16 истине које отварају очи о амбивалентном стилу привржености
Од свих система везаности, амбивалентна везаност ће вам вероватно изазвати највише проблема.
Карактерише га несигурност, проблеми поверења и траума напуштања, што све потиче из вашег детињства.
Када имате амбивалентан стил привржености, научени сте да нисте сигурни у љубав.
Никада као дете нисте добили подршку, прихватање и сигурност од својих првих фигура везаности, а такође сте и у одраслом животу изградили нездраве везе са другим људима.
Колико год ово застрашујуће звучало, добра вест је да се на томе може радити. Међутим, пре било чега другог, морате себи да дијагностикујете да имате амбивалентан стил привржености.
Након тога, можете дубоко копати у потрази за узроцима и фокусирати се на најздравије механизме суочавања.
Теорија привржености
Теорију привржености увео је Џон Боулби. Једноставно речено, његова студија се врти око везе између различитих људи и начина на који се сви повезујемо са другима.
Суштина ове теорије каже да наш стил привржености новорођенчади утиче на све наше односе са одраслима.
Боулби тврди да сви проводимо цео живот пратећи обрасце привржености које смо усвојили као мала деца.
Према овој теорији, постоје четири врсте везаности:
- сигуран стил везивања
- анксиозно-заокупљени стил везивања
- стил одбацивања и избегавања везаности
- бојажљив/несигурно-избегава/неорганизован стил везивања
Мари АинсвортхЧудна ситуација
Мери Ејнсворт је била једна од најближих колега Џона Боулбија.
Најпознатија је по процедури коју је развила под називомЧудна ситуација– скуп метода које је користила за анализу и истраживање сигурности везаности.
Иако се аутор бави одојчадима и малом децом, овај поступак показује нераскидиву везу између образаца везаности у детињству са онима које имате сада, као одрасла особа.
8 образаца понашања типичних за амбивалентну приврженост
Сви са овим поремећајем привржености показују прилично слично понашање.
Заокупљени сте својим међуљудским односима, обузимају вас несигурности и преплављени сте страхом од напуштања. Звучи познато?
Немогућност контроле осећања
Један од првих симптома овог стила везаности је чињеница да је ваше срце оно које вас води кроз живот, без обзира на све. Колико то романтично звучи, морате помислити.
Па, заправо, не. Једно је ако своје емоције ставите изнад односа. На крају крајева, сви смо били тамо у једном тренутку. Сви смо урадили нешто што није била добра идеја само зато што нам је срце тако рекло.
Међутим, код вас су ствари много сложеније и теже.Видите, проблем број један је то што немате никакву контролу над својим емоцијама – увек се дешава обрнуто.
Да, сјајно је волети некога целим срцем. Невероватно је осећати радост са сваким атомом свог бића.
Али шта се дешава када се појави негативна страна ваших емоција? Није тако сјајно бити преплављен тугом, зар не?
Желели бисте да будете у могућности да преузмете контролу над својим осећањима у тренуцима када не можете да функционишете како треба због претераног размишљања.
Ово вам ствара гомилу проблема у животу. Људи не само да вас доживљавају као превише емотивну, већ и стално доживљавате промене расположења.
Практично свака ситница може да вас баци у очај. Ви сте све само не емоционално стабилни и уравнотежени, хтели то да признате или не.
Порив за интимношћу
Када већина људи чује реч интимност, размишљају о некима под чаршавом. Па, истина је да је интимност много више од тога.
Ако имате овај тип несигурног стила везаности, жудите за интимношћу, али не само за физичком врстом.
Уместо тога, имате ову жељу да успоставите дубоку везу са другом особом – жељу да се повежете са својом посебном особом на духовном нивоу.
То звучи сјајно када сте већ у интимној вези. Међутим, проблем је у томе што очекујете да се ова интимност изгради одмах.
Као да не схватате да је људима потребно време да вам се отворе и да вам пожеле добродошлицу у своја срца.
Осим тога, колико год се трудили, не можете успоставити вредну везу са било ким ко дође у ваш живот.
Суштина је да ретко волите одређену особу. Уместо тога, због поремећаја везаности, волите потенцијал који они имају.
Видите их као некога ко би могао постати ваша особа. Као неко ко ће попунити празнину у твојој души.
Ова врста понашања везаности је један од најчешћих симптома амбивалентне привржености код одраслих.
Видите, никада нисте осетили ову истинску везу са својим примарним неговатељима када сте били дете, и то се види.
