32 најчешће превиђена разлога зашто бракови пропадају
Универсал Пицтурес Мислите да је неверство најгора убица брака? Истина је још страшнија од тога - заистајеситнице које ће створити или прекинути вашу везу.
„Постоји много начина за варање помоћу интернета. Један пример који називам цибер лутањем укључује прикривено тражење старог пламена и средњошколских љубави, упркос томе што сам (наводно срећно) ожењен неким другим. Знатижеља угрожава поверење, а тајне су саботери односа. Кључ за одолевање искушењу је избегавање. Користите Фацебоок да бисте били у току са породицом и блиским пријатељима, а не да засенчите свој средњошколски пламен. И одражавају ваше брачно стање утвојпрофили на друштвеним мрежама како бисте избегли да вас пламен допре. ' -Венди Л. Патрицк, др, председницаПредност звучника
зашто неке жене имају велики клиторис
„Никакво саветовање или разговор кроз проблем неће поправити сломљену привлачност. Ако се један или оба партнера удебљају, изгубе страст или се на неки начин битно промене, то ће утицати на романтичну везу, претварајући брак у цимера или пријатељство. То доводи до романтичних искушења која често завршавају бракове. Верујем да је ово једно од главних питања са којима се парови суочавају, али нико не жели да разговара, јер се чини „плитким“ наговештавањем да би физичка привлачност и романтична хемија могле бити важне чак и након година брака, а многи терапеути и сами су у сценаријима „мртве спаваће собе“ и не знам како да адекватно помогнем паровима. ' -Давид Беннетт, сертификовани саветник, стручњак за односе и коаутор седам књига о самопомоћи
„Један од најчешће превиђених разлога зашто бракови пропадају је начин на који људи дефинишу компромис. Иако се сматра да је компромис камен темељац сваке везе, већина људи претпоставља да то значи да понекад сваки партнер добије оно што жели. Заправо, права дефиниција компромиса у контексту брака је да ниједна страна не добије оно што заиста жели. Брак је тежак. Морате бити стално спремни да се нечега одрекнете, чак и након што се чини да сте се већ свега одрекли. Не прихватајући ову дефиницију компромиса, људи иду ка прекиду. ' -Асхвини Надкарни, доктор медицине, директор Дигиталне интегрисане неге на одељењу психијатрије у Бригхам-у и женској болници и инструктор на Харвард Медицал Сцхоол
„Чак и када ствари постану напете, фрустрирајуће или заузете, не могу довољно нагласити колико је важно бити љубазан и уљудан према супружнику. То је особа са којом делите дом, финансије и живот, али људи се и даље понашају према својим сарадницима и пријатељима са више пристојности него према особи са којом се венчавају. Једноставно „молим“ или „хвала“ заиста може много да помогне и то је једна од најлакших ствари које треба учинити. “ -Циднеи Булгер, адвокат за породично право на Флориди
„Парови често не разговарају о новцу, а многи људи са собом у брак доносе неоткривени дуг и накнадно скривају своју потрошњу. Друго је питање да је новац моћ у нашем друштву и често видим високо компензиране професионалце који врше моћ над својим супружницима контролишући фондове. ' -Адриенне Граце, сертификована финансијска аналитичарка за разводе и ауторкаод преласка са нас на мене: финансијски водич за развод
„Када смо узнемирени због свог партнера, лако је назвати пријатеља или члана породице да одушка. Не ради то! Ваши пријатељи и породица често ће стати на вашу страну и на крају на вашег партнера гледати у негативном светлу. Можда неће чути целу причу, само вашу перспективу и дати вам савете који негативно утичу на вашу везу. Поставите границе са другима, укључујући пријатеље, тазбине и децу. Не делите личне детаље своје везе, попут туча или сексуалног живота, са другима. Ако осећате потребу да са неким разговарате о својим проблемима, потражите терапеута. Терапеут је неутрална странка која неће стати на страну. ' - Кимберли Херсхенсон, терапеут за парове са седиштем у Њујорку
'Др. Гари Цхапман је написао књигу5 љубавних језикакако би помогли паровима да науче и говоре језик супружника. Сви имамо превладавајући љубавни језик: квалитетно време, дела служења, речи потврде, физички додир или даривање. Када неко говори наш језик, осећамо се вољено. Говорите други језик и упркос томе што смо вољени као луди, ми то нећемо знати, јер то није језик који знамо. ' - Ким Олвер, ауторТајне срећних парова
„Главно питање бракова је некомпатибилност у решавању сукоба. Док неки људи одрастају у породицама у којима је викање начин за решавање сукоба, други одрастају у домаћинствима где то игноришу. Ако пар долази са две различите стране овога, биће тешко споразумно решити сукобе и створити потешкоће у комуникацији. ' -Јеанние Ассимос, шефица савета у еХармони
