Све што треба да знате о злу уметности пребацивања кривице
Гашење, претње, самообмана и пребацивање кривице. Ово су најпопуларније тактике које користе насилници и данас ћемо се фокусирати на уметност играња игре окривљавања.
Шта је пребацивање кривице?
То је емоционално насилна тактика или понашање које користе насилници и приписују своја осећања, нежељене мисли и мотиве жртви (другој особи).
Другим речима, то је насилна тактика у којој насилници окривљују друге за своје поступке, проблеме и сопствено стање ума.
То је врста самоодбрамбеног механизма популарног међу нарцисистима и појединцима који контролишу.
Уместо да прихвате последице за сопствене поступке и да се суоче са својим осећањима, они бирају да за то окриве друге.
Жеља да избегну преузимање одговорности за проблеме претвара их у кривце. Они користе специфичан језик и прљаве тактике да убеде жртву да су они криви.
Такво насилно понашање је директан напад на добробит жртве. Учење о црвеним заставицама и врстама пребацивања кривице помоћи ће вам да препознате увредљиво понашање на време.
Зашто нарциси и људи који контролишу имају тенденцију да пребацују кривицу?
Ово је вероватно прво питање које вам пада на памет када помислите на мењаче кривице и њихове прљаве тактике.Зашто то раде? Да ли мисле да то нећете приметити?
Они то раде из много разлога, а најчешћи су следећи:
Да не преузимају одговорност за своје речи и дела
Они су свесни свих штетних ствари које су рекли/учинили жртви и окривљујући је избегавају да преузму пуну одговорност за то.
Они користе реченице као што су: Стварно ме љутиш. Никада то не бих урадио да ниси… Оваквим речима они терају жртву да верује да је све што се догодило њихова кривица.
И у већини случајева жртва почиње да верује да је то истина. Окривљавање жртава има овај ефекат на људе.
Почињу да мисле да је све њихова кривица и да треба да се мењају, али у стварности, једини проблем је понашање насилника.
Због тога жртве често постају свесније и забринутије за свој следећи потез. Почињу да ходају по љусци јајета, забринути да понове исту грешку и разбесне насилника.
За одржавање/успостављање доминације
Сваки насилник зна да је најлакши начин да одржи или успостави доминацију над неким тако што га натераш да се осећа мање вредним и лиши му самопоуздања.
Окривљујући друге, они им шаљу поруку: Никада нећете бити довољно добри, ма колико се трудили.
Због тога жртве постају убеђене да никада неће бити довољно добре и почињу да мисле да заслужују да се према њима тако или боље речено малтретирају.
И тако насилник успева да успостави и одржи доминацију над другом особом. Такве токсичне везе могу трајати годинама, а да жртва не зна шта се тачно дешава.
Такође погледајте: Контролисање понашања: знаци, узроци и како се носити с тим
Да сачувају осећај супериорности
Нарциси и људи који контролишу ТРЕБА да увек буду у праву. Ако сте у вези са таквом особом, шта год да јој кажете, то ће се окренути против вас.
Они то радекао метод самоодржања и за заштиту њиховог осећаја супериорности. Без обзира шта урадите или кажете, њихове методе и размишљање ће увек бити бољи од ваших.
како знати када је трудна
Бити супериоран у односу на некога олакшава манипулисање њиме и управо тако функционише уметност пребацивања кривице.
Онај ко осећа да је крив је онај који на крају буде подређен у вези и уопште.
Да настави да ради лоше ствари без сажаљења због тога
Други разлог зашто нарциси и људи који контролишу имају тенденцију да криве пребацују је тај што им је потребан алиби да наставе да раде лоше ствари без потребе да се објашњавају или жале због тога.
Чак и сами себе убеђују да је жртва крива да се не би осећали кривим што су их оптужили. Ово им помаже да наставе са истим малтретирањем жртве.
Наравно, жртва ништа од тога није свесна и на тај начин индиректно дају зелено светло насилнику да их и даље малтретира.
Како функционише пребацивање кривице
Пребацивање кривице је емоционално увредљива тактика која функционише на принципу да насилник зна све ваше слабости и да их користи против вас.
