Шта је емоционална везаност и како препознати да ли је нездрава

Емоционална везаност је снажна и трајна емоционална веза која се формира између људи, мада се понекад тај термин може користити да опише приањање за имовину, навике или уверења.

слика фризуре средње дужине

То укључује жељу да будемо близу особе или ствари за коју смо везани и да се вратимо истој особи или ствари ради утехе. Одсуство фигуре везаности доводи до анксиозности.

Иако је приврженост нормална за људска бића и укључује размену удобности и бриге, истина је да понекад може значити недостатак слободе и нездраво лепљиво понашање.

Када креирате прилог, можда ће вам бити тешко да га отпустите када нешто крене наопако. Када смо навикли на нашу зону удобности, не волимо присилне промене.

Психолошка истраживања показују да су рана искуства у детињству важна за развој и понашање касније у животу, што значи да учимо свој стил везивања док смо још бебе и касније у животу, они се могу променити.

Зашто треба да учимо о нашем стилу везаности? Није да ограничимо љубав у строге категорије, већ да лако разумемо одакле долазимо.

Различити стилови емоционалне привржености

Теорија привржености (коју је описао психоаналитичар Џон Боулби) разликује четири главна стила везивања од којих сваки говори много о особи и њеним или њеним потребама.

Главна четири стила су следећа:

Сецуре

Када особа има ову врсту емоционалне везаности, то значи да почиње са великом имовином.

Немају проблема у комуникацији са својим партнером, не устручавају се да затраже помоћ или емоционалну подршку и заузврат чине исто за свог партнера, што резултира здравим односом.

Зато неко са овим стилом привржености има једнаке односе са разумевањем који им помажу да расту заједно.

Исти темпо у вези даје стабилност, што је веома важно за дугорочну везу.

Не баве се тзвфантазијске везекоји дају лажни осећај сигурности, али уместо тога истински подржавају свог партнера и задовољавају његове емоционалне потребе.

Све ово не значи да су сигурни односи савршени, али оно што значи је да постоји напор да се разумеју, саслушају и заједнички решавају проблеми уместо да се пребацују кривица једни на друге, пасивна агресија или напуштање.

Сигуран стил привржености значи да оба партнера имају велику самосвест, што им помаже да сагледају све проблеме и фокусирају се на заједничке циљеве и постизање благостања.

Анксиозно-заокупљени

За разлику од претходног стила, анксиозно преокупирани појединци се баве тзвфантазијске везе.

Особа са овим стилом привржености има тенденцију да машта о романтици, али не успева да испуни очекивања у стварности.

Претерано размишљају и претерано анализирају, што их чини лепљивим и понекад опсесивним.

Уместо праве љубави, они осећају снажну емоционалну потребу која потиче од ускраћености коју су искусили раније у животу.

Ова емоционална празнина их чиниемоционално гладани ту глад не може у потпуности задовољити њихов партнер ако особа прво не ради на решавању својих проблема.

Вероватно ће се заљубити у партнера којег могу спасити или у неким случајевима за кога мисле да их може спасити, а то је обично погрешна особа.

Тема која се понавља код особе са овом врстом личности је ниско самопоштовање, које произилази из одрастања без граница.

Њихова несигурност узрокује проблеме у вези јер често доживљавају независност свог партнера као претњу.

На пример, ако партнер проводи време са својим пријатељима или другим људима, они то доживљавају као недостатак бриге или напуштености и постају очајни или пасивно-агресивни.

Нажалост, они имају тенденцију да греше атоксични односза страст.

Одбацивање-избегавање

Особа са стилом привржености одбацивања и избегавања има тенденцију да буде емоционално недоступна у вези.

Обично се појављују као самодовољни и независни и често избегавају интимност.

Фокусирани су на себе и траже изолацију, тешко им је да буду рањиви и често гледају и делују неометано стварима које се дешавају у њиховој вези.

Чак и након што их партнер повреди или напусти, они имају тенденцију да блокирају осећања, што не чини ништа осим затварања њихових неизражених осећања. Другим речима, емоционално се искључују.

Овај тип има неколико искрених веза у свом животу као резултат њиховог избегавајућег и презирног стила везивања.

