45 урнебесних шала о мужу и жени које ће вас учинити ЛОЛ
Добродошли на врхунску листу урнебесних шала муж-жена због којих ћете се данима смејати на сав глас!
Истина је дабрачни животможе бити тешко, али може бити и урнебесно!
Сви ви који сте у браку вероватно сте искусили много тешких ситуација, као и оних урнебесних које брак чине још узбудљивијим.
Од досадног хркања или свађе у браку до свакодневних смешних околности, брак је све само не досадан!
То је бескрајан извор инспирације што се доказује у следећим најсмешнијим вицевима о мужу и жени на које нико не може остати равнодушан.
Без обзира да ли је то чиста шала, прљава или кратка шала,
Господ зна да је свака добра шала достојна сваког изгубљеног даха и болова у стомаку од смеха.
Они чине наш живот шаренијим и служе као комично олакшање у тешким ситуацијама.
хорор филмови засновани на истинитим причама 2014
Ове смешне шале укључују шале о браку, шале о венчању, шале о годишњицама и друге сродне шале о жени и мужу које су једноставно урнебесне!
Зато, уместо да губимо време причајући о томе, хајде да заједно заронимо у шаљиво море вицева муж-жена и да се смејемо наглас док не пукнемо! Ура!!
Смешне шале о мужу и жени
1. Погрешан прст
Досадни муж: Душо, зашто носиш бурму на погрешном прсту?
Жена која се досађује: Зато што сам се удала за погрешног човека!
2. То је компјутер, а не муж!
Супруга: Поштовани, овај компјутер не ради по мојој команди.
Муж: Управо тако, драга! То је компјутер, а не муж!!
3. Хвала Богу!
Муж и жена имају четворо деце. Најстарије троје су високе плаве косе, најмлађе је ниског раста и смеђе косе.
Муж је на самрти и каже, душо, можеш ли бити потпуно искрена са мном? Да ли је наш најмлађи син мој?
Жена каже, кунем се у све што је свето, он је твој син.
Онда муж умире, а жена промрмља: Хвала Богу да није питао за остала три.
4. Тражи се жена
Мушкарац је у огласнику ставио 'оглас': 'Тражи се жена.'
Следећег дана је добио стотину писама. Сви су говорили исто: „Можеш да добијеш моју.“
5. Бензинска пумпа
Када сам синоћ дошао кући, моја жена је захтевала да је одведем на неко скупо место.
Па сам је одвео до бензинске пумпе.
А онда је почела туча…
6. Бацхелор Вс Марриед Ман
Која је разлика између нежења и ожењеног мушкарца?
Нежења дође кући, провери шта има у фрижидеру и оде у кревет.
Ожењен човек дође кући, погледа шта има у кревету и оде до фрижидера.
7. Цена венчања
Дечак је питао свог оца, тату, колико кошта да се ожени?
А отац је одговорио: Не знам сине, још плаћам.
8. Хоћеш ли јој рећи, тата?
Док се играо у дворишту, мали Џони убија пчелу.
Његов отац га види како убија пчелу и љутито каже: Нема меда за тебе месец дана!
Касније тог поподнева, Џонијев тата га ухвати како кида крила лептиру.
То је то! Без путера за вас месец дана! каже његов тата.
Касније те вечери док Џонијева мајка кува вечеру, бубашваба трчи преко кухињског пода.
Она скаче и гази по њој, а затим подиже поглед и нађе малог Џонија и њеног мужа како је посматрају.
Мали Џони погледа оца и каже: Хоћеш ли јој рећи, тата, или хоћеш да ја то кажем?
9. Дијамантски прстен
П: Како да натерам своју жену да престане да купује све ове рукавице?
О: Купи јој дијамантски прстен.
10. Можда вино говори…
Пар седи у својој дневној соби и пијуцка вино.
Из ведра неба, жена каже, волим те.
Да ли то говорите ви или вино? пита муж.
Ја сам, каже супруга. Разговор са вином.
11. Дневна соба
Душо, мислиш ли да сам се угојио?
Не, мислим да се дневна соба смањила.
12. Знам све о томе
Абнерова жена је лежала на самрти.
Одједном је употребила сву своју снагу да седне и каже свом мужу, морам ти нешто рећи или моја душа никада неће знати мир.
Био сам ти неверан, Абнере. У овој кући, пре не месец дана. Тишина, драги, смирио је Абнера. Знам све о томе.
Зашто сам те иначе отровао?
