24 мале беле лажи које је потпуно у реду да кажете свом супружнику
Гетти Оно што не знају неће им наштетити (а у неким случајевима може чак и помоћи!).
„Понекад је у реду мала бела лаж како би се избегла повређена осећања. На пример, ако једноставно нисте могли да одолите да погледате следећу епизоду своје омиљене емисије иако сте рекли да ћете сачекати, у реду је да се правите као да је нисте гледали, а затим је поново гледајте са њима. ' -Бетх Сонненберг, терапеут за парове у Нев Јерсеиу
'Ако радиш нешто што јестененаношење штете супружнику, а ви не желите да они знају за то, јер би то могло додати напетост вашој вези, можда неће бити потребно да им то кажете. На пример, говорећи: „Тражили сте од мене да синоћ до 19 сати убацим децу у кревет. а на крају су спавали тек у 22 сата '. - то је истина коју можда неће бити потребно делити са својим партнером. ' -Рабин Схломо Слаткин, Л.П.Ц, сертификовани Имаго терапеут за везе и оснивачПројекат обнове брака
не волим моју жену више
„Ваш партнер буљи у вас с још укљученим рукавицама од пећнице и то је њихов први улазак у кухињу - или се чини да јесте. Лазање нису ништа што је препознатљиво као такво, и (ево ударца), ако одобрите, много су веће шансе да самопоштовање вашег партнера скочи увис и вечерас ћете се положити. Морам ли вам то словкати? 'Ова лазања је укусна.' Понови три пута. ' -Април Масини,стручњак за односеи ауторПитајте Април
„Нико - у реду, већина људи - не воли своју свекрву онако како воли своју мајку. Или можда чак и њихов пас. Али она је важна особа за вашег партнера, а ако морате да будете искрени према својим осећањима, онда пронађите пријатеља или странца коме ћете се одужити. Не критикујте своју свекрву. Чак и ако вам исече гуме, одвојите своја осећања према њој од осећаја према њеном понашању. Ово није особа која спада у категорију искреност је најбоља политика. Учитељица вашег детета, наравно. Ваш баштован, да. Ваша свекрва? Лажи. Ништа добро неће произаћи из истине ако је мрзиш. ' -машине
„Када партнеру дајете поклон, у реду је (у границама) да не откријете колики сте поклон купили. Желите да могу да уживају у поклону, да се не брину колико сте потрошили или се осећате кривим што трошите новац на њих. ' - Бруце Цамерон, лиценцирани професионални саветник и извршни тренер који ради на пракси у Даласу у Тексасу
„Ако вас партнер пита можете ли видети резултате њиховог новог програма вежбања, одговор је увек да. Желите да наставе да вежбају и да се осећају позитивно због тога, зар не? Осим тога, сви напредују у свом тренингу, без обзира да ли се то показује споља. ' -Цамерон
„Једна прилика када је у реду изрећи малу белу лаж је искочити искру онога што би могло да се претвори у већи аргумент или слом у комуникацији. Потврдите њихово гледиште и пустите га. На пример, реците: „Душо, чујем те и разумем“. Моје уверење је да морате знати свог супружника и знати када је боље лажирати да будете на њиховој страни у односу на стварање битке у којој нисте спремни да се борите. ' - Насира Некиша Мишел, тренер односа и оснивач агенције Ултимате Матцх Лове & Матцхмакинг
знаци да сте у лошем браку
ПОВЕЗАН:45 ствари које никада не бисте смели да кажете у вези
„Мала бела лаж је у реду када јача самопоуздање и сигурност вашег партнера. Ако требате да понудите искрену критику, ставите је између две добре ствари. На пример, „Душо, изгледаш невероватно и кладим се да би заиста био заштитник емисије ако [убаци коментар], али чак и ако не, волим те и увек имаш моју пажњу.“ -Мицхелле