Дакле, сада када сте одрасли, чините све што је у вашој моћи да пронађете тај део који недостаје. Па, проблем настаје када га тражите на свим погрешним местима и људима.
Страх од напуштања
Између осталог, имате дубоко укорењену трауму напуштања. Ово је посебно уобичајено за малу децу која су у раном добу одвојена од родитеља или примарних старатеља.
Претпостављате да ће се сви понашати према вама онако како су се понашали. Не можете изградити здраву романтичну везу јер вас страхови блокирају и спречавају вас да правилно размишљате.
Оног тренутка када приметите да вам се неко свиђа (што није реткост), такође постајете параноични.
Уместо да уживате у срећним тренуцима са неким кога волите и ко вам узврати љубав, негативне мисли вас преузимају.
Одмах размишљате о различитим сценаријима у којима ће све кренути наопако. Наравно, у свим тим ситуацијама, ви сте тај који је остављен.
Почињете да мењате себе у покушају да ову особу задржите поред себе. 100% сте сигурни да ћете пре или касније бити напуштени.
И ко би могао да функционише како треба под оваквим притиском? Тако је, нико, па није ни чудо што почнете да се осећате незадовољно.
На крају крајева, живите у сталном страху од неуспеха. Чак и ако све иде одлично, тражите непостојеће црвене заставице.
Схватам: ви мислите да је то начин да спречите да се догоди најгори могући сценарио. Превише сте опрезни, захваљујући свему болном што сте доживели у раном детињству.
Ви заправо покушавате да уочите знаке напуштања на време како бисте могли да реагујете на њих одмах, као да би то било битно.
Међутим, уместо да своју вољену особу држи близу себе, ваш поремећај привржености је само отера. Чини се да не можете да се опустите и претварате се у насилну и огорчену особу која увек очекује најгоре.
Бити онај који воли више
Откад се сећате, ви сте тај који воли више. Ово није само како се ствари одвијају у вашем љубавном животу - тако сте и са својим пријатељима и члановима породице.
Разумљиво, ово вас фрустрира. На крају крајева, ко би уживао да се осећа невољен и непожељан?
Ви сте тај који се жртвује и чува све своје међуљудске односе од прекида.
Онај који улаже сав труд док вас друга страна узима здраво за готово.
Ти си онај који је разорен након разлаза, док сви остали настављају са својим животима као да се ништа није догодило.
Па, ово је још један знак амбивалентног, анксиозног стила везаности.Држите се за предмет своје наклоности тако чврсто да он постаје једини разлог вашег постојања.
Међутим, чак и ако вам узврате љубав, никада вам не могу дати онолико колико мислите да заслужујете. Па, поента је да не би требало.
Не само то: ни ви не бисте требали бити толико фокусирани на њих. Не можете волети никога више него себе.
И то је кључ вашег проблема. Ви само гледате на ствари из своје перспективе и само потврђујете љубав коју дајете људима као довољну.
Немогућност прихватања одбијања
Сви смо с времена на време одбијени. Понекад нас девојка или момак у којима смо једноставно не воле.
Добијамо отказ са тог сјајног посла који нам се толико допао. Или неко кога смо видели као потенцијалног пријатеља не показује интересовање да се дружи са нама.
Није удобно - нећу те лагати. Можете бити најпоузданија особа на свету, али овако нешто ће вам се вероватно побркати по глави и дати вам ниско самопоштовање.
Суштина је да је одбијање срање. Срање је бринути се за некога ко не мари за тебе или имати осећај да си негде где очигледно ниси пожељан.
Међутим, када се то догоди људима са другим стиловима везаности, већина њих то прихвата, на овај или онај начин. Неко време се осећају ужасно, али онда то усишу и наставе са својим животима.
Али не ти. Ви практично нисте у стању да прихватите одбијање.
Не брините: немате нарцисоидне склоности. Није да не можете да верујете да неко не жели да вас Бог да у свом животу.
како укључити момка док се мазите
Заправо је потпуно супротно. Није битно одакле долази ово одбијање - увек га видите као смак света.
Проблем је што то схватате лично. Не можете да схватите да објекат ваше наклоности можда тренутно не жели везу.
Не, мора да није у реду са тобом. Не волите се и нисте довољно добри - нема другог објашњења, зар не?
Осим тога, чак и ако им се не свиђате, то не значи да нисте достојни. Свако има право да бира за себе, и као што ова особа није одабрала тебе, неко други ће.
Зависност од односа
Није важно колико волите особу поред себе: увек треба да останете индивидуа за себе. Можете бити заљубљени у некога, али никада не можете постати само њихова девојка или дечко.
