ваши страхови легитимни или сте само параноични. Добар терапеут вам може помоћи да то схватите. '

Шта год да радите, избегавајте да потискујете своја осећања у страну - ништа се никада неће решити ако их не признате.

„Често људи када изнесу питања љубоморе, њихов партнер каже да су луди и да нема због чега да буду љубоморни. Можда је истина да се ништа не догађа, али игнорисање ваших осећања може само погоршати ', кажеНикки Голдстеин, Докторат, сексолог и аутор књиге Самац, али састанак - теренски водич за упознавање у дигитално доба . „Љубомора је права и природна емоција и нешто о чему би требало да разговарамо отвореније, уместо да је покушавамо пометати под тепих. Не осуђујте се и не срамите због тога што осећате нешто потпуно нормално. '

7. Још увек се држиш старе замере.

Ниједна веза није савршена: сви парови пролазе кроз тешка времена, а Инстаграм феедови преоптерећени емотиконима са срчаним очима и натписима са благословом дефинитивно не говоре целу причу.Али стварни проблем започиње када пројектујете савршенство односа, а притом држите до беса и користите га против своје друге особе, намерно покушавајући да их натерате да се осећају лоше.

„Вероватно сте током свог живота и током везе искусили неке врло изазовне и исцрпљујуће ствари, али способност разликовања између опраштања и заборављања су суптилне и дубоке“, каже психологАњхула Миа Сингх Баис, Др. „Неки људи мисле да је останак у вези доказ да су опростили. Међутим, у тренутку беса или пијаног беса, прошла повреда може поново да избије, показујући да ствари заиста нису решене. Ова неспособност да истински пустите прошлост саботираће вашу тренутну везу. '

Терапеут за парове може вам помоћи да откријете зашто још увек држите ова прошла осећања, као и да схватите да ли постоји начин на који можете да наставите са њима.

ПратитиРедбоок на Фејсбуку.