50 најчешћих брачних проблема - плус, како их решити
АБЦ Ево штатимогу да избегну да заврше на њиховом каучу.
„Можемо ли бити искрени? Људи раде ствари које нам понекад иду на живце. То важи за све нас, чак и са људима које највише волимо. Велики парови су научили да не дозвољавају да те мале ствари одвлаче пажњу од главних ствари - попут љубави и посвећености. Уместо да направите менталну листу свих ствари које ваш партнер ради, а које вас нервирају, направите листу свих ствари које добро раде. Затим продужите милост за мање невоље, знајући да ваш партнер вероватно то исто ради за вас. ' - Др Фран Валфисх, породични и породични психотерапеут са Беверли Хиллс-а, аутор , и заједно са звездицомСек Бок, ВЕ тв
'Парови су уобичајени да свој посао, кућне обавезе, потребе деце, па чак и потребе шире породице, ставе испред потреба своје везе. Да бисте то поправили, морате тога бити свесни и прво намерно дати предност свом браку. Пријави се једни с другима неколико пута дневно, одржавај свакодневни физички додир попут нуђења загрљаја или дељења малих мажења, изрази захвалност чак и за једноставне радње бриге и промишљености и одвоји посвећено пар времена барем једном недељно. ' - Тони Цолеман, лиценцирани психотерапеут и овлашћени брачни саветник
„Многи од највећих проблема у вези произилазе из жеље да ваш партнер буде ваш све и крај, да попуни све рупе у вама и да се осећате вољено и цењено у сваком тренутку. То је много што се тражи од једне особе! Уместо да чекате да вас „доврше“, радите на томе да се довршите. Кад уђете у брак као особа која може да стоји на сопственим ногама и има позитиван осећај за себе, схватићете да вам није потребан ваш партнер да вас употпуни. Тада ћете моћи да се осећате истински вољено и сигурно. ' - Евие Схафнер, брачни саветник и оснивач Лос Ангелес центра за женску терапију
'Парови временом постају нестрпљиви. То чудо личности које је некада било тако слатко постаје иритантно и досадно након заједничких година. И уместо да пронађете начин да се помирите с тим, схватајући да су то они који нису и не тумачећи одређену намеру иза тог понашања, одлучни сте да укажете на то колико мрзите ово понашање. Дакле, ваш план је да се жалите и чак отворено покажете своје презир, надајући се да ће их ово променити. Али то завршава само у тучама и осећањима који вас удаљавају у вашој вези. Научите како да прихватите и пронађите начине да цените посебности у другој особи. ' - Рхонда Милрад, оснивачица и главна саветница за односе са јавношћуРелатионуп
'Секс може постати предвидљив и досадан након много година с истом особом, а за неке парове лако је прећи у угодан осјећај да сте најбољи пријатељи и изгубити сексуалну страст једни за другима. Одговор је да се томе обратите што је брже могуће. Направите план за редовно иницирање секса. Ако вас недеља за недељом не занима, то вас лако може довести у колотечину. Представите нове локације или позиције, па чак и посетите локалну продавницу за одрасле да бисте пронашли играчке са којима бисте можда желели да пробате и забавите се. ' - Милрад
ПОВЕЗАН:20 начина на које можете одмах зачинити свој сексуални живот
„Када супружник изгуби хладноћу и нагне се од беса, можда ћете доћи у искушење да мислите да су вербално насилни. И док неки супружнициможебити вербално увредљиви, најчешће су њихове хистерије претјерана реакција на окидач због стреса. Свако има различите начине реаговања када је под стресом. Док једни минимизирају своју енергију и повлаче се у своју љуску, други максимизирају енергију правећи пуно буке и претерано драматични. Ниједно није у праву, они су само начини да се заштитимо. Стварајући сигурност у вези, можемо избећи ове реакције трзаја у колену и научити како да комуницирамо и повезујемо се на сигуран и продуктиван начин. ' - Рабин Схломо Слаткин, лиценцирани клинички професионални саветник и суоснивачПројекат обнове брака
„Многи парови мисле да је крај њиховог брака кад им крене тешко. Истина је, сви парови доживљавају борбу за моћ, и док је буду детаљније истраживали, схватиће да није случајно зашто су се изабрали. Нису направили погрешан избор, већ су направили прави избор - онај који ће их јединствено изазвати и притиснути дугмад тако да могу постићи коначни лични раст и исцељење. ' - Слаткин
