12 урнебесних савета будућим мамама
Зар вам се једноставно не свиђа када пар усвоји штене спасилаца у покушају да се 'припреми' за бебу? Као да држање посуде за воду увек напуњене и нагомилавање ваљака за влакна некако може да вас припреми за (дословну) олују која погоди град чим дете извуче из вашег тела. Ваш ОБ би вам учинио огромну услугу ако би наставила уобичајену најаву: 'То је прелепа девојчица!' са, '... који вам неће дозволити да иједна ствар обавите наредних пет месеци, довешће до тога да почнете да разговарате у беби са свим одраслима - укључујући особље у ресторанима, вашу хемијску чистионицу и свог шефа - и захтевајте да ваш нови омиљени положај спавања буде испружен на подулаку ноћ, месецуподупрт под једну руку! '
О овоме смо размишљали када смо прочитали урнебесни недавни пост Траци Мооре о Језебел, под насловом 'Тако да нисте скоро спремни за бебу, чак и ако мислите да јесте. ' У њему она износи свој програм фитнеса Баби Скуад за стварну спремност бебе, листу потеза дизајнираних посебно да припреми жене за жонглерско дејство 24/7 које постаје нова мама. Њени предлози су били тако забавни, чак су и наше бебе испљувале млеко читајући их. Траци нас је инспирисала да саставимо сопствени сажетак савета како бисмо се припремили за баби боотцамп.
1. Станите испред насумичне тезге у јавном тоалету. Сваки пут кад странац скаче, скачите горе-доље, пљескајте и вичите: 'Добар посао, Боо Боо!'
2. Ходајте около с једном сисом у сваком тренутку, чак и када је ваш таст присутан.
сексуалне ствари са вашим дечком
3. Почните да носите флашу са водом, тако да када вам мајчино млеко неочекивано попусти, можете попрскати цела прса водом и претварати се да сте управо завршили заиста сјајан тренинг и да се заправо не претварате у људски гејзир.
4. Преузмите увертиру Виллиам Телл и експлодирајте док покушавате да се истовремено обучете, нагурате багел низ грло и попишкићете пре него што се беба пробуди. Ох, чекај: Устала је.
5. Масирајте брадавице брусним папиром 10-12 пута дневно. Стезаљке на чипсима између.
нови секс креће да испроба свог мушкарца
6. Почните да говорите у „краљевском ми“, посебно када кажете нешто сулудо попут: „Не једемо тоалетни папир!“ или 'Ми само волимо крем спанаћ помешан са пиринчем и бананама, зар не ?!'
7. Замолите некога да вас повраћа, пишки и прска млеком. Не мењајте кошуљу два дана.
8. ГледајЗвонар Цркве Нотр Дами покушати да опонаша његово држање. Можда ћете желети да куглу за куглање привежете за рамена како би вам помогао да усавршите предосећај.
9. Вежбајте да вољене називате било чим, осим њиховим именима. Бонус поени ако можете да укључите и храну и телесне функције: „Како је мој мали макарани кромпир ?!“
како подивљати мужа
10. Измислите произвољна правила која никада не би требало изговарати, као што су: „Забрањено какање у отпадним корпама“ и „Забрањено одвезивање непознатих ципела“ док стоје у реду у самопослузи. “ Немојте чак ни да правите паузе како бисте помислили како смешно звучите.
11. Знате ли куглу за куглање привезану за рамена? Ставите је на врх бешике. Унајмите патуљка да шприца доње рубље воденом пиштољем сваки пут кад се смејете или кашљете. Нека пређе на стварну Супер соакер кад кихнете.
12. Јавно постављајте пријатељима инвазивна питања: „Јесте ли заиста опрали зубе? Стварно ?? Дај да ти омиришем дах! ' Следеће их питајте за доњи веш.
Који је ваш најбољи савет за припрему за мајчинство?
Леслие Голдман је писац женских часописа,аутородДневници свлачионице,блогери потпуно нова мама прелепе девојчице.
Цхарлотте Хилтон Андерсен је писац женских часописа,аутородВелики фитнес експеримент,'хреф =' хттп: //ввв.тхегреатфитнессекперимент.цом/2010/12/вхат-и-меан-вхен-и-саи-и-хаве-5.хтмл 'линк_упдатер_лабел =' ектернал ']