Дисфункционална веза: шта је то и како препознати знакове

Почнимо тако што ћемо рећи да савршене везе не постоје.

Већина нас понекад може бити мало дисфункционална, али оно што ово чини другачијим од дисфункционалне везе је свест о проблему и спремност да се он реши.

Дакле, шта су дисфункционални односи?

Дисфункционални односи су односи који не служе својој функцији: не подржавају емоционално своје учеснике и не подстичу здраву комуникацију или понашање.

Овај термин се може односити на било коју врсту односа, било да се ради о а романтична веза или породични однос. Свака веза између двоје људи може постати или почети као дисфункционална.

Други термини који се користе за описивање сличних образаца понашања сутоксични односиисазависни односима.

ДОЗависни односилисазависностје када је козависни заробљен у вези са партнером који је често (али не увек) алкохоличар, наркоман или злостављач.

Зависни чине везу важнијом од њих самих. Термин се користи да опише везу у којој једна особа не може да напусти упркос томе што је емоционално или физички злостављана.

ДО токсични однос је термин који се користи за описивање тежег случаја менталног, емоционалног и физичког злостављања.

Сви ови термини описују односе који се заснивају на нездравом понашању и често се користе за описивање искустава људи који су одрасли у нефункционалним породицама (на пример, одрасла деца алкохоличара, наркомана, насилника, нарциса и других људи који одрастао у нефункционалним породичним системима).

Нажалост, није необично да ти људи заврше у односима са токсичним људима и понове образац који су научили раније у животу.

Једна од најважнијих ствари која недостаје дисфункционалним односима је одговорност.

Важно је схватити да свака веза у неком тренутку може постати нефункционална. Често се дешава када постоје нерешени проблеми који резултирају пасивно-агресивним и другим штетним понашањима.

Знајући све ово, добро је пазити на знаке нефункционалних образаца у нашим односима и покушати да их правилно решимо. Ево најчешћих знакова.

1. Чести нерешени сукоби

Боље је једном сломити своје срце него да га неко сломи сваки дан. – Непознат

Конфликти потичу из недостатка разумевања. Немогућност разумевања другог.

Они су незаобилазни у свакој вези. Нормално је имати сукобе, посебно када је у питању нека криза, нови животни стадијуми и породична питања.

У ствари, често могу довести до бољег разумевања и побољшања квалитета односа.

Без сукоба, односи би стагнирали. Тек када се суочимо са нечим, имамо прилику да то променимо на боље.

Међутим, није увек лако уочити предности сукоба, посебно када људи који су укључени не виде сукоб као прилику за раст, већ као начин да се наметне моћ другој особи.

У том случају конфликт није ништа друго до деструктиван облик комуникације који изазива неравнотежу и неповезаност.

Имајући у виду све што је речено, и даље је тачно да је превелики број свађа које се не завршавају међусобним разумевањем штетан образац понашања.

Када људи који су укључени у везу не виде проблеме као нешто што би требало да се решавају удруженим снагама, већ уместо тога оптужују једни друге да сунегативацза изазивање проблема, нема излаза.

здрави рецепти за торте за мршављење

Игра окривљавања је зачарани круг.

Третирање проблема као нечега што се не односи на њих своди се на недостатак разумевања и слична искуства.

Заједнички рад на решавању проблема једини је начин на који се сукоби могу претворити у нешто корисно.

2. Неравнотежа снага

Као што сам већ рекао, да би се остварила здрава комуникација, људи морају да радезаједно.Оно што спречава да се ово догоди је неравнотежа снага.

Шта је неравнотежа моћи?

Да ли сте се икада осећали као да сте ниже у хијерархији у вези која би требало да се заснива на једнакости и поштовању?

као и тиисподнеко други и немате право да говорите или да радите одређене ствари? То је то.

Уместо да користите своје корисне доминантне особине на ментално, емоционално или физички користан и стимулативан начин, постоји тенденција да се искористе предности других због дате прилике.

Односи захтевају дељење и сарадњу, а за то је потребно двоје. Неравнотежа се дешава када једна особа не жели да сарађује или дели.

Ова врста понашања се обично манифестује тако што је један од партнера адоносилац одлука,што у основи кажеОно што ја желим је важније од онога што ти желиш.

Јасно, ово је једнако емоционалном злостављању и чини да се други партнер осећа мањим и потиснутим.

Циљ везе је да подржавате једни друге, делите одговорности и будете ту једни за друге.

У нормалној вези, не би требало да се плашите да проговорите или да се осећате неадекватно да кажете или урадите нешто што волите.

