Исцелитељска снага опраштања

Шта бисте рекли некоме ко вам је нанео бол и патњу који мењају живот ако бисте могли да се суочите с њима лицем у лице? Октобра 2003. године Кати Хутцхисон је добила ту прилику. Шест година након што је Риан Алдридге ударио четири ударца мужеве у главу, учинивши је удовицом, Хутцхисон је седео преко пута Алдридге-а, тада 26-годишњака, у соби за састанке у институцији Матскуи у Британској Колумбији. 42-годишња мајка близанаца извадила је и предала му малу књигу звануТрагајући за сребрним облогама,

Нису сви разумели овај великодушан чин. „Био је велики притисак да се тражи освета. Људи нису могли да виде зашто бих желела да имам било какве везе са Рајаном ', каже она. Али Хутцхисон, која се срећно поново удала и живи у Викторији са својим сином и ћерком, сада 15-годишњакињом, схватила је да ће му опростити бити кључно за помагање њеној породици. „Имала сам превладавајућу представу да не могу да дозволим да ме окаче због пустошења“, објашњава она. 'Да смо и даље заглавили да окривљујемо Риана, да смо се понашали као да је толико људи то желело, тренутно не бисмо били на добром месту.'

Са њом би се сложио све већи број психолога. Испоставило се да опраштање може помоћи у поправљању дубоких рана и ублажавању убода плићих повреда (рецимо, када другар тражи посао који желите). А учење отпуштања лакших преступа може вам помоћи да се лакше носите са озбиљнијим преступима, каже др Фред Лускин, суоснивач и директор Пројекта опраштања Универзитета Станфорд. „Опраштање је попут мишића: када вежбате на мањим стварима, стекнете вештину да се носите са већим“, објашњава Лускин. 'Ако данас научите да то вежбате, можете да постанете отпорнији на будуће повреде.'

Истраживања сугеришу да ћете се и овде и сада осећати боље. „Једноставно људи који су научени да опраштају постају мање љути, више се надају, мање су узнемирени, мање су под стресом и више самопоуздања“, каже Лускин. 'Они чак науче да се више воле.' И не морате да савладате опроштај да бисте се осећали ментално спремније. „Откривамо да ако људи могу да направе помак према опраштању, ако њихово срце уме да омекша неке и осете нешто мање незадовољства, постоји значајно побољшање њиховог емоционалног здравља“, каже др Роберт Енригхт, аутор одОпроштај је избори пионир у тој теми.

Још добрих вести: Благодати превазилазе психолошке. Баш као што су научници показали да гајење негативних емоција попут кривице, беса и непријатељства (оних које осећамо када негујемо незадовољство) могу оштетити наш кардиоваскуларни, нервни и имуни систем, студије откривају доказе да вежбање опроштаја (у основи, ослобађање тих токсичних осећања) може на значајан начин побољшати и физичко здравље. Такве телесне користи укључују:

Јаче срце.Опрост може помоћи срцу да се одскочи од напрезања: Студија уЈоурнал оф Бехавиорал Медицинеоткрио да су скокови крвног притиска које имамо током стресних ситуација брже враћени у нормалу код људи који су више опраштали од издаје. И они су имали нижи крвни притисак. Истраживање са Универзитета Висцонсин-Мадисон показало је да су људи који се љуте имали више проблема са срцем него они који су опраштали. Чак и замишљање чина опраштања може помоћи: Када је 71 субјекту у студији речено да размишља о одустајању од стиска, побољшало се њихово функционисање кардиоваскуларног и нервног система; имали су и мању напетост мишића на лицу.

Здравији имуни систем.Нивои имуноглобулина А (антитела која помажу у одбрани од инфекција попут прехладе и грипа) нагло су се погодили код учесника студије након што су истраживачи са Института ХеартМатх у Боулдер Црееку, ЦА, затражили да се пет минута задржавају на ситуацији која је узбуркала бес, фрустрација и незадовољство - а ефекат је трајао и до пет сати. Подсећање на осећај саосећања са особом или ситуацијом током истог временског периода значајно је повећало ниво ИгА.

како излечити надути стомак

Мање главобоља.Након седмичног предавања на праштању, 27 посто ученика пријавило је да главобоље има рјеђе.