'Баш ме брига'је њихова мантра, иако је то скоро увек нетачно јер је пуна независност илузија.

Свако људско биће жуди за истинским и смисленим односима; чак и ако сте интровертна особа која не воли гужву, неопходна је квалитетна веза са другим људима.

Страшно-избегавајући

Особа са оваквим стилом привржености има мешовити приступ. Плаше се да су превише блиски или превише удаљени од партнера и обично им је тешко да разумеју сопствене емоције.

Њихова неспособност да разумеју своје емоције чини их преплављеним, што само чини ствари компликованијим и повремено ствара проблем са њиховим менталним здрављем.

Желе да буду блиски са другом особом, али у исто време се плаше да ће бити повређени.

Када су повређени, имају тенденцију да буду лепљиви, док у другим случајевима осећају страх од интимности и повлачења. Другим речима, збуњени су како да задовоље своје потребе.

После тога следе многи успони и падови са партнером, што резултира нестабилном и понекад насилном везом.

Знаци нездраве емоционалне везаности

Сви се можемо сложити да ниједна веза није савршена и да увек постоји повремена свађа или проблем који треба решити. Међутим, постоји много црвених застава које треба изнети на видело.

Здрава романтична веза не би требало да подржава следећа понашања, јер су она знаци нездраве везаности:

Потреба за сталним уверавањем

Нормално је да људска бића брину о томе како их други доживљавају, посебно њихови вољени.

Ипак, ако то радимо стално, то је знак за забринутост.

'Да ли ме волиш? Зашто ми не кажеш да ме волиш? Колико ме волиш? Да ли сте сигурни у то?'и слична питања су само неки од примера лепљивог понашања.

Поред овога, потреба за другим врстама наклоности попут љубљења и грљења обично се превише наглашава.

Ова врста понашања обузима другу особу и одгурује је. То ставља превелики притисак на једну особу, која не може задовољити емоционалну глад друге особе.

Решење овог проблема је суочавање са нерешеним унутрашњим конфликтом. Уместо да се држи партнера ради уверавања, особа треба да научи да се бави сопственим проблемима.

Никада нећемо бити у потпуности задовољни ако не научимо да поштујемо себе и схватимо своју сопствену вредност. Када знате своју сопствену вредност, није вам потребно одобрење других.

како зачинити орални секс

То не значи да вам није стало до њиховог мишљења, али већ знате шта је најбоље за вас и за шта сте способни.

Опсесивна љубав

Опсесивна љубав је екстремна заљубљеност која је обично праћена варљивом љубомором и контролисаним понашањем (не треба је мешати са осећањима заљубљености која су нормална за нову везу).

То је љубав која никада не сазре довољно да постигне здраву емоционалну везу. Уместо тога, скоро да постаје поремећај личности.

Оно што погоршава ствари је чињеница да је опсесивна љубав романтизована у популарној култури кроз књиге и филмове.

Нека од нездравих понашања су нормализована и проблематична везаност одраслих се оправдава.

Нажалост, опсесивна љубав се посматра као нешто вредно хвале, док је у стварности само токсично понашање.

Неки од знакова упозорења опсесивне љубави су опсесивно размишљање о свом објекту жеље, интензивна пажња на тему њихове љубави, опсесивно позивање и слање порука, проблеми са поверењем, претерана радост и олакшање када су у вези са темом љубави, проблем фокусирања на друге ствари и тако даље.

Претерано забринути за осећања свог партнера

Социјална психологија нам говори колико је значајно и утицајно присуство других у нашим животима. То утиче на наше мисли, осећања и понашање.

Због тога су многи људи забринути како изгледају у очима других, а понекад чак и до те мере да мењају сопствени живот и понашање како би одговарали потребама свог партнера.

Проблем са оваквим понашањем је у томе што жртвујемо своје аутентично ја, што нас на крају доводи до тога да се осећамо несрећно због себе и наше везе.

Такође одражава ниско самопоштовање и чини да се осећамо нечувено.

Ако смо превише забринути или уплашени због реакција нашег партнера, посебно када су у питању свакодневне ствари, могуће је да смо заробљени у нездравом емоционалном понашању.

