Месец дана без зановетања
Цатхерине Леднер / Гетти Имагес; истоцкпхото.цом Сваких неколико недеља издвојим време да разговарам са супругом, тихо и стрпљиво, о ситуацији са пешкирима, која је следећа: Кад год купа нашег сина, користи нови пешкир. Узима га из ормана за постељину, суши дечака и ставља га на куку иза врата нашег сина. Уместо да посегне за овим једва искоришћеним пешкиром након следећег купања, узима нови, који затим веша на претходне.
Када разговарам с њим о томе, прецизно изнесем зашто ме ово толико фрустрира и питам јасно и с љубављу за оно што ми треба: Да се сети да донесе пешкир из спаваће собе нашег сина у каду како би увек било довољно чистих пешкира за нас остале, а ређе можемо да перемо што ће нам уштедети време и новац.
Сваки пут кад разговарамо, он пристаје на мој захтев. Па зашто, кад га ухвате да не чини баш оно на шта је пристао, нисам дочекан одговарајућом речју попутизвињавам се,али са ужасном, потпуно нетачном речју попутнаг? Мислим да не гњавим. Подсећам! Предлажем!
Сјетимо се, такође, да је приговарање у основи шовинистичка ријеч, која се користи за жене, али никада за мушкарце. Мој муж тврди да је то зато што то мушкарци не раде. Кажем да је то зато што жене први пут удовољавају захтевима.
Ипак ... чујем себе - подсећам, предлажем - и питам се,Када сам постала ова особа?Јер управо међу нама то могу да признам: гњавим се. Једноставан је захтев да се деца чешће сликају, тако да терет није на мени. Фрустрирана је молба да се лек склони ван дохвата деце, па тако знамо где је када нас беба пробуди с температуром. То је благ подсетник да притиснете САВЕ, тако да не морам да чујем псовке усред ноћи док документ мог супруга од 2.000 речи нестаје у етру. То су мале ствари око којих ми треба помоћ, мали задаци толико безбројни да их никад неће завршити, ако не уз помоћ.
Немојте ме погрешно схватити - мој муж може изврсно предвидети моје потребе. Често се рано буди да направи породичну вечеру, тако да све што треба да урадим је да је подгрејем 12 сати касније. Али потребе које није предвидео, оне које морам да тражим, чине му се немогуће да изађе у сусрет.
Можда је проблем само питање. Свака интеракција двоје људи има две димензије, према Деборах Таннен, професорици лингвистике са Универзитета Георгетовн и ауторици књиге Једноставно не разумете: Жене и мушкарци у разговору.Једна димензија: Да ли нас ова интеракција зближава или удаљава? Тачније, друго је: Ко је у положају један горе или један доле? „Они који су проучавали децу у игри приметили су да су групе дечака очигледније хијерархијске“, каже Таннен. „Ако некоме кажете да нешто учини, а он обавеже, ваш статус је повећан. Ако примите наредбе, ваш статус је низак. ' Дакле, то значи да када замолим мужа да нешто учини, могао би схватити да му је срушен зарез. Нисам сигуран шта да радим са овим, а Таннен ми не нуди ништа осим да ми каже да се гризем за језик. Али бар имам једну теорију зашто интелигентан, либерално настројен човек толико тврдоглаво одбија да испоштује сићушне жеље супруге коју воли.
„Закони логике не односе се на приговарање“, каже економска новинарка Паула Сзуцхман, коауторкаНиси ти, то је јело.„Мислите да ће понављање нечега мотивисати особу да то учини. Али ако ме само наговарате, а ја не осећам никакву награду за то, једина награда је не наговарање. Да ли је то заиста награда? '
Сзуцхман ми саветује да верујем да мој супруг зна шта желим и да сачекам да се то догоди: „Људи су мотивисани поверењем. Ако се осећају поуздано, већа је вероватноћа да ће нешто предузети. '
Али већ имам емпиријски доказ да ако ништа не предузмем, то се неће постићи. Овако смо дошли овде! Сзуцхман истиче да немам доказа који се не контролирају зановетањем.
Дакле, требало би само да сачекам?
„Знам“, каже Сзуцхман, који је такође ожењен. 'То је апсурдно.'
Пурди Матт / Ламберт / Гетти Имагес Када своју сагу о купању поделим са др Ериц Е. МцЦоллум-ом, професором брака и породичне терапије на Виргиниа Тецх-у, закључује да заправо не тражим помоћ око пешкира. „Понекад је мучење покушај понашања да се приближи емоционалном проблему“, каже он. „Промене које тражимо могу бити оправдане - има смисла не користити нови пешкир сваки дан - али основно емоционално питање је то што желимо успоставити везу и разјаснити своју важност у животу свог партнера.“
Другим речима, оно што заиста желим је да оно што кажем мојем супругу значи довољно да га он може слушати. Скептичан сам. Супруг и ја смо врло блиски: Смејемо се заједно, непрестано разговарамо и слажемо се у већини великих и малих питања, укључујући и то да бисмо обоје желели чистију кућу. Поносим се директном комуникацијом. (Личне есеје пишем за живот - у томе сам добар!) Али МцЦоллум каже да постоји подтекст мојих захтева. „Кажете:„ Покажите ми да вредим обратити пажњу “, објашњава он. Проблем са тим? „Тражење блискости жалбом није нарочито корисно. Преформулишите те захтеве “, саветује он. „Реците,„ Морам да знам да сам битан по овом питању. “
Тако да имам три мандата: Угризи се за језик (од лингвиста Таннена), питај једном и не понављај (од економског писца Сзуцхмана) и реци шта стварно мислим (од терапеута МцЦоллума). Двоје стручњака мисле да бих требао ућутати, а трећи жели да дубоко истражим своја стварна питања. Нико ми не предлаже да и даље мужем мужа унедоглед.