Они циљају на вашу несигурност, вашу склоност да задовољите друге и ваш општи начин размишљања.
Они науче тачно где да вас ударе речима како би могли да пребаце кривицу на вас и натерају вас да се извините иако нисте урадили ништа лоше.
Њихов циљ је да вас УВЕРЕ да сте ви криви.
Они знају како да утичу на вас да помислите да морате да почнете да радите на свом понашању, јер ако то не учините, они ће наставити да раде лоше ствари због вас.
Њихов циљ је да вас натерају да верујете да сте ви главни узрок њиховог лошег понашања према вама.
Злостављачи се фокусирају искључиво на ваше речи и дела како би могли да развију стратегију у којој ће искористити вашу несигурност да вас окриве.
Већина жртава је током детињства била емоционално занемарена, због чега су осећале недостатак љубави, подршке и заштите. Зато све те знакове упозорења не виде као такве, већ као нешто што је нормално.
Када одрастете у нестабилном окружењу, ваш осећај за стварност постаје изобличен. Ваше самопоуздање и самопоштовање значајно се смањују, што вас чини лаком метом за злостављаче.
Због тога, многе жртве проводе године у насилној вези јер мисле да је проблем у њима, а не у насилнику.
Жртве често постају убеђене да су заправо насилници и напорно раде да би задовољиле правог насилника.
Једном сам била у вези са таквим човеком.
Када сам га први пут срео, нисам имао појма да припада екипи емоционалних злостављача. Мислим, нисам могао знати док се нешто није догодило.
Тачније, десило се неколико мањих инцидената и схватио сам да он покушава да ме окриви само да би одбранио своју слику о себи. Схватио сам да сам ја жртвени јарац у нашој вези.
Увек би рекао ствари попут: Признајте да сте урадили нешто погрешно и да то нисте урадили, не бих морао да кажем/радим ово/оно.
Размислио бих на тренутак о његовим речима и одмах бих почео да кривим себе за све те ствари које су се десиле. рекао бих себи: Нисам довољно добар. Морам да радим на себи. Морам да постанем бољи.
Разлог зашто је успео да ме убеди да сам ја крива је зато што сам емпатија и заиста ми је стало до осећања других људи. И он је то врло добро знао.
Емпатија је била моја слаба карика и његове нарцисоидне склоности би ме вероватно уништиле да нисам отворила очи и схватила да је све то време он био кривац. Он је био тај који је требало да ради на себи.
5 најчешћих техника пребацивања кривице које користе нарциси
Умањивање ваших осећања
Ово је вероватно једна од најпопуларнијих нарцистичких техника. Из недавних искустава мојих пријатеља, видим да је и даље у тренду. Ова насилна техника функционише овако:
Рецимо да су вас повредили на овај или онај начин, а ви им кажете како се осећате због тога. Уместо да то прихвати и саосећа, насилник би вам се смејао и омаловажавао ваша осећања.
Рекли би нешто попут: Претерано сте осетљиви. Претерујете. Замишљаш ствари. Ти си луд. Недостаје вам смисла за хумор.
Све ово говорећи окривљују вас за вашу реакцију, а не за нешто што су урадили.
Оне више нису проблем и центар пажње, већ чине да се осећате као да сте проблем због претеране реакције или преосетљивости.
Сада је цео фокус на вама, а не на њиховом лошем понашању које је управо њихов главни циљ.
Играње жртве
Ако их замолите да престану да вам се ругају или да вас лоше третирају, они одмах почињу да се играју жртве. Они се позивају на прошле догађаје тврдећи да сте их тада повредили, чинећи себе жртвом.
Ова техника се такође користи за пребацивање фокуса са њих на жртву. Оптужујући вас да сте их повредили у прошлости, они мењају тему и индиректноприморавајући вас да се извините.
Толико су вешти у овој игри окривљавања да чак ни не схватате шта се заиста дешава. Од злостављача, они се претварају у највећу жртву и терају вас да се извините и сажалите их.
Дакле, на крају се извињавате, не знајући зашто и како, али то чините зато што се чини да је то исправна ствар (нарочито ако сте емпата попут мене).