„Када се први пут сретнемо и венчамо, пуно је разговора и разговора о томе ко смо свако. Како године одмичу, мислимо да се познајемо и даље се понашамо као да се ниједно није променило. Али временом не остајемо исти. Један од начина да се ово избегне јесте да непрестано постављате питања једни другима. Направите одређено време када ћете питати о данима једно другог. Шта је било занимљиво? Шта је било изазовно? Шта је било пријатно? Не претпостављајте да знате. Такође се уверите да сте заиста усредсређени једно на друго. ' - Лесли Доарес, саветник и тренер за парове, аутор , и домаћин Срећно заувек је само почетак
„Све што свака особа ради директно или индиректно утиче на другу. Једини начин да дугорочно опстане буде сигуран да однос функционише за вас обоје. Ако неко од вас није задовољан како ствари иду, веза не може бити срећна. Када сте тим, победићете заједно или заједно изгубити. Начин на који то радите је заједничко доношење одлука. Учење како постићи договор који обоје можете подржати и применити је пресудно. Одржава записнике као и огорченост. То може бити забавно - смислите маскоту, боје тима, изјаву о мисији итд. ' - То боли
„Када изговорите реч„ Д “- развод - угрожавате безбедност везе. То ствара неповерење и клизава је падина. Осим ако искрено не размишљате о разводу, немојте то износити. ' - Рори Сассоон, стручњак за везе и партнер оснивачПлатинаста крушка, услуга парова само за позиве
„То је тако једноставна ствар да се често занемари, али исказивање захвалности партнеру за ствари које су учинили за везу и породицу је толико важно. Нека вам буде пракса да се свакодневно захваљујете супружнику на нечему. То би могло значити захвалити родитељу који остаје код куће што се брине о деци, захвалити особи која је спремала оброк или захвалити вашем партнеру што ради на обезбеђивању прихода за породицу. ' - Др Аллен В. Бартон, истраживач из Центра за породична истраживања Универзитета у Џорџији и оснивачЛивеИоурВовс
„На основу мог истраживања открио сам да многи људи говоре беле лажи свом партнеру, и док већина људи каже да беле лажи нису у реду, ипак проналазе изговоре да им кажу. На пример, у једној анкети, само 6% људи је рекло да је боље лагати ако спречава сукоб, али на питање да ли је икада постојало да искреност није најбоља опција, отприлике две трећине би могло да смисли да не би будем искрен. Закључак је да чак и мале лажи обично узрокују дистанцу, па је боље бити промишљен и искрен у вези, што ће ојачати поверење и побољшати блискост. ' - Др Јасон Б. Вхитинг, професор брака и породичне терапије на Текас Тецх Университи и аутор књиге Воли ме истински: Превазилажење изненађујућих начина на које заваравамо у везама
„Многи парови улазе у саветовалишта због сахрањених незадовољстава. Огорченост је потреба коју једна особа очекује од друге, а која се не испуњава, попут учесталости секса, поделе одговорности у породици, животних снова, рађања детета насупрот не, или чак нечег једноставног попут закашњења. Сахрањена незадовољства наносе штету односима јер стварају клин између пара, што доводи до даљине и презира. Ако вам нешто треба од партнера, морате то затражити. Ваш партнер не може прочитати ваша неизречена очекивања. Ваш је посао тражити оно што вам треба на љубазан, саосећајан начин. ' —Ерика Боиссиере, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња и оснивачицаИнститут за односе у Сан Франциску
„Не постоји ништа попут критиковања вашег партнера - то заиста може да боли. Критика је напад на лик и обично је широка опсежна изјава која започиње са „ти увек“ или „никад“. На крају, партнер на крају пријема осећа се као да никада не може бити довољан, осећај који може довести до тога да партнер или одустане, или ако партнер уђе унутра и створи дистанцу да би добио неко олакшање. Уместо „Увек касниш!“ користите „И изјаву“ упарену са захтевом, као што је „Стварно ценим тачност. Кад сама седим у ресторану и чекам вас, постајем све усамљенија, узнемиренија и помало осрамоћена. Заиста бих волео да покушате да будете на време, нарочито када су у питању наше вечере у ресторану. '' - Боиссиере