Ублажавање болова у леђима.У малој студији пацијената са хроничним боловима у доњем делу леђа, спроведеној у Медицинском центру Универзитета Дуке, они који су праштали трпели су мање болова. Друго истраживање показало је да је подучавање обољелих да практикују будистичку медитацију љубазности (која је требало да трансформише бес у саосећање) током осам недеља проузроковало значајно смањење бола - и што су је чешће вежбали током дана, то су више олакшања добијали.

Желите да кренете у 2009 неоптерећени токсичним незадовољством? Неки психолози верују да већина људи пролази кроз четири фазе да би дошла до опроштаја; ми смо их овде изнели. Не морате се носити са сваким овим редоследом или са свима преко ноћи - поступак није увек брз или чак логичан. Али ако имате повреду, морате да је преболите, прочитајте и бићете на путу ка здравијој, срећнијој Новој години.

1. Признајте: Повређени сте!
Ако сте претрпели бесмислену трагедију, попут Хутцхисона, природно је да реагујете снажним осећањима: бесом, тескобом, непријатељством. Али кад вас повреди нешто мање животно опасно - рецимо, ташта из године у годину критикује ваше ширење празника (све до платна) - можда ће вам бити теже да се прилагодите својим осећањима. „Може бити тешко прихватити да неко има ту моћ над вама“, објашњава Енригхт. Можда ћете се осећати срамотно или криво што сте љути или покушати да сахраните осећање. Али сузбијање тињајуће огорчености не значи да ће на крају пропасти. Мала студија рађена на Универзитету Висцонсин-Мадисон сугерише да та осећања могу покренути и оштетити друга подручја вашег живота: Истраживач је открио да су разведене мајке које нису биле склоне да опросте бившим супружницима биле оштрије и негативније када су дисциплиновале своју децу. .

Можда несвесно негујете старе боли нудећи „лажно опраштање“ - у суштини, инсистирање на неправди није велика ствар или сте пребродили када, заправо, нисте. Пре више од једне деценије, Маријин отац јој се извинио због афере. „Мислио сам да сам му опростио“, каже 33-годишњи пословни аналитичар из Цротон-он-Худсон-а, Њујорк. Али њена истинска осећања појавила су се непосредно пре сопственог венчања, када је била на прет венчаном саветовању. Свештеник је коментарисао да је прихватање извињења једнако важно као и њихово изрицање. „Схватила сам да никада заправо нисам предузела тај корак да опростим оцу“, каже Мери. Одлучила је да разговара с њим кад се врати кући - и тада је постало очигледно да је стара повреда још увек ту. „Нисам то могла“, каже Мери. „Једноставно нисам био спреман.“

Енригхт може бити посебно тешко признати да вас је неко кога волите и коме верујете, попут родитеља, ранио. „Мој отац је увек сликао савршену слику наше породице, готово до крајности“, каже Мери. 'Тешко је било заиста потонути јер никада нисмо били савршени.' Али признање и изражавање тог разочарања ослободило ју је да крене даље. Месецима након оснивања сопственог брака, „Напокон сам разговарао с оцем о томе и успео сам да признам своју повреду. А ја сам рекао, 'опраштам ти.' Схватила сам да је погрешио и то је било у реду ', каже она. 'Након венчања, више разумем шта се дешава у вези. Мање га доживљавам као тату који ме повредио, а више као пуноправну особу. '

Вежба која ће вам помоћи да препознате како се заиста осећате према издаји: Напишите писмо (оно које не намеравате да пошаљете, па ћете бити брутално искрени) особи која вам је нанела неправду. Укључите списак свега чега вас је коштала његова или њена неправда, како вам садашњи бес наноси штету и шта би вам могао учинити у будућности. Ово ће вам помоћи да прихватите шта се догодило, тугујте за својим губицима и подстакнете вас да пустите и кренете даље.

више немам осећања према мужу

Ако вас помисао на поновно отварање старе ране најежи, пустите да вас то увери: Стручњаци кажу да је бол привременог поновног прегледа прошлих повреда далеко мање мучна него да је држите и никад је не признате.

2. Одлучите: Спремни сте за пуштање.

