8 ствари које вам нико не говори о браку

'...И живели су срећно до краја живота.'

Ти си паметан. Знате да живот није књига прича. Али признајте: негде дубоко у вашој подсвести вребају романтичне визије Пепељуге, или можда Јулије Робертс. Слике су можда скице и мало застареле, али ипак можете разазнати силуету невесте и шармантног принца који су одјахали у залазак сунца.

У стварном животу понекад се ваша Дизнијева бајка на крају осети више попут ужаса Веса Цравена - а ви сте она риба која непрестано пада и вришти за својим животом. Био сам тамо. Признајмо, брак није за оне који слабе срце. Желите да верујете да ће вас извући ваша чиста љубав једно према другом. И има. Али није увек лепо.

То може звучати мрачно. Али ево тајне: Понекад су најмање романтични делови брака који вас највише могу научити о себи, партнеру и природи љубави. Прочитајте неке једноставне истине које ће открити изненађујућа блага и задовољства у вашој несавршеној, неисторијској књизи, стварној љубави.

1. Гледаћете особу која лежи поред вас и питаћете се,Да ли је ово то? Заувек?

Када се венчате, мислите да ћете, све док одаберете правог момка - своју сродну душу - бити заједно заједно док се смрт не растави. Тада се једног дана пробудиш и схватиш да без обзира колико је сјајан, он јенемаобрадујте вас сваког тренутка сваког дана. У ствари, можда ћете се понекад запитати зашто сте се уопште журили да се венчате. Мислите у себи,Ово није оно за шта сам се пријавио.

Заправо јесте. Једноставно нисте то схватили оног дана када сте заједно са својим момком набијали свадбену торту у лице, звецкали чашама шампањца и плесали електрични тобоган. Тада нисте ни слутили да „и у добру и у злу“ не почиње тек када вам живот уручи трагедију. Уствари ваша веза је у ствари најиспитанија свакодневно, када вас крајња истоветност заједништва из дана у дан понекад може натерати да трчите у брда. Тада се прикрада разочарање, а можда чак и опипљив осећај усамљености и туге. Није он. То сте само ви, пуштајући ту шећерну машту о браку која вам је плесала у очима оног дана када сте ви и ваша вољена позирали на свим оним венчаним фотографијама са меким фокусом. Учите да брак није одредиште; то је путовање испуњено једнаким деловима узбуђења и муке.

Буђење из доброг сна због сувог јутарњег светла можда не изгледа као разлог за славље. Али верујте ми, јесте. Јер када се ослободите свих хокејашких прича о вечном блаженству, открићете да је стварност брака далеко богатија и кориснија него што сте икада могли претпоставити. Тешко, да. Фрустрирајуће, да. Али пуни властитих моћних, тихих очаравања, потпуно исти, и то је боље од било које бајке.

Повезани видео:Врхунске идеје за ноћ и ноћ свих времена

2. Радит ћете више него што сте икада замислили.

Рано, када људи кажу: „Брак захтева посао“, претпоставите да „посао“ значи бити стрпљив када заборави да одложи даску за ВЦ шкољку. У својој наивности мислите да ћете се борити да удовољите некој досадној навици, попут упорног пуцања зглобова или надимања.

Да је бар тако лако. Можда сте приметили да људска бића нису једноставна створења. Ваш човек има мистериозне, необуздане дубине - а од места где седи и ви сте прилично компликовани. Морате учити једни друге на исти начин на који сте некада научили науку о земљи или светску географију. А венчање не значи да сте завршили - то само значи да сте прешли на постдипломске студије. То је зато што ће се сваки пут кад мислите да сте савладали градиво мало променити. И ти ћеш. Како двоје људи расте и еволуира, прави посао брака је проналажење начина да се међусобно повежу и негују.

„То је попут мршављења“, каже Андреа Харден (45) из Буффала, НИ. 'Желите да то буде једнократна погодба. Изгубио си га, сад само живи. Али онда научите да је то начин живота. То је брак. Напор је заувек ствар. ' Зато не будите престроги према себи - или према њему - оних дана када се осећате као да се мучите кроз поправну математику.

3. Понекад ћете ићи у кревет луди (а можда се и пробудити луђи).

Ко год је младенцима одлучио да кажу „Никад не идите у кревет бесни“, не зна како је то у спаваћој соби у којој сузе и оптужбе лете док један супружник наговара другог у лабаву омамљеност док ноћ не сване. Ако овај сценарио звучи познато, имам три речи за вас: Спавај на њему.