„Превише парова проводи време планирајући венчање, а не планирајући брак. Не улажу довољно времена говорећи о својим очекивањима за будућност. Они не разговарају о важним питањима попут буџета, породичних граница, деце и приоритета. Уместо тога, време проводе разговарајући о венчаним услугама, угоститељима и листама гостију. Ако би људи уложили више времена у заједничко планирање заједничке будућности, могли би да одговоре на своја очекивања и прилагоде своје планове у складу са потребама једни других. ' - Ами Морин, психотерапеут и аутор књиге13 ствари које ментално јаки људи не раде
„Кад су парови слични у начину на који се носе са тешким мислима и осећањима, али то не схватају, то може довести до препирке у њиховом браку. Проблеме видите само у супружнику, а не у вама самима. ' -Линн Валдман, тренер за разводе и долазећи председник Групе за сарадничко породично право из Сан Диега
„Венчање из погрешних разлога, као што је новац или намирење да не будете сами, доводи до нестабилних основа. У једном тренутку, пар ће схватити да нису компатибилни или ће неко можда почети да се више воли и желе да буду са неким ко испуњава њихове потребе кад почну да цене себе. ' - Елициа Миллер, Главни стручњак за емоционално лечење
'Људи бркају хемију због компатибилности. Можете да имате хемију са пуно људи, али то не значи да сте компатибилни. Да бисте били компатибилни, морате да делите основна основна уверења, вредности и агенде. Хемија је оно што људе на почетку помете с ногу, али морате бити компатибилни једни с другима ако ћете то успети дугорочно. ' -Морин
„Често занемарени разлог је питање менталног здравља једног од партнера. Ако сте удати за некога ко је депресиван, анксиозан, шизофрени или биполарни, изузетно је тешко одржавати везу јер емоције појединца могу бити случајне. Особа без менталних болести може бити велико оптерећење ако то прилагоди свом партнеру. ' - Степхен Дуцлос, сертификовани сексуални терапеут, породични терапеут и саветник за ментално здравље
„Један од превидених разлога је једноставно несебичан секс. На почетку везе секс је увек сјајан. Али како људи прелазе у дуготрајну везу, морају да се позабаве како да секс буде узбудљив и како да остану на истој страни у погледу својих сексуалних склоности. Оба партнера морају пронаћи начин да саопште своје потребе и жеље у вези са сексом. ' - Холли Рицхмонд, Докторат, сертификовани сексуални терапеут и брачни и породични саветник
„Кад живот постане заузет, лако је изгубити из вида и заборавити на планирање заједничког датума за ноћ и време. За све интимне везе потребно је периодично и редовно прилагођавање да би разговарали и поново се повезали. ' - Мицхелене Васил,лиценцирани брачни и породични терапеут у Сан Диегу, ЦА
педесет нијанси сиве сцене секса
„Финансијски притисци и врло различити или чак супротстављени финансијски стилови - потрошња насупрот штедњи, ризик наспрам награде - могу саботирати брак чак и ефикасније од сексуалних проблема или чак фундаменталних разлика попут тога да ли имати децу или не“. -Др Јепхтха Таусиг-Едвардс, клинички психолог из Њујорка
„Када је само један од вас на путу исцељења, љубави према себи и раста, а други није спреман да вам се придружи на том путу, то значи да партнер са новопронађеним самопоштовањем неће толерисати старе обрасце односа. Обоје морају бити на терапији и бити спремни променити се и научити, иначе ће човек морати изаћи кроз врата и никада се не освртати. Ако је само један од вас на путу ка целовитости, а други није, нема наде у везу. ' - Аудреи Хопе , стручњак за везе, домаћинНада за везеемисија и терапеут за болести зависности у одмаралишту Сеасонс Ин Малибу
„Парови често улажу сво време у своју каријеру, занемарујући однос са партнером. Када се то догоди, незадовољство почиње да се гради код једног или оба партнера. Већина парова нема алате потребне за решавање ових незадовољстава, што често доводи до осећаја неповезаности и одвојености. Ово прекидање везе због неодржавања везе као приоритета брзо ће довести до неуспеха у браку. ' -Др Кристие Оверстреет, клинички сексолог и психотерапеут
„Бракови у којима један или оба члана пара имају поремећај хиперактивности са дефицитом пажње могу бити мучени неспоразумима, бесом и фрустрацијом. Ови проблеми често настају због погрешног тумачења недијагностикованих симптома АДХД-а или, ако је АДХД дијагностикован, због тога што оба партнера нису сигурна шта да ураде по том питању. Добра вест је да разумевањем улоге коју АДХД игра у вашој вези - правилним тумачењем онога што вам се догађа и учењем начина да интеракције учините позитивнијим - парови могу не само да побољшају своје бракове, већ и да напредују. ' - Едвард Халловелл, оснивач Тхе Халловелл Центрес