13. Кување кафе
Младенци се једног јутра пробуде на меденом месецу и човек предлаже: Драга, зашто нам не скуваш кафу?
Жена изгледа збуњено. Али то је твој задатак, душо.
Шта? Зашто?
То је свуда у Библији, драга.
Библија не каже ништа о томе ко треба да кува кафу!
Жена хвата копију и почиње насумично листати странице: Видите? Свуда. Јеврејима, Јеврејима, Јеврејима.
14. Сисање крви
Човек и његова жена морају код лекара. Доктор пита да ли делите исту крвну групу?
Муж одговара: Морамо до сада. Годинама ми је сисала крв.
15. Одличан савет
Имали смо проблема и након неког времена одлучили смо да одемо на брачно саветовање.
И упркос мојим почетним резервама, морам да кажем да смо добили одличне савете, као да треба да се понашам према својој жени као када смо почели да се забављамо.
Па сам је прошле недеље одвео у биоскоп, а онда сам је оставио код њених родитеља!
16. Луда жена
Жена се толико наљутила на свог мужа да му је спаковала кофере и рекла му да изађе.
Док је ишао до врата, она је викнула, надам се да ћеш умријети дугом, спором, болном смрћу. Окренуо се и рекао: Дакле, желиш да останем?
17. Ресторан са 5 звездица
Муж и жена су вечерали у ресторану са 5 звездица. Када је њихова храна стигла, муж је рекао: Наша храна је стигла! Хајде да једемо!
Жена га је подсетила: Душо, увек се молиш код куће пре вечере!
Њен муж је одговорио: То је код куће, драга моја. Овде кувар зна да кува…
18. Отачка мудрост
Син: Тата, чуо сам да у неким деловима света мушкарац не познаје своју жену док је не ожени.
Отац: Сине, то је свуда тачно.
19. Савршена жена
Сваки мушкарац жели лепу жену, паметну жену, вољену жену, згодну жену и задругарну жену.
Нажалост, бигамија је против закона.
Погледајте такође: 22 знака да сте савршена жена материјал (према мушкарцима)
20. Леворуки
Муж и жена су играли голф када је изненада жена питала: Душо, ако умрем, да ли би се поново удала?
Муж је рекао: Не, душо.
Жена је рекла, сигурна сам да би.
Човек је рекао, у реду, ја бих.
Онда је жена упитала: Хоћеш ли је пустити да спава у нашем кревету?
А човек је одговорио: Да, ваљда.
Онда је жена питала, да ли би јој дозволио да користи моје палице за голф?
А муж је одговорио: Не, она је леворука.
Дијета од 1200 калорија за мршављење
21. Само питајте свог мужа!
Жена одлази у повлачење због посла.
Када се врати, у комоди проналази пар гаћица које јој не припадају.
Бесна, испитује свог мужа.
Муж каже, немам појма одакле су дошли. Ја не перем веш!
Дакле, жена одлази код собарице и испитује је.
Огорчена, служавка одговара, госпођо, како да знам? Ове гаћице не припадају мени. Не носим чак ни гаћице, само питајте свог мужа!
22. Шта жена жели
Амерички научници су коначно открили шта жена жели.
Нажалост, од тада се предомислила.
23. Прослава годишњице
Она: годишњица нам је, драга. Како предлажете да га прославимо?
Он: Са минутом ћутања?
24. Сигнал упозорења
Мама, зашто сви аутомобили трубе?
Зато што је венчање у току.
Али зар труба није сигнал упозорења, мама?
Тачно, сине.
25. Парт оф тхе Деал
Замисли то, Боб. Купио сам својој жени невероватну огрлицу од белог злата са платинастим привеском и није разговарала са мном месец дана!
Стварно?! Шта ју је толико узнемирило?
Ништа, то је био део договора.
26. Ан Идиот
Она: Сви пријатељи ми говоре да сам се удала за идиота!
Он: Они мисле да би се само идиот оженио тобом!
27. Слажем се
Свађање са женом је слично покушају да прочитате Услове коришћења на Интернету.
На крају, само одустанеш и одеш, слажем се.
28. Позивница
Читајући писмо за столом за доручак, жена је изненада сумњичаво погледала свог мужа.
Хенри, управо сам добио писмо од своје мајке у којој каже да не прихвата наш позив да дођемо и останемо, јер изгледа да је не желимо.
Шта она значи? Рекао сам ти да напишеш и кажеш да она долази кад јој одговара. Писала си, зар не?
Да, рекао је муж. Али нисам могао да напишем „погодност“, па сам то учинио „ризик“.