Други начин на који се овај проблем манифестује је када се осећамо одговорним за осећања других људи, па да поновим ово:

Нисте одговорни за осећања других људи. То је управо оно што нас држи у тешкој вези; мислећи да је све лоше што се дешава наша грешка штети нашем самопоштовању.

Избегавање интимности

Да би имали близак однос, двоје људи треба да признају осећања једно другог и раде на заједничком задовољству.

То значи сталну бригу, подршку, поверење и рањивост. Нема праве интимности без рањивости.

Страх од дељења блиске емотивне везе је страх од интимности, која је најважнија ствар међу романтичним партнерима.

Бројни су разлози за овај страх, укључујући тешка искуства из детињства, историју злостављања и многе друге.

Интимност је способност да се поделите са другом особом и то можемо учинити на различите начине.

На пример, на интелектуални начин (дељење мисли и идеја), емоционални начин (дељење дубоких осећања), сексуални начин (дељење физичке интимности) и искуствени начин (дељење искустава).

Различите врсте емоционалне везаности

Када чујемо термин емоционална везаност, обично размишљамо о привржености људима, дакле животним партнерима, деци, члановима породице и пријатељима. Међутим, постоји много више врста, као што су:

Везаност за материјалне ствари

Да ли вам је тешко када вам се нека од материјалних добара поквари или када треба да их се одрекнете? Да ли се икада запитате зашто?

Чињеница је да смо везани за материјалне ствари. Да нисмо, зашто бисмо уопште куповали небитне ствари?

Скоро свака значајна куповина је емотивна.

Размислите о томе да ли сте оставили телефон на миру неколико дана; Сигуран сам да би вам то недостајало и понекад бисте осетили одређену фрустрацију.

Наравно, нормално је уживати у материјалним стварима, али треба да будемо свесни да су све заменљиве.

Постоји идеја да што смо мање везани, то смо срећнији. Све је у животу пролазно, тако да је учење отпуштања корисна вештина.

Везаност за навике

Осим људи и ствари, везујемо се за навике. Најлакши начин да то приметите је да видите људе који пуше, преједају се, опседнути вежбањем итд.

Могуће је имати здраве навике, али је лакше имати нездраве. Због тога је потребна воља и дисциплина да би се разбили навике.

Везаност за места

За многе људе промена окружења је ноћна мора.

Претерано се везују за одређена места; на пример, њихов родни град или породична кућа и понекад, чак и када им је очајнички потребна промена.

Одбијање промене када је то добро за нас је велики знак нездраве емоционалне везаности јер зауставља напредак и раст.

Везаност за сећања

Задржавање на стварима које су се десиле у прошлости је још једна врста везаности. Нема смисла сањарити или плакати над стварима које су се већ десиле јер не можемо да их променимо.

Оно што можемо да урадимо је да се фокусирамо на ствари које можемо да урадимо сада и да урадимо најбоље што можемо.

Како прекинути нездрав циклус

светло ружичасте мрље када се обришем у раној трудноћи

Иако је емоционална везаност нормална и очекивана ствар коју људи осећају, понекад она измиче контроли.

Да бисмо задржали емоционалну равнотежу и личну слободу, морамо се одвојити од ствари које нам више не служе.

Како то да урадимо? Прво, добро је радити на свом самопоуздању. Од кључне је важности да се осећате пријатно са собом пре било кога другог како бисте искусили срећу, слободу и емоционалну равнотежу.

Друго, добро је пронаћи нове ствари на које ћете се фокусирати.

Немојте се ослањати на друге људе да бисте се осећали добро; сазнајте како то учинити сами. Бавите се стварима које вас чине мање под стресом. Стекните нове пријатеље, испробајте нове ствари.

Немојте мислити о себи као о некоме коме је потребно нешто или неком другом да би се осећао испуњеним, јер сте већ цели.

Не заборавите да имате моћ да промените свој живот сваког дана, почевши од данас.

Обнови, ослободи, пусти. Јучерашњи дан је нестао. Не можете ништа учинити да га вратите. Не можете „требало“ да урадите нешто. Можете само нешто УЧИНИТИ. Обнови се. Ослободите тај прилог. Данас је нови дан!– Стив Мараболи