„У браку се људи усредсређују на љубав са супружником. Иако је истинска љубав критична компонента у вези, подједнако је важно и токаоВаш партнер. Пречесто се супружници фокусирају на негативно и заборављају шта их је првобитно привукло супружнику или позитивне карактеристике које поседују. Тајна вечне љубави је вечна. ' - Пам Сцхур, психотерапеут
имена дечака на енглеском са значењем
„Шта се дешава када ваш хоби постане свеобухватан, а не укључује вашег партнера? Било да се ради о политици, јоги, Иронман тренингу или голфу, то може забити клин између вас када једна особа своје задовољство налази изван везе, а друга особа остаје усамљена. Понекад се партнер може толико разликовати од особе са којом се венчао њихов супружник, да би постао непрепознатљив. То може резултирати другим партнером, оним који се није променио или еволуирао, осећајући се или доживљавајући као непривлачан, лењ и понекад чак и досадан. ' -Линн Р. Закери, клинички терапеут у околини Чикага
„Кризе било које врсте - смрт вољене особе, губитак посла, болест, пресељење, природне катастрофе, итд. - емоционално су стресне ситуације и могу створити брак или чак довести до њега. У идеалном случају, у овим ситуацијама би се пар зближио, постао подршка и утешио једни друге, али пречесто се дешава управо супротно. Пар се раздваја у тузи и депресији. ' - Патрициа бубасх, саветник, аутор и говорник
'Немогућност пара да се пређе из режима' родитеља 'у режим' пар 'након рођења деце може оштетити везу. Када пар има децу, обично је прво што треба ићи заједно. Већина родитеља троши већину своје енергије на децу, посао и дом, остављајући мало времена и интереса за свог супружника. Овај недостатак интереса често доводи до отуђења и може оставити једног или оба супружника да се осећају сами. Осећај усамљености и непажње може довести до неверства, депресије и / или фрустрације узрокујући пропаст везе. ' -Сцхур
„Када се осећамо цењенима у вези, не тежимо одласку. Једноставне речи, попут „хвала“, могу снажно да утичу на то да се особа осећа цењеном због својих јединствених снага, талената и вредности “.Хеиди Крантз, оснивачРеинвентион Лифе Цоацхинг
„Моје истраживање показује да људи који се жене приближно између 28. и 32. године имају најнижу стопу развода. Пре 28. године, што сте млађи, већа је вероватноћа да ћете се развести. Људи који се венчавају млади вероватније ће бити незрели. Људи се много брже мењају кад су млади. А мања је вероватноћа да ћете имати подршку породице и пријатеља. Могли би рећи „Рекао сам ти„ ако њихов брак наиђе на проблеме, уместо да пруже подршку која би могла помоћи да брак у рату преживи тешка времена “. -Др Ницхолас Х. Волфингер, професор породичних и потрошачких студија на Универзитету у Јути и коауторСродне душе: Религија, секс, љубав и брак међу Афроамериканцима и Латиноамериканцима
„Огорченост је смртоносни отров који може нагристи ткиво везе и избрисати позитивна осећања која један или оба партнера осећају једни према другима. '-Јасон Вассер из породичне собе Веллнесс Ассоциатес из Форт Лаудерале, ФЛ
„Неверство је чест разлог распада брака са добрим разлогом. Али проблеми су почели још пре него што се превара догодила. Везе се лако могу померити ако их активно не тежимо максимизирању и приоритизацији. Тада постају сиве и досадне, што олакшава измицање - често другој особи која је „узбудљивија“. -Бриан Таилор, аутор књиге [веза хреф = 'хттп: //ввв.амазон.цом/гп/продуцт/Б00З9Д5012? * Верзија * = 1 & * уноси * = 0' 0 = 'дата-мце-хреф =' хттп: //ввв.амазон. цом / гп / продуцт / Б00З9Д5012? * Верзија * = 1 & * уноси * = 0 '' 1 = 'дата-трацкинг-ид =' рецирц-тект-линк '' линк_упдатер_лабел = 'ектернал'] Брак о коме нисте ни сањали: Практични кораци до изванредне, трајне љубави
„Људи не схватају да су њихове везе, посебно оне интимне романтичне, прилике да зарасте старе ране. Али у процесу зарастања ваших рана, ваше ране ће се активирати. Морате му дати времена да ради, а не само да се отргне први знак проблема. ' -Схирани М. Патхак, лиценцирани психотерапеут и оснивачОдносни центар Силицијумске долине
„Људи улазе у везе са унапред утврђеним веровањима о томе како очекују да ће бити њихова веза. Та очекивања често потичу од модела које су видели у својој пореклу или из претходних веза. Када се очекивања не саопште и стога не испуне, може доћи до огромног разочарања. Често ће особа, осећајући се тужно и разочарано, пренети та осећања пасивним агресивним понашањем које доводи до огорчења. ' -воде
„Многи од нас имају 8 или 12 или 17 година, а не мушкарац или жена од 30 година какви смо. Сви доносимо пртљаг у брак и морате бити у стању да видите прошлост и разумете ко је заправо ваш партнер пре него што зарастете. Разумевање сопствене прошлости и прошлости вашег партнера и како она игра улогу може помоћи у решавању проблема. ' -Андреа Халл, сертификовани тренер коњског гесталта, Витхерс Вхиспер, ЛЛЦ