Уништите своје дете

Ко није купио неколико тренутака мира од вриштећег малишана лизалицом или се размагао на патикама само да би чуо како ваш син говори: 'Мама, ти си најбоља!' Када сте заузети или под стресом, примамљиво је купити свог двогодишњака тог плишаног понија само да бисте прошли кроз Вал-Март без неугодног јавног гнева. Или дозволите детету да једе слаткише и хлеб за вечеру како бисте у миру могли да једете сопствену рибу и поврће. Али ако ваше дете ретко мора да чека између „желим то“ и „имам га“, онда ће можда пропустити прилику да развије емоционалне алате који ће му бити потребни да буде срећна и успешна одрасла особа. „Када ваше дете нема прилику да се носи са малим разочарањима у животу тако што ћете му рећи не, можда му се лоше припремате за решавање малих или великих потешкоћа које јој се нађу на путу“, каже Диане Ехренсафт , Др, ауторРазмажено детињство: Колико добронамерни родитељи дају деци превише - али не и оно што им треба. Није превише тешко видети како се дете које добија сваку нову видео игру на дан када изађе може развити у одраслу особу која се фрустрира када му првог дана рада не дају канцеларију на углу, примећује Стевен Фриедфелд , породични терапеут у Њујорку. Али мозете прекинути трикове - било да је то надувана листа одмора вашег детета или њено инсистирање на посластицама или грицкалицама као претплати за добро понашање. Ево како да кренемо у примену процеса уклањања деспоила:

КОРАК 1: Потврдите одакле проблем започиње.
Колико год мрзили да то признамо, размаженост се углавном односи на нас родитеље: „Често покушавамо да надокнадимо оно што нисмо имали као деца, да се уверимо да нас наша деца воле или да надокнадимо било какву родитељску кривицу коју осећај ', каже Ехренсафт. Тереса Селлингер, мајка троје деце из Спарте у Њујорку, спремно се слаже са овим: „Потицала сам из огромне породице и одрасла сам носећи мантере“, каже она. „Тако да ћеркама увек купујем најмодернију одећу која се уклапа у школу. Знам да је то више о мојим проблемима него о њиховим! ' Давање вашој деци било каквог новог гизма чим пожеле, такође је начин да покажете колико сте успешни, како финансијски, тако и као супер мама. Колико пута сте чули маму како се 'жали' на то колико Вебкинза има њено дете, док она истовремено жари сазнањем да је могла да јој их купи? Покушајте да схватите одакле потиче ваша потреба за размажењем. Поставите себи низ питања: Да ли сте уморни, пренаглашени и покушавате да пронађете решење за брзо решавање? Да ли се осећате кривим што нисте провели довољно времена са својом децом? Да ли ћете добити више од овог поклона него што је то ваше дете? Једном када схватите шта покреће вашу тенденцију да размазите децу, бићете у могућности да искористите ту навику.

КОРАК 2: Поставите правила и последице.
У родитељству постоји клизав нагиб, где се почетно „Ако се понашаш, купићу ти посластицу“ претвара у „Ево, узми ову посластицу и надам се да ћеш се понашати“. Да бисте дете одвикнули од овог начина наплате, мораћете да поставите нова правила у камену. „Посматрајте своје дете неколико дана да бисте приметили када заиста захтева и одбија да прихвати не као одговор - било да ли остаје будно пре спавања, тражи нове играчке или жели слаткише“, предлаже Лиса Форман, породица саветник у Слеепи Холлов, НИ. Рецимо да препознајете образац: Ваша ћерка одбија да мирно седи за трпезом, осим ако јој се не обећа омиљени десерт. Следећи корак је смислити правило и реалне последице - попут одузимања привилегија за ТВ или рачунар - за њено понашање, имајући на уму старост и ниво толеранције вашег детета. И уверите се да је ваш партнер на броду са новим планом; деца су стручњаци за изигравање једног родитеља. Затим седите и објасните детету правила: „У нашој кући у петак увече добијамо сладолед ако смо се целе недеље понашали на вечери. Ако за вечером будете кукали за слаткишима, изгубићете привилегију сладоледа. ' Замолите дете да вам то понови како бисте били сигурни да разуме - или још боље, заједно направите графикон који може украсити налепницама сваки пут када се буде придржавала правила.