Треба се смирити. Морате стећи перспективу. Треба само да се одморите. Открио сам да аргумент било ког квалитета, попут доброг вина, треба дисати. Пауза у акцији помоћи ће вам да утврдите да ли сте љути, повређени или обоје, а затим ћете тачно одредити извор. Можда се туча која је избила због преплављене канте за смеће заиста односи на осећај потцењености. Можда сте обоје под стресом на послу и само требате да се растеретите на некоме. Пауза ће вам помоћи да то видите и пустите. Или можда заиста имате легитимно неслагање које ћете решити. Без тајм-аута, понекад се сасвим добар аргумент може претворити у бескрајан круг глупих напријед-назад, понављајући старе и ирелевантне преступе како се све више и више навијате.

Чак и када успете да останете концентрисани и на тему, постоје неке борбе које тврдоглаво одбијају да умру до спавања. А ако угушите своја стварна осећања само да бисте испунили неки произвољан рок, ваш брак ће сигурно бити још гори по њега. „Ово је за мене била велика лекција“, каже Андреа. „Као жене смо обучени да чинимо лепо. Али цела ствар око пољубаца и шминкања само да бих одржао мир изједала ме је изнутра. Пустио бих да се ствари накупљају у мени док једноставно не експлодирам. Сада чекам неко време да се ухватим за себе - пустим да се емоције мало слегну - и изнесем свој став. Чак и ако то значи поновно отварање борбе сутрадан. '

менструација ми је тежа од нормалне и светло црвена

4. Проћи ћете без секса - понекад и дуго времена - и то је у реду.

У западном свету је мало мушкараца секси од мог мужа. И не кажем ово јер знам да ће можда прочитати овај чланак. Видео сам жене како га одјављују кад мисле да не гледам. (Искрено, даме, не морате да завирите. Не смета ми ако буљите.) То је рекло, има случајева да ми једноставно није до секса - често из разлога који немају никакве везе са Ђеновесом. (Видите? Чак је и његово име секси.) Не могу да лажем и кажем да му је ово увек у реду. Али чињеница је да има и доста ноћи кадаон јене расположени. Па може проћи неколико дана када то не учинимо. А онда још неколико. И....

Бесполни периоди су природни део брачног живота. Сува чаролија није знак да сте изгубили мојо или да више никада нећете имати секс. То само значи да је можда ове недеље сан важнији од секса. (Не знам за вас, али између посла, храњења у 3 ујутру, ПТА-а, фудбала, Т-лопте и свега осталог, понекад жудим за сном онако како приштави, хормонални адолесцент чезне да се осети.)

И не заваравај се; нико у Америци то не ради онолико често колико би популарна култура веровала. Уместо да бринете о томе колико мислите да бисте „требали“ да имате секс, усредсредите се на утврђивање сопственог ритма. 'Мислио сам да,Шта нам се догодило? Миувекнекад био расположен,'каже 35-годишња Ким Хендерсон из Оакланда, у Калифорнији, која је у браку пет година. 'Сад знам боље. Живот се дешава. Мој муж је тек започео нови посао. Има дуго путовање, а ми имамо двоје мале деце. Мислим да смо добри. '

Кључно је осигурати да чак и ако то не радите, и даље то радитенешто- додиривање, љубљење, грљење. Лично ми се срце загреје и постане кашасто када ме супруг трља по стопалима након дугог, заморног дана. Можда није негде близу моје Г тачке, али оно мало додира и пажње нас одржава повезанима чак и када не имамо секс који трни кичму.

5. Добијање пута обично није толико важно као проналажење начина за заједнички рад.

Могу бити помало свестан. Ето, рекао сам. Заиста ми није намера да будем повређена или дрска са људима које волим. Само ме животно искуство научило да сам у већини случајева у већини случајева у праву. Оно што ме је, међутим, шокирало неколико година у браку, била је спознаја да што сам била „у праву“, то смо били незадовољнији мој супруг и ја као пар. Чудно, видите, Геновесо је током свог живота био под погрешним утискомон јевећину времена у праву (схватите!). Па бисмо закључали рогове - често. Односно док нисам научио неколико ствари.

Наиме, када су у питању одређене несугласице, не постоји исправно или погрешно - једноставно постоји ваш начин на који гледате на ствари и на начин вашег супруга. „Раније сам била врло црно-бела у нашем браку“, каже Линди Винцент, 38, која живи у Минеаполису. „Сад видим да нисам добро и да мој муж није у криву. У животу има више сиве него што сам мислио, и то ме је научило стрпљењу и вредности компромиса. '

Што више упознајем и ценим свог супруга какав је, то више поштујем његове ставове. То не значи да се увек слажем с њим. Али видим вредност у успостављању равнотеже која нас обоје задовољава. И уместо да наговарам колико греши, обично могу прогутати вербални витриол и једноставно рећи нешто попут: „Схватам шта желиш да кажеш“ или „Нисам то сматрао“. Након што искрено признам његов став, чини ми се да му је лакше чути моје. А зато што знам да ме се чује, већину времена чак ни нежелимда докажем колико сам више у праву. Смешно како то функционише, зар не?