Барем би тако требало да буде. Нажалост, не радиш тако.
Уместо тога, сваки пут када се зближите са новим момком или девојком (или чак нађете новог пријатеља), одмах постајете невероватно везани за њих.
Не само то: постајете емоционално зависни од ове особе као што се цео свет врти око њих.
У ствари, управо се то дешава: они постају центар вашег универзума. Заборављаш на све и на све остале и имаш очи само за њих.
Ово је више од заљубљености или љубави, и често се претвара у опсесију. Пре него што схватите, више не можете да замислите свој живот без њих поред себе.
Нисте у овој вези зато што то желите; овде сте јер вам је та особа потребна на исти начин на који вам је потребан ваздух за дисање. Наравно, када једном кренете својим путем, потпуно сте изгубљени.
Ваш живот нема смисла и тешко се враћате на старо. Зашто? Зато што престајете да постојите ван ваше везе.
Осим што је нездраво, оно такође даје другој особи зелено светло да се према вама понаша онако како жели.
Настављате да им показујете да не могу ништа да учине да бисте престали да их волите, и пре или касније, ово ће вам се вратити.
Стална потреба за уверавањем
Будимо искрени: ништа никада није довољно добро за вас. Без обзира шта ваши вољени ураде да докажу своју љубав, нећете им веровати.
Увек ћете тражити трагове њихове равнодушности или неверства. Никада нећете бити задовољни пажњом и бригом коју добијате јер никада нећете бити сигурни у то.
За све ово се може окривити ваш стил привржености бебе.Ваши примарни старатељи нису задовољили ваше потребе као бебе, а сада сте ви тај који плаћате цену.
Као да не можете да верујете да би вас неко заиста могао волети.Они вероватно имају скривени план, тако да сте у сталном опрезу, очекујући да вам задају нож у леђа.
Ово је још једна последица вашег нездравог раног детињства. Иако нисте тога свесни, развили сте неке озбиљне проблеме са поверењем који се манифестују у свим вашим везама.
Оно што вам треба је уверавање. Потребан вам је партнер који ће све своје време проводити говорећи вам да сте довољно добри, да сте једини за њих и да вас воле.
Међутим, чак и ако ово добијете, то неће ставити тачку на вашу беду. Чак и у овом случају, биће тренутака када ћете, ако ништа друго, сумњати у њихову искреност.
Самоокривљавање
Још један амбивалентан образац привржености је самоокривљавање. Када се нешто лоше деси у вашем животу, некако успевате да се покажете као лош.
Осећате кривицу и стид јер нисте добили довољно љубави. Осећате се кривим што се према вама не понашају како треба, и кривите себе што све иде низбрдо у свим вашим везама.
Схватате ли колико је ово апсурдно? Једноставно речено, ако вам је неко сломио срце, на крају бисте кривили своје срце што му је на путу.
3 не баш очигледна узрока анксиозне амбивалентне везаности
Како усвајате амбивалентну везу? Да ли се само једног јутра пробудите и одлучите да је време за нешто другачији стил везивања?
Па, не знаш. Све што се сада дешава је последица ваших болних искустава из детињства. Научите шта је покренуло ваш амбивалентни стил привржености и тек тада ћете моћи да се носите са тим.
Прекинути односи везаности у детињству
Према истраживању везаности, први и најзначајнији узрок анксиозне амбивалентне везаности код одраслих су њихова искуства из детињства и развој детета.
Када у детињству имате прекинуту везу везаности, од тада ће све вероватно кренути низбрдо.
Заправо,стил родитељства којем су вас изложили ваши примарни старатељи и стил привржености новорођенчади који сте имали утичу на све ваше односе у будућности.
Према развојној психологији,родитељи који недоследно одгајају своју децу је узрок број један за нездраву рану приврженост.Шта то значи?
Па, када сте били дете, никада нисте знали шта да очекујете од својих првих фигура везаности - својих родитеља.
Сходно томе, ово вам је помогло да постанете несигурна одрасла особа и утицало је на све ваше односе са одраслим особама. Било је тренутака када би вам ваши примарни неговатељи пружили сву љубав овог света.
Међутим, упркос томе, нису вам пружили емоционалну подршку када вам је била потребна или су вас занемарили у неком другом тренутку.
У суштини, већину својих раних година провели сте живећи у страху. Никада ниси знао да ли ће твоји родитељи бити 100% ту за тебе следећег дана или ће те игнорисати.