нови секс креће да испроба мужа

КОРАК 3: Не оправдавајте своје одлуке.
Пре неку ноћ сам рекао својој четворогодишњој ћерки да не може да има колачиће пре вечере. Некако је успела да ово претвори у десетоминутну дискусију о томе зашто. Сад схватам да је није занимало да саслуша моје објашњење о садржају шећера у колачићима - једноставно се трудила да ме сломи. 'Родитељи имају ту илузију да ће, ако својој деци дају разлог зашто не могу да раде шта желе, дете престати да то жели, а колико ја знам, то се никада није догодило у историји родитељства!' каже Нанци Самалин, васпитачица за родитељство и ауторкаЛовинг Витхоут Споилинг. Уместо да покушавате да уразумите дете да вас послуша, једноставно реците: 'Не, и то је крај расправе.' Ако вам се врати са, 'Зашто?' подсетите је, 'У нашој кући је то правило.' И док јој ваше дете понавља „Али зашто?“ суздржавајте се изнова и изнова, имајте на уму ову статистику: Истраживање Центра за нови амерички сан показало је да ће деца тражити нешто у просекудеветпута пре пећине родитеља. Зато будите јаки и поновите своје једноставно „не“ на деветој, десетој и једанаестој молби. На крају ће ваше дете схватити да су њени покушаји узалудни и она ће кренути даље.

КОРАК 4: Одуприте се притиску вршњака.
Кад све њихове друге тактике пропадну, деца ће неизбежно прибећи једној реченици која се користи за кривицу родитеља откако је онај први досадни пећински човек у суседном сину дао нову сјајну стену: „Али сва остала деца је имају!“ Нажалост, не постоји магични одговор који ће дефинитивно оборити овај аргумент, али постоји неколико стратегија које могу бити успешне. „Можете рећи свом детету:„ То је занимљиво. Хајде да разговарамо о томе '', предлаже Ехренсафт. „Можда постоји добар разлог да ваше дете пожели оно што имају остала деца: то би могла бити сјајна нова игра коју сви играју на одмору или нова књига о којој сви причају. Реците детету да ћете га размотрити и видети да ли је то нешто што желите да има. ' Ако се књига / играчка / игра чини вредном, можете је додати на његов рођендански списак - или заједно можете смислити стратегију како је може „зарадити“, да ли то значи да му помажете да израчуна колико ће му додатка требати да га купите (можда треба да уштеди упола цене, а остатак ћете шутнути) или предлажете као награду за добру извештају.

КОРАК 5: Припремите се за падове.
Првих неколико пута ако се држите новог правила и кажете не, биће болно - за вас, ваше дете и све остале на растојању од слуха. „У почетку ће доћи до отапања, зато завежите појас и реагујте на њих врло мирно и неутрално“, предлаже Ехренсафт. „Ако се држите те линије сваки дан, ваше дете ће научити да то није начин да добије нешто што жели и на крају ће престати.“ Заправо, стручњаци упоређују овај део процеса уништавања са тренингом бебе у сну: отприлике недељу дана стреса и суза, а затим једне блажене ноћи беба спава до јутра - или ваше дете коначно разуме речне.