„После неког времена у вези почињете да примећујете њихове свакодневне животне навике, попут чарапа на поду, доњег веша поред кревета и посуђа у судоперу. Мислите да су можда одрасли са собарицом, а сада сте ви та која ће им очистити неред. Можете то изнети или ако је то ситница, само загризите метак и позабавите се тиме. (Уосталом, вероватно то чине и за вас.) Ако вас питају за то, слободно реците малу белу лаж и реците: „У реду је.“ -Аудреи Хопе, терапеут за везе у Брентвооду, ЦА, и домаћинНада за везе
„Ако ваш партнер воли свој аутомобил, а ви га не можете поднети, у реду је изрећи малу белу лаж. Можда бескрајно разговарају о томе како су је добили, где је пере и бла бла. Реците им да је то прелеп аутомобил и да волите да се возите у њему. Постављајте питања о моделу и како вожња може бити тако углађена. Кад изнова и поново покрећу тему, само се насмејте. Не штети вам и чини да се осећају вољено. То се наравно може применити и на друге ствари које ваш супружник воли, а које се не баве толико као они. ' -Надати се
„Можда запосленици вашег партнера нису ваша шоља чаја. Али они су колеге вашег супружника са посла, па је ово време да будете заиста несебични и упознате их - а ако то захтева белу лаж, нека буде тако. Када је канцеларијска забава, претходно попијте коктел да бисте се опустили и разговарали са свима. Ако знате да ваш партнер воли своје колеге, нема потребе да им кажете шта заиста осећате према тим људима. ' -Надати се
„Морамо бити нежни и љубазни када су у питању супружници. Ако супружник пита изгледа ли дебело (а не изгледа најбоље) и спрема се да оде на разговор за посао, најљубазније је учинити им помоћ да одаберу нешто што је професионално и ласкаво - није време да разговарају о тежини. Рећи нешто попут „та одећа не истиче ваше најбоље особине, зашто не бисмо покушали да пронађемо нешто ласкавије„ добра је опција “.-Хелен Одесски, Др, психолог и аутор књигеЗауставите анксиозност да вас не заустави
„Потпуна искреност у везама често може озбиљно узвратити ударац. У везама. „казивање истине“ вашем партнеру о томе колико вас нервирају, фрустрирају или љутите, можда се тренутно осећате добро, али је невероватно дисфункционално и дугорочно штетно. На пример, ваш партнер учини нешто за вас, на пример, припреми вам доручак у кревету, скуха вам вечеру, донесе вам кафу на посао, али није баш онако како волите - само им реците 'хвала пуно што мислите на мене, чини да се осећам тако посебно. ''-Јулиенне Дерицхс, саветник за стручне односе у Чикагу
ПОВЕЗАНО: 39 дугогодишњих парова дели брачни савет који их је одржавао заједно
„Ако ваш партнер пита:„ Недостајем ли ти кад одем? “ нема потребе да будете брутално искрени и кажете им да волите своје слободно време. Реците им једноставно: 'Да, често мислим на вас, чак и кад сам презапослен да бих разговарао, размишљање о вама и даље ми измами осмех на лице.' Можда заправо не бисте стално размишљали о њима, али ако заиста обратите пажњу, можда једноставно схватите да вам партнер када вам падне на памет заиста измами осмех на лице. '—Дерицхс
'Ако истина нема другу сврху осим да се особа осећа лоше, у реду је рећи белу лаж. На пример, жене никада не желе да им се каже било шта негативно у вези са њиховим изгледом, тако да је дато да муж никада не би требало да каже својој жени да изгледа дебело у одећи. А мушкарци не желе истину од својих жена готово онолико колико желе њихово одобрење и прихватање. Као што је Дејл Карнеги написао у својој изузетно популарној књизиКако придобити пријатеље и утицати на људе, 'Три четвртине људи које икада сретнете гладне су и жедне саосећања. Дајте им, и они ће вас волети. ''-Сузанне Венкер, брачни стручњак, ауторВодич за мушкарце и бракове Алпха Алпха