„Главна брачна грешка је када неко учини нешто непромишљено, претеће или деструктивно, а онда очекује да друга особа то једноставно преброди. Истина је да понекад партнер једноставно не може да 'пређе преко тога' и нереално је то очекивати. Уместо тога, потражите начине да о томе отворено разговарате на миран начин “. - Венди Бровн, клинички члан Друштва психотерапеута Онтарио и аутор књиге Зашто љубав успева
„Превише људи мисли да би њихови партнери требали знати шта требају и желе, а да им заправо не изађу и не кажу. Решење ове комуникацијске празнине је једноставно тражити - врло конкретно - шта вам треба. 'Можете ли, молим вас, изнијети смеће?' или '' Када плачем, немојте покушавати да га поправите, само ме загрлите и држите док не завршим. ' Будите што прецизнији и не очекујте да вам прочитају мисли. ' - Бетте Леви Алказиан, терапеут и специјалиста за родитељство
„Уместо да кажу нешто потенцијално штетно, многи парови се одлучују да не кажу ништа. Иако се „одржавање мира“ чини разумном стратегијом у кратком року, последица тишине је емоционална дистанца и та емоционална дистанца временом нагриза интимност. Говорите своју истину и будите спремни да ризикујете да повредите осећања оног кога волимо може створити блискост јачу од привремених суза. ' - Иеар Хицкс, психолог и специјалиста за везе
„Ако не постанете„ финансијски голи “, можете се припремити за низ проблема, како у вашој вези, тако и у финансијама. Сада сте ожењени, тако да су ваши финансијски животи везани једни за друге без обзира расправљали о њима или не. Радите на стварању отвореног дијалога о свим вашим личним финансијама - попут тога колико долази сваког месеца, колико се гаси, којим циљевима желите заједнички радити и како најбоље можете уштедети за њих, шта је ваше добро и лоше су финансијске навике, ствари које увек волите да се размажете - све то. ' - Керри Мориарти изЦинцх Финанциал
„Бити самозадовољан и слаб може зачас уништити везу. Ако непрестано дајете оно што ваш супруг жели, обојица ћете изгубити интерес за вашу везу. Уместо тога, побрините се да се изразите и делите своје мисли. Запамтите да ваша привлачност једно за друго лежи у вашим разликама као и у вашим сличностима. Следећи пут када вас партнер затражи да донесете одлуку, не уклањајте избор. Уместо тога, размислите о томе шта више волите и разјасните своју одлуку. ' - Самантха Даниелс, стручњак за везе и оснивачСалон за састанке
„Када се ви и ваш супружник не слажете и инсистирате да су они сами криви, заправо пропуштате прилику да вас саслушају и разумеју. Овакав став ствара супротан резултат који тражите од свог партнера. Уместо тога, одвојите тренутак да одустанете од одбране и отворите се за свој део борбе за моћ. Ако одвојите време за решавање проблема, омогућићете вам да будете присутнији и доступнији супружнику, а обојица ћете моћи да се поправите и повежете једни с другима. ' - Сарах Мандел, Р.Н., психотерапеут и Имаго терапеут за везе
како рећи да ли је девојка трудна
„Заузета професионална каријера, дечје активности и друге обавезе могу вам превише олакшати постављање ваше везе на други ниво. Важно је имати састанак сваке недеље, било да се ради о вечери или заједничком гледању омиљене ТВ серије код куће. Ово вам даје време да се поново повежете, забавите и усредсредите једни на друге. Важност давања приоритета времену за ваш брак је дар везе и интимности. ' -Мандел
„Шутња о уоченој неправди или прихватање непрестаног и забрињавајућег понашања може изгледати као да се ради о добром спорту или„ узимању доброг уз лошег “. Међутим, када вас партнерови поступци искрено повређују или остављају да се осећате непрестано мање него у вези, говор је једини начин да задржите истинску интимност и блискост. Тихо незадовољство доводи до даљине и на крају до губитка љубави. Парови морају створити простор једни за друге како би могли делити оно што их мучи и веровати да то може довести до конструктивних промена и помоћи у одржавању њихове љубави. ' - Др Јефферсон А. Сингер, коаутор књиге Терапија позитивним паровима и декан колеџа, професор психологије из Фондације Фаулк, колеџ Цоннецтицут