Погледајте такође: 13 чудних ствари које нарциси раде да би манипулисали својим жртвама
Штетне приче
Истина је да су многи насилници одрасли у нестабилном окружењу где њихове емоционалне потребе нису задовољене и занемарени. То је њихово омиљено средство да их сажалиш.
Ако вас повриједе и ако кажете како се осјећате у вези с тим, они ће рећи нешто о свом трауматичном дјетињству, бившем насилнику или нечем сличном. Они то раде само да би оправдали своје поступке и натерали вас да саосећате са њима.
Па шта ти радиш? Као жртва, почињете да саосећате са њима, грлите их и тешите иако су они ти који би то требало да ураде на првом месту јер ВАС повређују, сећате се?
Они користе приче сажаљења да би створили слику о себи као о крхким и повређеним бићима која немају контролу над својим поступцима.
Натерају вас да верујете да ништа не раде намерно, већ да су њихови прошли догађаји криви за њихово насилно понашање.
Ови прошли догађаји убрзо постају изговор за њих да раде шта год желе са вама док их обасипате разумевањем, утехом и лепим речима.
Стављам те у дефанзиву
Постоји много начина на које насилник ставља жртву у одбрану, а свађа око свађе је један од најчешћих.
Они се не фокусирају на оно о чему се разговара, већ на начин на који о томе разговарате с њима.
Они критикују ваш тон гласа, оптужују вас за пројектовање, гаслигхтинг, пребацивање кривице и минимизирање, итд.
Фокус више није на њиховом понашању које је предмет ваше расправе. Уместо тога, фокус је на вама и вашем стилу расправе.
Тада почињеш да се извињаваш за тон свог гласа, што их окривљујеш и слично. Оптужују вас за ствари које нису истините и немају никакве везе са целокупном аргументацијом.
Стављајући вас у дефанзиву, они успешно и са лакоћом пребацују кривицу на вас.
Смрдљива бомба
Када им понестане изговора и техника окривљавања, злостављачи одлучују да баце смрдљиву бомбу; да вас оптужи за страшне ствари за које знате да нисте урадили.
Док сте фокусирани на оно што су вам урадили и борите се да пронађете речи којима бисте објаснили како се осећате, они су заузети размишљањем да вас оптуже за ствари.
Када тачно знате шта ћете им рећи, они вас пресрећу говорећи нешто попут следећег: Ти си тај који ме је злостављао. Знам да си ме лагао. Ти си психопата и прогонитељ. Никада ниси марио за мене. Играо си ме.
Преокрећу аргумент да вас оптуже за нарцисоидно злостављање. Затечени сте и више не знате шта сте уопште хтели да им кажете.
Све на шта можете да се фокусирате је да покушате да се одбраните и убедите их да не говоре истину. Опет, добијају оно што су желели:Сада је кривица ваша, а не њихова.
Ако сте жртва пребацивања кривице, ево шта треба да урадите!
Ако ви или неко кога познајете имате посла са пребацивачима кривице, вероватно ћете доћи у искушење да почнете да оправдавате своје поступке и да се објашњавате насилнику. Па, то је управо оно што НЕ ТРЕБАТЕ да радите. Зашто?
Јер то је њихов главни циљ. То је оно што ОНИ желе да урадите. Ако почнете да се браните, то значи да су победили и да ће и они то знати.
Објашњавање насилнику за ствари које нисте урадили значи да их признајете.
Другим речима, то значи да су успешно пребацили кривицу на вас и сада је цео фокус на вама, а не на њима.
намамивши те у ову замку,црпе вам енергију, уништавају ваше ментално здравље и одузимају вам самопоштовање и самопоуздање.
забавне игре за играње у кревету
Што више објашњавате себе, више себе уништавате што им олакшава да манипулишу вама у будућности.
Шта год да им урадите или кажете, насилник ће то искористити против вас.
Не постоји ниједан начин да им докажете да сте ви у праву, а они у криву. Свака ваша реч, реакција и израз лица биће употребљени против вас и за то ћете бити криви.
Говоримо о бесконачном ланцу самоуништења, лимбу, лавиринту или како год желите да га назовете. Дакле, шта треба да урадите?