„Можда вам није стало ни до спорта, ни до одласка у биоскоп, ни у фенси ресторане, ни у потрагу за бувљацима, али ваш партнер јесте. Уместо да им кажете шта заиста мислите о њиховим омиљеним хобијима, једноставно реците: „Никада раније нисам размишљао о томе“. Можете чак и да додате, '... али звучи као нешто што желите да учините, па ћу покушати.' Истраживање показује да су парови који дозвољавају једни другима да на здрав начин утичу (узимајући у обзир мишљења и осећања) једни на друге срећнији. '—Дерицхс
„Можете прецизирати истину, у неким случајевима, додавањем комплимента или изражавањем захвалности. На пример, ако је кухање супружника ужасно, не морате одмах изаћи и рећи „кување вам је срање!“ Уместо тога можете једноставно рећи „душо, хвала ти пуно што увек пазиш да имамо домаћа јела“. Ако желите да идете још даље како бисте били сигурни да се кување побољшава, можете додати и „а волео бих да уђем са вама у ову кухињу да вам понекад помогнем“ како бисте могли да дате неколико предлога за додавање додатних зачина или какав год случај био “.-Тииа Цуннингхам-Сумтер, сертификовани тренер живота и љубави, аутор и блогер
који су се главни догађаји догодили деведесетих година
„Сви праве грешке, а када ваш супружник начини грешку, у реду је изрећи малу белу лаж како бисте им помогли и не учинили да се осећају лошије због онога што су учинили. Уместо да изразите свој бес или фрустрацију, могли бисте да кажете: 'Знам да је то била несрећа и добро сам, грешке се догађају најбољима од нас.' Па иако сте можда бесни, не морате то увек да кажете наглас “.—Цуннингхам-Сумтер
„Заправо заборавити партнеров рођендан није добро, али рећи јој да сте заборавили рођендан и одвести је у ресторан у којем су окупљени сви њени пријатељи да је изненаде пример добре лажи, јер је у сврху уношења радости у партнеров живот. '—Луис Маимони, М.С., брачни и породични терапеут
ПОВЕЗАНО: Крајња листа за срећне бракове
„Супружници могу питати другог о претходним бившима и њиховом поређењу. Одговор да је ваш тренутни партнер најлепши или најталентованији само их уверава у вашу љубав. Не треба да знају да је ваш претходни главни стисак био победник такмичења за лепоту или мушки модел. '—Патрициа Бубасх, лиценцирани професионални саветник и аутор Успешни други бракови
шта се догодило те године кад сам се родио књига
„Није потребно делити делиће вашег претходног љубавног живота са тренутним партнером. Ако вас питају какав је сексуални партнер била ваша претходна љубав, реците им тоонису најбољи љубавник кога сте икад имали. Ако желите да побољшате неки аспект свог љубавног живота, једноставно га изнесите са својим партнером и изоставите бивше чланове разговора. '—Бубасх
„Не препоручујем лагање уопште, али понекад лаж пропуста - једноставнонерећи нешто - прикладно је. На пример, ствари које на њих неће утицати на било који начин, али знате да ће их довести у лоше расположење, понекад је најбоље само не помињати те негативне ствари. Све док сте иначе отворени и комуникативни. ' - Стеве МцГоугх, директор истраживања и развоја у Вомен анд Цоуплес Веллнесс, ЛЛЦ, и ванредни професор клиничке сексологије на ИАСХС
„Неискреност према новим неозбиљним купњама уобичајена је бела линија јер је безопасна. Те нове ципеле неће спречити плаћање станарине / хипотеке. Уместо тога, делује као заштитни тампон против прекомерне потрошње и одржава хармонију односа. Такође вам омогућава да задржите свој идентитет у вези, нешто што се временом може изгубити. ' -Цларисса Силва, научница о понашању и ауторка блога о везамаТи си само глупан
„Ако ваш партнер воли мајчино кување, али ви га нисте љубитељ, можда ће бити боље да пребрзите разговор или дате опште коментаре о томе како је то у реду. На овај начин не лажете, али не стварате ни напетост са партнером. ' -Самантха Даниелс, стручњак за везе и оснивачСалон за састанке