Одлучујем да започнем испочетка и научим како да ефикасно комуницирам како бих - будимо искрени - добио оно што желим. Правила: Током 30 дана нећу тражити ништа што сам већ тражио. Нећу подсећати мужа шта треба да ради или на шта је пристао. Нећу изгледати разочарано кад ствари не буду ишле онако како сам желео. Надам се да ћу на крају тријумфовати. Кажем му свој план. Он се смеје. „Ја сто посто стојим иза овога“, каже он.
Дани 1-4
Не иде добро. Покушавам да се угризем за језик, али изгледа да не могу да прогутам било какву нелагоду. 'Да ли сте заборавили набавити коришћени пешкир?' Питам свог супруга који купа децу. Нема одговора. 'Јесте ли заборавили да смо разговарали о овоме?' Он уздише. Мислим на своју млађу сестру, која каже да када покушавам да контролишем нарав, говорим као да разговарам са малим дететом. Ово називам својим „гласом добре комуникације“. Можда бих требао да га преименујем. Неколико дана касније, након овог истог разговора, супруг ме подсећа да би друге супруге могле захвалити својим супружницима што су уопште окупали децу.
12. дан
Опет пешкири: два нова за дечије купатило. Преплави ме дрскост да ме игноришу. Сваке вечери ланцима вратим врата, гасим светло кад изађем из собе, све на његов захтев. Зашто?Јер ово су потпуно разумна питања.Тоном присилног разбијања гласа кажем: „Једнако је лако доћи до пешкира иза врата као и до новог.“
Изгледа збуњено. Објашњавам, опет, шта је пристао да уради. Слегне раменима. Пада ми на памет да би могао бити један од оних момака који изгледају заборавно, али је заправо имао низ можданих удара који су прошли незапажено. Спомињем ово.
„Никад се не уморим од разговора о пешкирима“, каже он. Дакле, сећа се.
13. дан
Размишљам о ономе што је рекао МцЦоллум, породични терапеут: да моје муцање није само муцање, вец битно. Хмм. Обоје радимо супруг и ја, али ја сам та која жури кући да би наша сестра могла отићи; Ја сам та која отказује састанке да би отишла на забаву у синову школу. Мој муж поштује то што радим и то цени. Али можда бих волео и да покажем разумевање да је терет за кућу и децу на мени. Можда сам само мрзовољан и помало горак. Да ли бих се толико бринуо за проклете пешкире да се не осећам овако? Вероватно не.
романтичне идеје за брачне парове
Дебра Бардовицкс / Гетти Имагес 15. дан
Одлучујем да престанем да се бринем о пешкирима. Али на површину излази низ других критика. Три дана узастопно не могу да престанем да коментаришем понашање свог супруга: начин на који једе, начин вожње, начин на који увек касни. Ја сам ван контроле.
18. дан
Изгледа да нисам претерао са ручницима. Не узнемирава ме као раније - како бих могао, кад имам још толико тога да критикујем? - али када то приметим, одлучим (можда пасивно-агресивно) да се послужим Мекломовим саветом. „Не разумем зашто нећете престати да користите пешкире као да су марамице“, кажем. „Морам да знам да ми је довољно важно да ово покушаш да промениш. Зар није важно моје време? Зар ти није важно? ' Каже да је, наравно, моје време важно, да ће се више трудити. То је нешто, зар не?
23. дан
Одвагавши све савете које сам добио, пада ми на памет да бракови, чак и када су равноправни, нису савршено такви. И тада ме погађа: Једини начин да некога престанемо да наговарам је да га зауставим. МцЦоллум је вероватно био у праву у вези са мојим намерама, али мислим да су Таннен и Сзуцхман били у праву када су рекли да треба да држим језик за зубима. Тада ми падне на памет нешто друго што никада заправо нисам заборавила, али се нисам ни нужно сетила: волим свог мужа.
Кад се тога сетим, сетим се да наша веза није везана за нашу кућу или децу, пешкире, рачуне или путовање на посао. Ради се о двоје људи који на крају желе да усреће једни друге. Зашто купа нашег сина? Тако да нећу морати. Следећи пут када га свуче, узмем пешкир иза врата и поставим га у купатило. Подиже поглед према мени. Очи му се лепо смежурају у угловима - нешто што сам приметио оне ноћи кад смо се срели. „Хвала вам“, каже он.
30. дан
Требала сам да не мучим мужа 30 дана. Уместо тога, требало је 30 дана да се научи какозауставити. (У случају да сте га пропустили: Престаните да приговарате, не престајући да зановетате. Озбиљно, прогутајте га. Ако морате, удаљите се. Покријте уста руком. Улетите у песму. Покушајте - заиста.)
Дан 90
Не гњавим више, не баш. Мислила сам да је ово прича о томе како да натерам свог супруга да ради ствари без потребе да се понављам, али заправо је то прича о потезу наших намера и наших импулса: чиста и уређена кућа, да, али по коју цену ? И заиста, то је прича о суочавању са властитим прекидима везе. Научио сам да чак и моја пасивна агресија има пасивну агресију. Али кад сам једном видео шта за мене има - ослобађање од беса, повреде и фрустрације - постало је лакше пустити ствари. Сад кад нешто тражим, питам једном и сигуран сам да је то нешто што заиста морам учинити, а не симбол нечега што морам учинити. Заиста.
95. дан
Током вечере са пријатељима неко пита на чему радим. Кажем јој да завршавам причу о томе да мужа не мучим 30 дана. Крајње искрено, мој муж подиже поглед и каже: 'У реду. Успут, кад то почиње? '