НИШТА. Не би требало да узвратите, објашњавате се или им противречите.Једина ствар коју треба да урадите је да одете.Без обзира колико вам је тешко да то урадите, не би требало двапут да размишљате о томе.
Само имајте на уму да им не можете помоћи и да им не можете доказати да нису у праву. Њихов главни циљ је да вас увек окриве за ствари које раде.
То значи да неће престати да раде те ствари и неће престати да вас окривљују ако не станете на крај томе и престанете да будете на страни злостављања.
60 Цитати за пребацивање кривице
1. Време је за бригу; време је за преузимање одговорности; време је за вођство; време је за промену; време је да будемо верни свом највећем ја; време је да престанемо да кривимо друге. – Стив Мараболи
2. Фокусирајте се на решавање проблема, никада се не фокусирајте на кривицу. Проблеми се решавају само када се траже решења. – Кетрин Пулсифер
3. Зауставите игру окривљавања. Зауставити! Престани да гледаш кроз прозор и погледај се у огледало! – Ерик Томас
4. Пребацивање кривице је природна људска реакција. То се дешава од најмањих до највећих размера. – ХГ Тудор
5. Важна одлука коју сам донео је да се одупрем игрици окривљавања. Дан када сам схватила да сам ја задужена за то како ћу приступити проблемима у свом животу, да ће ствари бити боље или горе због мене и никог другог, то је био дан када сам знала да ћу бити срећнија и здравија особа. И то је био дан када сам знао да могу да изградим живот који је важан. – Стив Гудијер
6. Када приписујемо кривицу, упиремо прстом у то ко или шта је одговорно за грешку или неправду. Трудимо се да други буду одговорни. Окривљавање не решава проблем, већ само чини људе одбрамбеним. – Кетрин Пулсифер
7. Кривица је фасцинантна – она обликује наше животе. То може бити бенигни начин да се позиционирамо, нежна надметања или зафрканција, или може бити отрован, штетан или разоран за своје жртве. То може да разбије бракове и раскине радне односе; може онемогућити главне друштвене програме; може нанети штету моћним корпорацијама; може срушити владе; може покренути ратове и оправдати геноциде. – Стивен Фајнман
8. Окривљавање је демонстрирани недостатак самопоштовања који одлучује да своје негативне поступке пребацује на друге како би ојачао своје виђење да је добар, поштен и одобрен. – Бајрон Р. Пулсифер
9. Ако желите да инспиришете људе, окривљавање је последња ствар коју желите да урадите. Да бисте инспирисали друге, усмерите пажњу на решење, а не на кривицу. Ништа добро не долази од кривице, добро долази од проналажења начина да се исправи ситуација. – Кејт Самерс
10. Окривљавање вас не оснажује. Држи вас заглављеним на месту на ком не желите да будете јер не желите да донесете привремену, али болну одлуку, да будете одговорни за исход сопствене животне среће. – Сханнон Л. Алдер
11. Плод пасивно-агресивних људи. Ови људи се одупиру захтевима индиректном тактиком. Они неће преузети одговорност за сопствене изборе; уместо тога, они се окрећу и криве неког другог што их је натерао да то ураде. Или ће пристати да раде ствари које заправо не желе, а онда ће се жалити на особу иза њених леђа. – Хенри Облак
12. Када стекнете прави увид у људски универзум, губите способност да окривите. – Абхијит Наскар
13. Где год да нађете проблем, обично ћете наћи указивање кривице. Друштво је зависно од изигравања жртве. – Степхен Р. Цовеи
14. Када наставите да кривите друге за сваку грешку коју направите у животу једног дана, осврћете се уназад и схватићете да сте грешка све време. – Абдулазез Хенри Муса
15. Међутим, љутња обично укључује екстернализацију кривице. Када се наљутимо, обично сматрамо да је извор нашег беса ван нас самих. – Раимонд А. ДиГиусеппе
16. Када су обесхрабрени, неки људи ће одустати, попустити или одустати прерано. За своје проблеме криве тешке ситуације, неразумне људе или сопствене неспособности. Када су обесхрабрени, други људи ће потиснути први импулс да одустану, потиснути свој почетни страх, прогурати осећај беспомоћности и гурнути напред. Мање је вероватно да ће наћи нешто за шта ће кривити, а вероватније је да ће пронаћи излаз. – Стив Гудијер