„Млади парови који почињу често покушавају да имају исти ниво комфора на који су навикли да живе у родитељским домовима: опремљени домови, раскошне божићне размене и славећи прекретнице на начине који су изван њихових могућности. Они не узимају у обзир стварност да је животни стил родитеља место где су се њихови људи завршили, а не започели. Инстант задовољство често превлада дугорочне брачне бенефиције када постоји менталитет „играј сада, плати касније“. Једно поправљање? Пристаните да кредитне картице не користите ни за шта друго осим за хитне случајеве. Затим будите креативни у начинима на којима можете уштедети за забавне ствари. ' - Схел Харрингтон, практичар породичног права, професор и аутор
„Раздељивање рачуна за које је један или други одговоран од свог новца ствара ја / моју динамику, уместо да подстиче брачну пријатељску ми / нашу динамику. Ствара аргументе о стварима попут поштених акција, ко највише доприноси и ко заслужује коначну реч у финансијским споровима. Али истина је, ако рачун за електричну енергију не буде плаћен, без обзира чији је то рачун био, обе стране ће бити у мраку. Уместо тога, имајте заједнички фонд у који одлази сав или већи део вашег прихода. Свака странка задржава (или преноси) одговарајући одређени износ који ће ставити на своје име за личну потрошњу или поклоне или забаву. Све заједничке обавезе и заједничка штедња потичу из заједничког фонда. '—Харрингтон
„Можда се тако осећа на почетку везе, али на крају је свако одговоран за своје мисли и осећања. Стога се не можете поуздати у то да ће вас неко други усрећити. Охрабрујем људе да одрже властите интересе, хобије и друштвени живот, како би могли да задрже снажан осећај сопства и пронађу радост изван своје везе. Поред тога, подстичем их да пазе на своје начине размишљања и да преузму одговорност за своје емоционално искуство. ' - Лаура Келли, психотерапеут уУрбан Баланце
'Љубав није попут филмова. Љубав и пратеће хормоналне флуктуације и маштања постаће високи, а када се то догоди, многи људи осећају разочарање и огорчење. Постоји осећај да сте преварени или сте добили „сирову погодбу“. Размишљају да ли су се венчали са 'неисправним' партнером. То може довести до остваривања страних односа (афера) у потрази за романсом за коју сматрају да је нераздвојиво право. Али ово је природно стање живота и како се нова романса хлади, за њом се одвија зрела, дубока трајна љубав пуна интимности. Научите да поштујете и поштујете свог партнера, а не само његову фантазију. ' - Др Ањхула Миа Сингх Баис, ауторка Зашто је важно глобално здравље
„Преузимање одговорности за свог партнера може се осећати контролирано или претерано. Осјећај слободе и поштовања темељ је снажне везе и захтијева омогућавање свакој особи да открије у кога жели да израсте и да у том процесу не буде под микро-управљањем. Останите у контакту са партнеровим потребама и жељама, тако да ћете умети да контролишете и захтевате његову бригу. Немате право да узмете моћ свог партнера или да га натерате у шта год желите. ' - Цхарлотте Ховард, Пх.Д., психолог наДееп Едди психотерапија
„Имати ваше несугласице у јавности је понижавајуће и погоршава проблем. Пристаните да се приватно носите са било чим негативним. Изговарајте ово с партнером и држите се тога. Можда ћете желети да пристанете на контакт очима или други језик тела како бисте сигнализирали проблем. Потом то средите кад нема публике. ' - Лаура МацЛеод, ауторка Из пројекта Инсиде Оут
Допуштање негативним интеракцијама да надјачају позитивно„Успешни парови препознају оно што цене код свог партнера и држе то испред себе. За сваку жалбу коју имате на свог партнера, идентификујте 3 позитивна атрибута о њима. Требала би да будеш највећа навијачица свог партнера. ' - Робин Х-Ц, бихејвиониста и аутор књиге Лифе'с Ин Сессион
„Велики је проблем чувати тајне, било да се ради о новцу, родитељским одлукама, емоционалном задржавању. или било шта што задржите од супружника јер се бојите њихове реакције. Спречава вас да развијете поверење или интимност доброг брака. Исправка је у томе да будете искрени и отворени према партнеру. Преузмите одговорност за своја осећања и поступке и затражите разумевање од супружника. Тајне су детињасти начини избегавања сукоба. ' - Минди Утаи, психотерапеут и брачни саветник