За неке људе доношење одлуке да се ослободе те љутње и огорчења могу се осећати посебно ризично. „Ако вас је неко дубоко повредио, можда вас брине то што му опростити значи да се излажете већем злостављању“, објашњава Енригхт. „На пример, преживели инцест или претучене жене имају велики страх да окончање незадовољства према преступнику значи повратак у ситуацију или везу која би за њих могла бити веома опасна.“

Опраштање није помирење. То није одобравање нељубазности, одрицање од повређених осећања, заборављање шта се догодило или извињење некога да преузме одговорност за своје поступке. Одлука за опроштај не значи да се не заштитите. „Можете опростити без поновног поверења“, каже Енригхт. А опроштај не значи да не можете тражити правду. „Ако престанете да дирнете на некога ко је ударио ваш аутомобил, то не значи да му нећете предати рачун.“

Једном када донесете одлуку да опростите, учините корак да означите своју намеру. Позовите своју хиперкритичну свекрву да донесе неко од њених јела на ваше следеће празнично дружење. Ако се парите са пријатељем, узмите књигу самопомоћи о везама. Учинити нешто конкретно симболизоваће да мењате своју ситуацију и идете напред. Када је Зора (40) одлучила да ради на томе да свом оцу опрости девет година сексуалног, физичког и емоционалног злостављања, написала му је писмо - оно које јејестепошаљи. „Пазио сам да будем јасан да не кажем да је то што је урадио у реду“, каже писац из Лос Ангелеса. „Објаснио сам да би му пружање помоћи био начин да преузме одговорност за своје поступке и укључио сам нека имена људи које је могао позвати. Написао сам то као да ми се албатрос коначно подигао с леђа. '

3. Рефраме: Погледајте причу са њихове стране.
Многи од нас остају заглибљени у незадовољству, чак и након што заиста желимо да то пребродимо, јер у глави понављамо исти горки сценарио о ономе што се догодило. Прегледајте ту причу да бисте обухватили неколико детаља о томе зашто је особа која вас је повредила то могла учинити и можете да се ослободите тог ћорсокака.

Не ради се о томе да оправдавате или мењате оно што је учињено - ви само гајите мало емпатије према тој особи како бисте мање схватили њено понашање. Рацхаел, 24-годишња студентица постдипломског студија у Канзас Ситију, КС, назвала је своју млађу сестру Емили вриштећи након што је сазнала да је Емили украла божићну честитку препуну новчанице од 50 долара - поклон Рацхаел од њихове баке. „Била сам толико љута, као,„ Да ли се шалиш? “, Присећа се Рацхаел. Једном кад се смирила, каже, „Почела сам да слушам Емили, ситнице које је говорила, попут:„ Не знам шта је са мном “, и„ Не знам зашто то радим ово. ' Тада сам схватио да се ради о нечем већем. Није се радило о мени или нашој вези или новцу - било јој је тешко на факултету. Била је изгубљена. ' Поистовећивање са болом њене сестрице помогло је да се уклони тај убод горчине, заменивши га нежношћу према њеној сестри. „Направила сам и свој део грешака“, каже Рацхаел. „Успели смо да се поправимо. Зна да је волим. Чак ми је и вратила. '

Ли, 33-годишњи извршни помоћник у финансијској компанији, претрпео је двомесечна превирања радећи под снисходљивим менаџером. 'Слао би ми 30 или 40 бесмислених е-маилова дневно. Кад бих га питао шта жели да урадим, одговарао би овако: 'Шта није у реду с тобом?' Осећао сам се глупо ', каже Лее из Норвалка, ЦТ. Њена повреда прерасла је у непријатељство кад је схватила да тражи извештаје који чак нису ни постојали. Али његови су клипови дали Лееу трагове о томе шта се догађа. „Био је само менаџер прве године. Друга девојка је пуцала у његов положај. Мучио се ', схватила је. Лее га је посео и дао му прилику да поправи ситуацију. 'Рекао сам,' То су ствари са којима се борим у раду са вама. ' И даље се понекад оклизне, али ако је повријеђен, сматрам га одговорним. Не носим га кући са собом нити покушавам више да га анализирам. '

Не морате се суочити са својим преступником да бисте га превладали. (У многим случајевима - на пример, ако је особа преминула - то чак није ни могуће.) Уместо тога, замислите како су је детињство, прошлост или тренутна животна ситуација те особе могли довести до тога да вас повреди (ваша свекрва расте можда са сопственом хиперкритичном мајком?). Ако вам је потребна помоћ при попуњавању празних места, разговарајте са неким ко је упознат са том особом или њеном ситуацијом. У случају озбиљне трауме - на пример, живот са родитељем алкохоличаром - размислите о томе да се обратите терапеуту, групи за подршку или књизи самопомоћи. Открићете могуће разлоге лошег понашања и почећете да видите хуманост која стоји иза тога. У реду је ако вам треба неко време да уопште желите да разумете, а камоли да саосећате са неким ко вас је ранио. „Нема распореда за опроштај“, каже Лускин. „Свако иде својим темпом.“