3. Емоционална неповезаност

Одговарање на потребе партнера, ангажовање у њиховим интересима и подршка у ономе што воле да раде је једна од кључних ствари које граде поверење и сигурност.

Емоционално поверење гради интимност, а интимност је оно што држи пар заједно.

Интимност је безбедно место и сазнање да имате на некога да рачунате, некога ко вас прихвата таквог какав јесте, цени вас и воли. Не ради се само о физичким аспектима.

Свака јака веза захтева физичку, менталну и емоционалну везу. Ако један од њих недостаје, долази до неравнотеже.

Недостатак емоционалне везе узрокује проблеме у вези. Парови се осећају удаљени једно од другог и постоји страх од дељења емоција из различитих разлога.

Да бисте повратили интимност, кључно је дозволити рањивост.

4. Кривица и кривица

Окривљавање је дефинитивно један од најчешћих начина да се уништи веза.

Како?

Стално окривљавање је облик емоционално злостављање . Неоправдано окривљавање оставља емоционалне ожиљке и разбија самопоуздање особе која је окривљена.

Уобичајено је да окривљена особа почне да верује у оптужбе о стварима које никада није урадила.

Са кривицом долази и кривица, а са кривицом особа која је окривљена стално снижава своје стандарде и завршава у зачараном кругу кривице и кривице, толеришући увредљиво понашање.

Кривица је често једна од првих црвених застава. Може почети као пасивна агресивност и полако прерасти у отворене оптужбе.

5. Претње напуштеним људима

Још једна веома важна дисфункционална интеракција је претња раскидом и напуштањем. Ово спада у категорију емоционалне манипулације, користећи страх као гориво.

Није важно каква је претходна искуства особа имала или колико је особа зрела, претња напуштања оставиће емоционалне ожиљке и изазвати дубоко укорењене страхове код свих људи – усамљеност, изолацију и одбацивање.

Дисфункционални партнери ће користити овај страх да контролишу поступке својих жртава.

Вербално злостављање је врло реално, на исти начин као и физичко. Нажалост, није увек препознато као такво.

6. Непоштовање граница и слободне воље

Ниједан партнер у љубавној вези не би требало да осећа да мора одустати суштински део себе да га учини одрживим.– Меј Сартон

Разумети шта значи кршење граница, лакше је када погледамо како изгледају здраве границе.

Иако је истина да се односи заснивају на интимности и дељењу личних ствари са другом особом, то не значи да нам није дозвољено да имамо приватност.

Све здраве везе имају границе – а намерно их поставља пар који је претходно разговарао о томе шта им чини пријатним, а шта не.

Од вас се никада не би требало тражити да жртвујете своје пријатеље, своје снове или своје достојанство.

На пример, ако не волите јавно исказивање наклоности, дељење лозинки за ваше личне налоге, дружење са одређеним људима или одлазак на одређена места, ваша осећања и потребе треба да се поштују.

Све док не одузимате слободу другима и не бринете о њиховој добробити, дозвољено вам је да имате своје преференције.

7. Безнађе

Не морате никога да поправљате.

Ако се стално осећате потиштено, потлачено и тужно у вези, то је знак упозорења. Ако се осећате као да не можете да живите свој живот како желите, велике су шансе да сте у дисфункционалној вези.

Бити срећан је уско повезан са квалитетом односа које имамо у животу, посебно оних најближих.

Можда знате да волите свог партнера, али ствари између вас једноставно не функционишу. Понекад људи једноставно нису компатибилни, а понекад се неки већи проблеми - попут менталних болести - не решавају.

Ово може бити тачно за оба партнера. Када је у питању питање менталног здравља, постоји много могућих сценарија које треба озбиљно схватити и разговарати са психотерапеутом.

Можда нисте свесни жртвовања које поднесете за своју другу особу, а чини се да ни они нису свесни. То понашање ће свесно или подсвесно створити осећај очаја и потцењености.

У том случају, морате знати да не можете спасити друге људе, не можете радити њихов посао умјесто њих.

Истина је да бити у вези значи бити ту једно за друго, али прво треба да почнемо од себе и да будемо свесни сопствене вредности и својих могућности и граница.

8. Огорченост

Огорченост је тихи убица везе.

Појављује се као резултат осећаја да сте лишени емпатије и да се ваше искуство не схвата озбиљно нити потврђује.

секс се креће како би задовољио вашег мужа

Прави проблем настаје зато што особа бира да ћути, мислећи да друга особа треба да примети њихова осећања - а то се обично не дешава.

То доводи до неизбежног пасивно-агресивног понашања које на крају доводи до туча. Нагомилана огорченост и повређеност чине људе да одустану од своје везе, а да нису ни покушали да је поправе.