29. Косилице
Зашто су мужеви као косилице?
Тешко их је започети, емитују неугодне мирисе и не раде пола времена.
30. Нове наочаре
Она: Душо, не свиђаш ми се са новим наочарима.
Он: Али душо, ја не носим наочаре.
Она: Тачно, али јесам.
31. Погрешан број
Жена спушта слушалицу након отприлике пола сата на телефону.
Муж је изненађен. Вау, то је било брзо. Обично сте ви жене у томе најмање два сата!
Да, па, био је погрешан број.
32. Миллионаире Ман
Жена каже, не знам на шта се жали. Направио сам га милионером!
Њена другарица пита, а шта је он био пре?
Жена каже, милијардер.
33. Ох, не!
Човек седи у ресторану и плаче. Конобар приђе и пита шта се догодило.
Човек одговара: Жена ми је рекла да неће разговарати са мном месец дана.
Конобар одговара: О не, то је ужасно!
Човек: Да!!! (Јецање) Данас је тај месец завршен.
34. Пиво против шминке
Шећеру, можеш ли ми позајмити 15 долара? Желим да купим кутију пива.
Не душо. Хтела сам да купим себи мало шминке јер желим да изгледам лепо за тебе.
Шећеру, управо зато сам желео да купим та пива.
35. После молитве
Моја жена кува толико лоше да се обично молимо после јела.
Погледајте такође: 16 знакова да вам је храна превише приоритет
36. Скоро
Мислим да како бракови иду, иде нам апсолутно сјајно. Мислим, спавам са својом женом скоро сваки дан!
Скоро у понедељак
Скоро у уторак
волим те у текстуалном коду
Скоро у среду
Скоро у четвртак
Скоро у петак
Скоро у суботу
Скоро у недељу
37. Критички
Добио сам позив и рекли су ми да је моја жена одведена у болницу.
Господе, како је она?! Питао сам.
Жао ми је што кажем да је критична, рекла је медицинска сестра.
На шта се она опет жали?!
38. 60-годишњи милионер
Шездесетогодишњи милионер се жени и приређује велики свадбени пријем.
Његови пријатељи су прилично љубоморни и у тихом тренутку, један од њих га пита како је спустио тако згодну 23-годишњу лепотицу.
Једноставно, цери се милионер. Лажио сам своје године.
Његови пријатељи су заиста зачуђени и питају га колико је рекао да има година.
Па, одговорио је. Рекао сам да имам 87 година!
39. Три прстена
Брак је институција три прстена. Веренички прстен, бурма и патња.
40. Атрактивна жена
Жена ми је рекла да одем по нешто што ће јој учинити да изгледа привлачно. Па сам се напио.
41. Дефиниција оптимиста
Оптимист. Човек који остави мотор да ради када му жена каже да је, само ће да отрчи у радњу да узме флашу млека.
42. Прљави разговор
Жена свом мужу док су код тога: Молим те, говори ми прљаве ствари!
Човек: Купатило, кухиња, дневна соба…
Такође погледајте: Прљави разговори: 95 супер врућих фраза загарантовано да ће га избезумити
43. Срећна 20 година
Моја супруга и ја имали смо веома срећних двадесет година. После тога смо се срели.
44. Пљачка банке
Пљачкаш опљачка банку, узме сав новац и спрема се да оде, али пре тога пита купца који лежи на поду: „Јеси ли ме видео да опљачкам ову банку?
Да, господине, каже муштерија и одмах бива упуцан.
Јеси ли ме видео да пљачкам ову банку? пита разбојник другу муштерију.
Апсолутно не, господине, али моја жена је све видела!
45. Како је бити ожењен
Мој син је желео да зна како је бити ожењен. Рекао сам му да ме остави на миру, а када је то учинио, питао сам га зашто ме игнорише.
Смејати се на глас!
Не знам за вас, али ја се још увек смејем горе наведеним смешним шалама о мужевима и женама!
Надам се да су вам улепшали дан као мој и у случају да сте у браку, можете их поделити са својим супружником и још се мало смејати заједно.
У случају да нисте, још увек можете да их поделите са својим блиским пријатељима и учините свет светлијим местом.
Знате како кажу: дељење је брига!
Да закључимо сав хумор у ваздуху (и да се још мало смејемо), ево последњег смешног цитата о браку:
„Брак је веза у којој је једна особа увек у праву, а друга је муж!“- Непознат
Погледајте такође: 78 урнебесних каламбура са сиром због којих ћете погријешити панталоне