17. Игра окривљавања је губљење времена. Сваки пут када сте заузети отклањањем кривице, трошите енергију и не решавате проблем. – Рик Ворен
18. Ако осећате потребу да учините да се неко осећа мање сигурним у себе или морате да прозовете другу особу, можете стећи лажни осећај супериорности. – Кристин Мишел Елизабет
19. Сматрам да окривљавање људи ништа не поправља. Ти си једина особа која ће те средити. Нико други заиста не може – или заиста брине, довољно. То је оно што Непалци знају - боље од било кога. То је наша западна болест. Не преузимајте одговорност. Узми адвоката. – Џејн Вилсон-Хауарт
20. Пречесто смо били одвучени од тога да будемо искрени према себи и увучени у игру окривљавања других за лоше ситуације. Колико је наше друштво постало лудо играјући „игру окривљавања“. – Јосепх Е. МцГуире
21. Док не престанете да кривите друге за свој несрећни живот и не преузмете одговорност за то, остаћете исти. Избор је на вама. – Цхристине Е. Сзимански
22. Критика није лоша ствар. Може вам помоћи да ојачате свој брак, ако се правилно ради. Али, неке жене критикују своје партнере да би имале разлога да их окриве или да оправдају своје поступке. Ова врста критике може утицати на самопоуздање и поверење вашег мужа према вама. – Франческа Меј
23. Окривљавање других је чин одбијања преузимања одговорности. Када особа не може да прихвати чињеницу или стварност, криви другу особу или ситуацију уместо да преузме одговорност. – Ди Ди Артнер
24. Сва кривица је губљење времена. Колико год замерили другоме, и колико год га кривили, то вас неће променити. Једина ствар за кривицу је да се фокусирате са себе када тражите спољне разлоге да објасните своју несрећу или фрустрацију. Можда ћете успети да натерате другог да се осећа кривим због нечега тако што ћете га кривити, али нећете успети да промените шта год да је у вама што вас чини несрећним. – Вејн Дајер
25. Престаните да кривите и почните да циљате. – Роб Лиано
26. Окривљавање је слијепа улица која никоме не помаже. Али све док не ризикујемо да себи кажемо истину о томе како се заиста осећамо, ништа у нашим животима се не може променити или побољшати. – Кристијан Нортруп
27. Окривљавање других је оправдавање себе. – Робин Шарма
28. Увек је лако окривити неког другог или спољне силе за наше поступке... Ипак, немамо право да кривимо друге људе или околности за своје понашање. – Џојс Мајер
29. Кривица може бити неумољив извор бола. То нас држи заглављенима у прошлости и спречава нас да идемо напред. Можда имамо уверење да треба да се осећамо кривим и да себе осуђујемо – не једном, већ изнова и изнова. Или, кривица може да тиња у нашем несвесном. У сваком случају, ова врста кривице је подмукла и самодеструктивна и може да саботира наше циљеве и односе. Смањује наше самопоштовање и чини нас лаким метама за окривљавање и манипулацију. – Дарлин Ланцер
30. Погрешна атрибуција кривице је један од разлога зашто правимо исте грешке изнова и изнова. Тако мало учимо из искуства јер често кривимо погрешан узрок. – Џозеф Т. Халинан
Погледајте такође: 9 разлога зашто ваш нарцисоидни дечко увек окривљује вас
31. Као последица онога што ми чинимо погрешно или онога што нам други чине лоше, кривица и критика ће се приписивати. Понекад се ова кривица може чинити праведном, али други пут није. Међутим, колико год изгледало праведно, кривица никада не поништава оно што је учињено. – Геоф Ворен
32. Лако је кривити друге за своју ситуацију. Много је продуктивније претражити сопствену прошлост и пронаћи шта је узроковало ваше грешке. - Непознат
33. Никада нећете напредовати тако што ћете за своје проблеме кривити друге људе. – Вили Нелсон
како престати да вичете на супружника
34. Када су људи хроми, воле да окривљују. – Роберт Кијосаки