Шта се из овога може научити?

Важно је бити искрен према другим људима и никада не претпостављати њихова осећања.

Увек је корисно замолити некога да подели своје тачка гледишта , осећања и мисли. Сви ми другачије доживљавамо живот.

9. Нелојалност

Једна веома покретачка ствар у вези је нарушено поверење.

То се не јавља само као лаж или због преваре, већ укључује и разговор са неким ван везе и дељење интимних и приватних информација без пристанка партнера.

У реду је питати пријатеље савет за везу , али проблем је дељење свих рањивих осећања које су партнери делили у поверењу.

За рањивост је потребна велика количина снаге и храбрости да се подели са већином људи и управо зато издаја највише боли.

Некоме изван везе није предвиђено да чује о стварима које су изречене у поверењу између двоје људи.

Иако трећа страна може имати добре намере, такође је вероватно да ће направити погрешне претпоставке због недостатка знања.

Такође доводи несвесног партнера у ситуацију у којој су несвесни чињенице да неко има и може да користи те информације против њих. То је без сагласности.

Може ли се дисфункционална веза претворити у здраву везу?

важне хиспанске фигуре у нашој историји

Зависи од тежине токсичног и штетног понашања. Да ли је ваше физичко или ментално здравље у опасности? Колико је друга особа агресивна или вољна да разговара и слуша?

Постоји разлика између дисфункционалне везе и везе којој је само потребно више посла. Која је разлика?

Ако је веза нефункционална, она је деструктивна на доследној основи и појединац није у стању да преузме одговорност за своје понашање.

Нема могућности за дијалог јер нема заједничког језика. Обично почиње тако што је једна страна повређена, а завршава се тако што обе стране одбијају да слушају или разумеју једна другу.

С друге стране, када је у питању однос који само треба мало порадити – обе стране ће се потрудити ка позитивним променама. Можда се свађају, али увек постоји истински интерес за побољшање односа.

Истина је да људи могу да се мењају, али је такође тачно да је промена обично дуг процес пун успона и падова.

Постоји толико много различитих прича и могућих сценарија, али једна ствар је јасна: ако се осећате угрожено, понижено, јадно и безнадежно – требало би да напустите везу.

Такође је тачно да су токсичне везе понекад производ одбијања оба партнера да сарађују и дају једни другима шансу.

5 ствари које треба да урадите да поправите своју нефункционалну везу

1. Немојте сипати уље на ватру

Када смо свесни нечијег лошег понашања, највећи проблем је суздржати се од тога да га стално критикујемо.

Нажалост, друга особа, која је узрок штетног понашања, види и осећа ствари другачије.

Ако смо љути због нечијих проблема са пићем, они неће видети проблем у себи, већ у нашој сталној критици.

Особа која је усредсређена на све осим на сопствене грешке криви све остало. Узнемирени су и љути на вас само зато што сте реаговали.

Зато не треба да доливамо уље на ватру. То не значи да ходате по љусци јајета, али када су претерано одбрамбени, немојте се свађати јер су њихове емоције јаче од њихове рационалне стране.

Зато нема смисла покушавати нешто доказивати јер ће све бити погрешно протумачено.

Најбоље је да останете прибрани и смирени и покушате да решите проблем или разговарате са њима након што се њихове емоције смире.

Понекад, најбољи приступ може бити само разговор, питање зашто и слушање.

2. Научите да кажете не

Понекад, када покушавамо да помогнемо у лакој ситуацији, заправо радимо погрешну ствар. То се обично дешава када друга особа узима оно што радимо здраво за готово.

У реду је бринути се и помагати, али постоји ред када је оно што траже превише. Нисте одговорни за друга одрасла људска бића која одлуче да повреде себе и друге.

Немојте се изгубити у помагању људима који нису у стању да разумеју шта радите и поштујте вашу спремност да помогнете.

Немојте се заглавити у аово је последњи путначин размишљања јер ћете тако на крају то радити сваки пут. Понекад је боље рећи не, не помоћи и не попустити него учинити нешто за њих.

Научите да кажете не и размислите о својим границама и чињеници да је и вама потребна брига и поштовање.

3. Разумети суштинско питање

Сваки озбиљан проблем почиње нерешеним унутрашњим проблемом. Понекад тај проблем није очигледан особи која га има, а чини се да га ни други људи око њих не виде.

Без повлачења и емпатије не можемо да видимо суштинска питања која би могла бити очигледна. Већа је вероватноћа да ће разумевање и коришћење прилике за изражавање емоција дати резултате.

Ово, наравно, функционише када још увек постоји могућност саморефлексије код оболеле особе и она показује знаке да жели да се промени.