зашто људи гледају на порнографију

КОРАК 6: Поделите узбуђење ишчекивања.
Сећам се да сам имао 8 година и трчао горе-доле степеницама у својој кући, вриштао од узбуђења, јер је једном годишње ТВ емисијаЧаробњак из Озатребало да почне. Данас, када моје ћерке желе да виде Доротхи и Мунцхкинсе, једноставно убаце на ДВД.
Иако је наша култура тренутног задовољења на много начина олакшала живот, такође је разблажила радост ишчекујући посебна искуства. Само размислите о накупљању узбуђења које имате када планирате одмор на месец дана - постоји узбуђење када га планирате, спакујете, разговарате с пријатељима о томе. Кад коначно стигнете тамо, радост се увећава. Али ако нема чекања, нема периода сањарења о томе, узбуђење је често мање интензивно. „Када су деца навикла да ствари одмах стигну, више их ништа не узбуђује“, каже Фриедфелд. „Лествица је подигнута толико високо да би, док постану тинејџери, могли почети узбуђивати друге ствари - попут алкохола и секса“. Фриедфелд такође истиче да им учење деце да чекају забаву и посластице помаже да одрже фокус и пажњу, две веома важне вештине за успех у школи.
Један од најбољих начина да научите ишчекивању је да детету дате додатак и да га сачува у корист предмета за којим прижељкује. Моја ћерка, на пример, зна да су потребне тачно три недеље уштеде њеног додатка од 2 долара да би било довољно за куповину новогРаинбов Фаириескњигу и седам недеља за уштеду за нови Вебкинз. Тих неколико недеља она говори о књизи или животињи, црта је и бескрајно о томе разговара са својом малом сестром.
Остали родитељи сматрају да су листе жеља моћно средство. Мала деца могу изрезати или нацртати слике играчака које желе за рођендан или Божић / Хануку; старија деца могу да креирају електронске листе жеља наамазон.цоми друге веб странице. И нека листа буде коначна: она може да задржи 10 предмета на њој у било ком тренутку; да би додала нову жељу, она мора да елиминише стару. Ово јој не само што помаже да да приоритет ономе што заиста жели, већ такође показује вашем детету да играчка за коју се заклела да неће моћи да живи у априлу може изгледати мање важна у јулу.

Нина Шенон / иСтоцк

КОРАК 7: Препустите се нематеријалним радостима.
До сада би се ваше дете требало понашати тако дивно да ћете доћи у искушење да га угушите са тонама посластица. Срећом, постоји много ствари које можете даровати у изобиљу, а да не ризикујете да се покваре: ушушкавање на каучу и читање књига; говорећи „волим те“; искакање зделе кокица и гледање фудбалске утакмице; слушајући је како прича детаљну причу о принцези и њеном магичном љубичастом носорогу, а да ни једном није проверила свој мобилни. И не заборавите на оне недељне награде за лепо понашање - ако је ваше дете поштовало сва правила која сте поставили, само поделите сладоледне сластице или једни другима направите нокте. Јер када однос родитеља и детета скратите до суштине, прилично је једноставно: Већина деце би се одрекла још једне плишане животиње у корист времена с вама. А то је нешто што новац не може купити.

Укључите баку у свој тим
Ваша деца знају да све што треба да ураде је да упиру очитвојмама и та лутка Елмо која говори је њихова. Како добити родитеље помоћу програма:

када је време за прекид дуготрајне везе

ПОСТАВИТЕ ГРАНИЦЕ
Једна мајка двоје деце у Минеаполису рекла је за РЕДБООК да је имала превелико оптерећење након празника прошле године. „Додатне играчке донирали смо у добротворне сврхе, али ове године тражим од баке и деке да купе само три поклона по детету: једну одећу, једну играчку и једну књигу.“

НАБАВИТЕ КОЛЕГИЈАТ
„Замолите родитеље да буду умерени у својим даровима. Ако желе да дају додатне прилоге, замолите их да размисле о оснивању фонда или фонда за ваше дете “, каже Ехренсафт.

ЗАХТЕВАЈТЕ ПОКЛОН ВРЕМЕНА
Охрабрите родитеље да дан проведу са децом у ботаничкој башти или заједно пеку колаче, уместо да им купују џиновску кућицу за лутке или плишане животиње. „Љубав се пише Т-И-М-Е“, каже Самалин. „Подсетите родитеље да ваша деца волењих, а не само ствари које им дају. '