35. Никада не кривите другу особу за своје личне изборе – ви сте и даље тај који мора да преживи последице својих избора. – Керолајн Мис
36. Направили сте своје изборе да стигнете тамо где сте сада у животу, престаните да кривите друге за своју несрећу и изаберите мудро следећи пут. – Леон Браун
37. Када кривите и критикујете друге, избегавате неку истину о себи. – Деепак Цхопра
38. Када правилно проверите сопствени ум, престајете да кривите друге за своје проблеме. – Тхубтен Иесхе
39. Када кривите друге, одричете се своје моћи да се промените. – Роберт Ентони
40. Неки људи воле да буду жртве јер воле да могу да окриве неког другог. Одговорност је превише за њих. Не воле да буду одговорни за то ко су постали или где су у животу. - Непознат
41. Надређени човек криви себе. Инфериорни човек криви друге. – Дон Шула
42. Престаните да кривите друге људе и околности за убијање ваших снова. Истина је; склони смо да се одвратимо од деловања у складу са својим сновима. – Стив Мараболи
43. Одговорни сте за свој живот. Не можете наставити да кривите неког другог за своју дисфункцију. Живот је заправо кретање даље. - Опра Винфри
44. Велики лидери не журе да окриве. Они инстинктивно траже решења. – Нина Еастон
45. Лоше расположење је често разлог за окривљавање других; али врло често окривљавање других изазива лоша осећања у нама: што више кривимо друге, то се осећамо горе. – Лав Толстој
46. Преузми одговорност за свој став. Не криви никога другог. Ви контролишете себе. - Непознат
47. Сан не лежи у виктимизацији или окривљавању; лежи у напорном раду, одлучности и добром образовању. – Алпхонсо Џексон
48. Ваш живот је плод вашег сопственог дела. Немаш никог да кривиш осим себе. – Џозеф Кембел
49. Увек је лако окривити друге. Можете провести цео свој живот оптужујући свет, али ваш успех и неуспех су у потпуности ваша одговорност. - Пауло Коељо
50. Окривљавање је само начин на који лењи људи дају смисао у хаосу. – Доуглас Цоупланд
51. Људи увек криве своје околности за оно што јесу. Не верујем у околности. Људи који се сналазе на овом свету су људи који устају и траже околности које желе, а ако не могу да их пронађу, стварају их. – Џорџ Бернард Шо
52. Можете или кривити све друге или можете погледати себе и одредити где можете да се побољшате. – Роберт Кијосаки
53. Никада нећете постати оно што желите да будете ако наставите да кривите све друге за оно што сте сада. – Џон Спенс
54. Преузми одговорност за своју последњу лошу одлуку, а онда је пусти. Не кривите друге и не правите изговоре за себе. – Деепак Цхопра
55. Човек може да пропадне много пута, али он није неуспешан све док не почне да криви неког другог. – Џон Бароуз
56. Фер плеј је пре свега не окривљавање других за било шта што није у реду са нама. – Ерик Хофер
57. Људи се боје, а када се људи боје, када им се пита смањи, траже некога да мрзе. Траже некога ко ће окривити. А прави вођа говори о анксиозности и страху и ублажава те страхове, ублажава анксиозност. – Хенри Луис Гејтс
58. Покајање које мења живот почиње тамо где престаје пребацивање кривице. – Тимоти Келер
59. Боље је да преузмете одговорност за свој живот какав јесте, уместо да кривите друге или околности за своју невољу. Док се ваше очи отворе, видећете да сте ваше здравље, срећу и све околности вашег живота у великој мери организовали - свесно или несвесно. – Дан Милман
60. Не покушавајте никога да кривите за бол. Окривљавање других неће избрисати бол. – Хајд
Последње мисли
Ако сте ви или неко кога познајете жртва пребацивања кривице, имајте на уму да није како би требало да буде и да заслужујете да будете у здравој вези. Ево једног од најбољихсавет за везу:
Запамтите да никада не би требало да се објашњавате или браните када вас насилник нападне јер је то управо оно што они желе да урадите.
Уместо тога, морате се заузети за себе и храбро у тишини отићи (и потражити стручну помоћ ако је потребно) јер ће све што им кажете бити употребљено против вас.
Такође погледајте: 7 начина да се заштитите од емоционалног злостављања