Ако је разговор могућ, важно је не порицати њихова осећања, већ саслушати њихове потребе, радити на њиховим циљевима и показати подршку.

4. Не подстичите ирационалне мисли

Споменуо сам да се људи мењају, али истина је – то се не дешава често.

Неки људи бирају наизглед лакши начин да се носе са својим проблемима (није битно да ли су у питању алкохол и дрога или проблеми беса и повлачења) је нешто на шта су навикли и вероватно ће се вратити томе да раде ако не промене своје живот у потпуности.

Мислити да ће се неко променити преко ноћи је бајка. Кључно је остати рационалан и видети ствари какве јесу.Само једноминикад вишеобично завршавају ненамерним лажима.

Промена захтева дисциплину, пуну посвећеност и остављање старог понашања заувек.

5. Разумети емоције, али не подржавати понашање

Требали бисте бити емпатични, али не би требало да покушавате да рационализујете или подржавате токсично понашање. Важно је поделити то двоје.

Могуће је лечити суштину проблема, али је и даље неопходно да особа преузме одговорност за своје поступке – или је причање о проблемима бескорисно.

Преузимање одговорности за ствари о којима је тешко говорити је први корак ка излечењу.

Како да знам да ли је моја веза нефункционална?

Покушајте да себи поставите следећа питања и детаљно размислите о одговорима:

Након сукоба, да ли ваш партнер инсистира на томе да се осећате као лош момак и покушава да вас на неки начин казни?

Да ли се осећате као да једноставно не можете да победите? Да ли осећате огорченост? Зашто?

Да ли ваш партнер прети да ће раскинути са вама и отићи када се наљути?

Да ли он или она увек треба да имају последњу реч?

Да ли осећате да се ствари неће променити?

Да ли вам партнер говори да се понашате на одређени начин и очекује да радите ствари са којима се не слажете?

Да ли вам партнер обећава да ће се променити и касније прекршити ово обећање?

Да ли праве исте грешке изнова и изнова?

Закључак

Престани да се палиш да би неко други загрејао. –Непознат

Дисфункционалне везе су резултат систематског емоционалног занемаривања које почиње код сваке особе појединачно на пут пре везе.

Зашто? Свако носи сопствену емоционалну и менталну везу и своја свесна и подсвесна уверења, вредности и страхове који су обликовани њиховим искуствима, породицом, родитељима, пријатељима итд.

Важно је да заговарају емпатију и дати другу шансу, али је такође важно научити повређене људе да се заузму за себе.

Свака ситуација је јединствена и управо зато општа правила не важе увек – посебно када је реч о нечему тако интимном, личном и рањивом.

Међутим, да бисмо заштитили људе који су злостављани, неопходно је нагласити важност самозаступања, постављања личних граница, тражења помоћи, подстицања да проговоре и потврђивања њихових искустава и траума.

Нема промене ако промена прво не почне у нама. Токсично понашање је подржано немогућношћу да напустимо стара уверења која нам не служе и инсистирањем да је исправно само оно што видимо и радимо.

Осим тога, кључно је прихватити нашу емоционалну страну и практиковати рањивост.

Људи не примећују да је вишак бола у једном тренутку људског бића оно што касније изазива нешто што личи на неосетљивост.

Понекад недостатак емпатије или немогућност разумевања другог није ништа друго до одбијање да се дозволи потенцијални бол који долази од осећања која смо некада осетили када смо били повређени.

Волети и осећати је већ коцкање. Обично не можемо да предвидимо своја осећања и изузетно се плашимо бола. Зато стварамо културуније брига.

зашто девојке воле груби секс

Рећи даније нас бригаје да продужимо постојећу муку и лишимо се могућности да растемо и истражујемо себе. СаиингНе могу да живим без нечега/некогје друга страна истог новчића.

Једно становиште одбија да предузме акцију због страха у основи, а друго становиште не жели да преузме одговорност из истог разлога.

Без бола, нема раста. Без раста, нема напредовања, нема промене.

За неке људе направити први корак значи признати своју зависност или лоше понашање. За друге то значи признати да их неко користи и имати храбрости да напусти ситуацију у којој се налазе.

Страшно је потпуно променити свој живот и оставити ствари због којих сте се некада осећали безбедно. Страшно је оставити нешто што нам је познато и променити то због неизвесности.

Међутим, то је једини начин да се ствари промене на боље. Не постоји магичан начин да побегнете од лоших и болних ствари. Није довољно само мислити да ће се ствари променити или проћи – морате предузети акцију.

Могуће је имати здрав и добар живот након тешке везе, само морате веровати у себе и бити одлучни да постигнете свој циљ.