4. Размислите: која је сребрна облога?
Др Елизабетх Р. Ломбардо каже да многи њени пацијенти и најразорније догађаје доживљавају као благослов. „Изненадили бисте се колико ми често људи кажу„ Драго ми је да се ово догодило “, каже Ломбардо, Векфорд, ПА, психолог у приватној пракси. „У почетку су пуни беса, али док иду даље и обрађују та осећања и крећу путем опроштаја, то набоље мења перспективу њиховог живота.“

Проналажење смисла у патњи помогло је ослобађању Катхерине (39) од бола због издаје њеног бившег супруга. Након њиховог развода, открила је да је током њиховог шестогодишњег брака скривао чињеницу да је хомосексуалац. Иако је била схрвана у то време, данас Кетрин звучи захвално: „Чак и да могу, не бих ништа променила. Осећам да без обзира на то шта се сада догоди, могу се носити са тим. Пролазак кроз оно што сам радила са мужем учинила ме јачом и саосећајнијом. Ја сам боља особа. ' (И неоптерећена је на више начина - изгубила је 130 килограма од прекида.)

Лара Робби

Да бисте пронашли сопствену сребрну облогу у тешкој ситуацији, Енригхт предлаже да си поставите неколико питања, попут: Да ли сте нешто научили из свог искуства? Да ли вас је то учинило снажнијом, осетљивијом или храбријом особом? Кати Хутцхисон себи је створила сасвим нови живот од убиства њеног мужа; 2006. објавила је књигу о трагедији тзвВалкинг Афтер Миднигхт, а сада путује по целом свету учећи о важности опраштања. Али не морате да направите мисију на основу личне одлуке да бисте више праштали. Само га примените по потреби из дана у дан и сигурно ћете искористити благодати - можда ћете се осећати мање под стресом, боље се носити са тешким догађајима или мало слободније.

Мали тест да бисте видели да ли стижете тамо: Покушајте да направите гест добре воље према некоме на кога сте љути. Могли бисте бити директни - рецимо, шаљући поруку „Честитамо!“ напомена пријатељу који је тражио (и добио) ваш посао. Или бисте могли да урадите нешто заобилазније, попут давања љубазног коментара трећој страни (реците својој сестри да ваша свекрва добро обавља посао, на пример, квари вашу децу) или једноставно себи. Затим, измерите своју емоционалну температуру. Уместо да се осећате огорчено, можда ћете се осећати само надајући се, или чак срећни. „То је парадокс опраштања“, каже Енригхт. „То је нешто што радите за другу особу, али као последицу имате и сами.“

'Многе жртве се осјећају немоћно, али опроштај ми је вратио глас и помогао ми да кренем даље.'

Како опростити себи

Особа којој је најтеже опростити је често она коју видите у огледалу. Како јој дати одушак:

секс због којег ће желети још

Имате кривицу?Колико често размишљате о ситуацији за коју мислите да је ваша кривица (свакодневна, месечна)? Колику штету наноси (да ли сте исцрпљени остајући будни целу ноћ размишљајући о свом делу у неуспелој вези)? Да ли је то променило ваше понашање (прескакање девојачких вечери због коментара који сте дали пријатељу)? Ако вам кривица влада у животу, треба да направите промену.
Имај милости!Замислите да вам пријатељица повери да је и она направила исту грешку. Тешко да бисте јој рекли да се и даље кажњава. Шансе су да бисте је видели као симпатичну особу, упркос ономе што је учинила, и предложили јој да прихвати грешку и крене даље. Заслужујете исто саосећање.
Направи корак напред.Ако сте се ударали, јер изгледа да не можете да се придржавате дијете, пријавите се за групу за подршку мршављењу. Ако трошите више од својих могућности, исеците кредитну картицу. Направите конкретан корак који означава да идете даље.
Питајте зашто.Копање дубоко како бисте схватили зашто прескачете теретану или шкљоцање према пријатељима може вам помоћи да схватите да није само ваша „кривица“ - ове ситуације су обично сложеније од тога. Ствари које пођу по злу у нашем животу науче нас више о себи него искуствима кроз која пловимо.