6. Сјајан брак не значи да нема сукоба; то једноставно значи да пар непрестано покушава да то исправи.

Можда мислите да се због моје новооткривене мудрости Ђеновесо и ја више никада не свађамо. Ха! Колико год је важно постићи равнотежу, важно је и свако мало водити велику, дебелу борбу. Јер када се борите, не само да повисите глас; покрећете стварна - понекад закопана - питања која вас изазивају да јасније схватите себе, свог мушкарца и своју везу. Не бих одустао од наших борби ни за шта на свету, јер знам да нас на крају неће сломити; само ће нас ојачати.

7. Схватићете да само себе можете променити.

Јесте ли икада видели научно-фантастични класик из 80-ихИсправљање господина у праву? Када је елегантна хероина, коју глуми Ен Магнусон, ангажована да научи робота како да се понаша као човек, она искориштава шансу да створи савршеног момка. Врућа комерцијална звиждаљка, она користи своју маркетиншку моћ да обликује андроидни лик Џона Малковича у њену личну верзију идеалног мушкарца - осетљивог, жељног да удовољи и вољног да слуша.

Постоји помало те фантазије о преображају у свима нама - нешто због чега верујемо да можемо да променимо особу коју волимо, учинимо је само мало ближом савршеној. Можда користимо подршку и емпатију или повике и ултиматуме, али с извесним уверењем преузимамо ову огромну одговорност, уверени да радимо исправно.

Без обзира на наше мотиве, напор је исцрпљујући. Трансформација одраслог човека - одузимање деценијских навика, веровања и особењака - заиста је немогућ задатак. И схватићете, пре него касније ако имате среће, да је много лакше променити начин на који му одговарате.

Ево савршеног случаја: „Некада сам нападао свог супруга јер није испразнио замку за умиваоник када је чистио кухињу“, каже Кимберли Сеалс Аллерс, 36, из Баи Схоре, НИ. 'Нигде ме није одвело; моји су га узрујани само огорчили. Сад се враћам кући и кад ми кухиња изгледа чисто, кажем, 'Супер, сад све што морам да урадим је да испразним замку за судопер.'

Гетти Имагес

8. Док се суочавате са својим страховима и несигурностима, сазнаћете од чега сте заиста направљени.

Имам проблема. Питања поверења. Питања о контроли. И друге, сигуран сам, које тек морам потпуно открити. Претпостављам да сам одувек знао да нисам савршен. Али у више од деценије брака, ударио сам се главом хладним, чврстим доказима.

Било је назнака када смо се Геновесо и ја забављали, посебно са поверењем. Рано сам му била суперпозициона. Говорио је ствари попут: 'Назваћу те у 8'. Тада, само да ме покуша спотакнути, назвао је у 8. Знао сам да нешто спрема, једноставно нисам могао да схватим шта. Исте врсте искустава уследиле су и после венчања. Осим што би повремено стварно забрљао. И нисам имао осећај за размере када је требало оцењивати његове преступе; све је било велико кршење. Без обзира да ли ме задиркивао због нове фризуре или се касно вратио кући, данима сам врео и чак пустио да ми се у глави увлаче мисли о разводу. Мислила сам да се он не би догодио да ме воли - заиста и истински.

Волео бих да могу да кажем да је ово ирационално понашање трајало само неколико месеци и на крају сам то решио. Некако је некако ближе истини. Након година дубоког завирања у своју душу и разговора са добрим пријатељима и најбољом сестром коју је девојка икада могла имати, препознао сам неке ствари о себи. Не да бих о томе обавестио све докторе Пхил, али морао сам да испитам своју историју са емоционално удаљеним оцем и снажном мајком и да се суочим са свим начинима, и добрим и лошим, да су те везе утицале на то како сам приступи мом браку.

И даље се борим као посао у току. Али потпуно сам јасан у сазнању да су многе најдубље фрустрације у вашој вези прилика да се суочите са собом. То може бити тешко прихватити - уосталом, толико је угодније држати картицу дефицита свог мужјака и рећи себи дањеговнедостаци су једина ствар која стоји између вас и бољег брака. Али ако допустите, ово квргаво путовање ка самосвести може бити једна од испуњенијих награда посвећене, дуготрајне везе - научићете да волите своје хирове и да будете саосећајни према себи, баш као што учите да ради са њим.

То је необична лепота брака: Пун је тешких времена и тешких лекција за које вас нико никада не може припремити. Али на крају, то су ствари које дају богатство вашем заједничком животу - и чине вашу љубав још дубљом и снажнијом него кад је започела.