Овуда,ваше потребе никада нису биле у потпуности задовољене. Овде не говорим о храни и склоништу: говорим о вашим емоционалним потребама и менталном благостању.
Никада нисте успели да успоставите праву везу са својим неговатељима. Никада нисте осећали да су емотивно повезани са вама у највећој мери.
Ни они никада нису били потпуно посвећени подизању тебе. Дакле, стално си се осећао небитним.
Били су то људи на које се ниси могао ослонити, и људи којима ниси могао да верујеш свој живот. Иако сте били само мало дете, ово се задржало за вас.
Такође, постоји могућност да сте морали да будете родитељ у својој причи, барем на емотивном нивоу. У исто време, имали сте посла са родитељима који су упалили гас који нису видели ништа лоше у вашем васпитању.
Ваши неговатељи нису били довољно зрели да се понашају као здраве фигуре везаности и тражили су емоционалну подршку од вас уместо да буде обрнуто.
Дакле, ево нас. Да ли схватате како сваки од ових образаца понашања одражава ваше данашње понашање?
Да ли разумете да сте цело своје одрасло доба провели тражећи делове детињства који недостају?
Различите врсте злостављања
Амбивалентна везаност је такође честа код жртава злостављања. Имајте на уму да овде не говорим само о физичком злостављању, већ и о свим другим врстама злостављања, укључујући и емоционално.
Када сте злостављани као мало дете, не можете да схватите чињеницу да су вам родитељи лоши.
Ови људи су ваша једина сигурна база из овог суровог света и волите их свим својим срцем, упркос томе што су насилни или вам наносе штету.
Иронично, постаје вам лакше да кривите себе за ову ситуацију. Осим тога, стално су те убеђивали да си ти лош и да си крив за ово злостављање.
Па, колико им је тешко веровати?Манипулисали су тобом да скинеш кривицу са њихових груди.
Када вам неко (нарочито ако је то ваш родитељ) стално говори да нисте вредни и ни за шта нисте, после неког времена ћете усвојити ово мишљење.
Видиш ли куда идем? Сада када сте зрела особа, и даље се држите ових уверења.
И даље мислите о себи као да нисте довољно вредни и још увек имате озбиљне проблеме са самоокривљавањем. Па, ваши неговатељи су одговорни што се тако осећате.
Одвајање од родитеља
Да ли је горе имати родитеља који је физички присутан, али занемарује потребе свог детета или родитеља који заувек нестаје из вашег живота? Па, мртва је врућина.
Али оно што је сигурно је да обе ове ствари остављају трајне последице на ваше понашање везаности и ментално здравље.
Оба ова типа родитеља, на овај или онај начин, занемарују потребе детета од раног детињства.
Стога, један од узрока анксиозног, несигурног стила привржености може бити рано одвајање од родитеља.
Ако су вас људи који су вас довели на овај свет напустили, шта можете очекивати од других?
Ако су вам забили нож у леђа и оставили вас на миру, зашто би се ваш романтични партнер понашао другачије?
Можда нисте свесни тога, али ово је логика која стоји иза ваших образаца везаности. Ваше одвајање од својих неговатеља је вероватно најболније трауматично искуство кроз које сте морали да прођете.
Дакле, сасвим је природно да сте остатак свог живота посветили томе да не дозволите да се то понови.
Мислите да не бисте могли да поднесете да неко кога волите више икада оде од вас, па чините све што је у вашој моћи да их не пустите.
Иако је ово разумно, све је само не здраво. Видите, не можете се залепити за људе.
Осим тога, да ли заиста желите да неко остане само зато што га терате да остане? Или бисте желели да остану са вама јер не постоји место где би радије били?
Нећу вас лагати: људи ће доћи и отићи. А сурова истина је да апсолутно ништа не можете учинити поводом тога.
Међутим, оно на шта можете утицати је ваша реакција на то. Можете или наставити да посматрате сваки одлазак као крај света, или га можете прихватити као део живота.
5 револуционарних начина да се носите са амбивалентним стилом везаности
На вашу срећу, стилови везивања нису бачени у камен. Промена целог система причвршћивања је тешка, али се може урадити.
Међутим, пре него што будете спремни за било какве кључне промене, морате научити да се носите са стилом који већ имате.
Вежбајте пажљивост
Не можете контролисати своје реакције ако их нисте ни свесни. У овом случају делујете импулсивно и често се нађете у ситуацији да не можете да објасните своје понашање.
Па, зато би требало да вежбате свесност: облик медитације који вам помаже да постанете потпуно свесни себе, својих чула и осећања у било ком тренутку.
У суштини, ово значи да слушате себе и своје унутрашње гласове. То значи да обратите пажњу на своје најдубље мисли и осећања, а да не бежите од њих само зато што вам се не свиђају.
Ово је једини начин да копате дубоко у своју душу и на крају промените своје обрасце понашања.
колико килограма могу да изгубим без вежбања
Осмислити прошлост
Годинама сте се претварали да ваше трауме из раног детињства никада нису постојале. Било ти је лакше да се не суочиш са паклом који си једва преживео.
Ипак, мрзим да вам то кажем, али свако истраживање везаности ће вам рећи да ћете морати да схватите прошлост.
Мораћете да га погледате право у очи и покажете да се више не плашите.
Нема смисла бежати од својих демона јер ће те они ухватити. Такође, нема смисла поправљати последице ако се прво нисте позабавили извором.
То је управо оно што треба да урадите: помирите се са оним што је изазвало развој овог стила привржености. Шта вас је толико болело у детињству да вас још увек овако тешко погађа?
Знам да је тешко признати грешке својих родитеља. Без обзира шта су вам урадили, ви их и даље идеализујете и видите да су бољи него што јесу.
Немојте ме погрешно схватити: не саветујем вам да се суочите са њима - посебно ако немате никакву везу. Преклињем вас да се суочите са својом прошлошћу коју су вам нанели.
Суочите се са тим уплаканим клинцем које сте некада били. Реци им да ће све бити у реду и излечи њихово мало сломљено срце.
Прихватите чињеницу да нисте имали најсрећније детињство и да ништа нисте могли да урадите поводом тога, као и чињеницу да не можете да избришете своју прошлост и да апсолутно нема смисла бежати од ње.
Можете научити из тога. Можете му ускратити приступ вашој садашњости и будућности.
Препознајте своје окидаче
Кључно је познавати себе до сржи. Део овога је самосвест: процес у коме анализирате целокупну своју личност и помирите се са особом која заиста јесте.
Иако већина амбивалентних приврженика дели већину симптома свог стила привржености, сви реагују другачије у различитим ситуацијама. Зашто? Зато што немају сви исти окидач.
Па, ако планирате да промените своје понашање, коначно је време да препознате своје окидаче.
Шта вас највише чини несигурним? шта те плаши? Шта у вама буди вулкан који се зове несигуран, узнемирен стил привржености?
Када добијете све ове одговоре, клонићете се потенцијално опасних ситуација.
И не само то: научићете и да препознате ове ризичне тренутке. Научићете како да се вратите у стварност сваки пут када почнете да осећате да симптоми вашег стила везаности преузимају контролу над вама.
Здрави односи са сигурним стилом везаности
Иако се цео процес самоизлечења увек ослања на једну особу и само на једну особу – на вас, ваш избор партнера у вези игра значајну улогу и у суочавању са вашим стилом привржености.
Овде би требало да пронађете своју безбедну базу и уточиште.
Највећа од свих катастрофа била би изабрати некога са избегавајућим стилом везивања или некога ко се бави истим проблемима везаности као и ви.
Замислите само колико би та веза била токсична ако сте обоје несигурни и имате проблема са напуштањем и поверењем.
Док ти говорим да дискриминишеш себи сличне,најбољи избор за вас би био неко са сигурним стилом везивања.
Ово је особа која вас може водити кроз процес регулисања ваших емоција и менталног здравља.Онај на кога се можете ослонити и неко ко ће вам помоћи да излечите све своје трауме.
Једина особа која ће отворено дочекати све ваше невоље и која ће вам пружити сигурност везаности за којом тако очајнички жудите.
Када је неко одгајан у безбедном стилу везаности, верује у љубав. Они верују људима и самим тим им се верује. Они знају све о доследности и лојалности, а то је управо оно што вам треба.
Психотерапија
Запамтите: није срамота тражити помоћ.
Одлазак на психотерапију је корак који морате предузети ако приметите да немате капацитет да регулишете свој преокупирани стил привржености без стручне помоћи.
Стручњак за развој ће вам помоћи да дођете до извора ваших раних проблема везаности и помоћи ће вам да поново изградите цео систем везивања.
Завршне речи:
Шта год да радите, преклињем вас, не гледајте прелепо на себе због амбивалентног стила везаности. Прво и најважније, развој није био ваша грешка.
Осим тога, можете направити драстичне промене на боље ако пратите овај водич корак по корак. Урадите све како треба, и уверавам вас да ће се напредак појавити.