27 разлога да не вратите превареног супружника
Гетти Скоро свака пета ожењена особа ће преварити супружника, с тим да ће мушкарци вероватно иступити него жене,премаопште социјално истраживање у Националном центру за истраживање мишљења. Афера може значити много ствари - досада, недостатак поверења, бес, социопатија - али да ли то аутоматски значи крај брака? Не нужно. Многе жене (и мушкарци) вратиле су превареног супружника и наставиле заједнички живот пун љубави. Међутим, ове ситуације би требале бити аутоматски прекидачи.
„Када супружник који вара не разуме колико је разарања проузроковао или не успе да у потпуности схвати тежину онога што је тада учиниопомирење је немогуће. Тај недостатак интернализације отежаће праћење посла који треба да уради да би отклонио повреду поверења. ' -Сузи Бровн, ауторка, говорница и оснивачица Мидлифе Диворце Рецовери, ЛЛЦ
„Ако супружник који вара има однос„ прихвати или остави “у вези, повређени партнер често покушава да их промени. Овај образац може представљати емоционално злостављање, јер потпуно занемарује емоционалну сигурност и правичност у вези. Осећај да човек треба да ћути или да гледа на другу страну да би одржао везу веома се разликује од тога да оба партнера преговарају и договарају границе које можда нису уобичајене. Варање није исто што и отворени брак! ' - Мелоди Ли , лиценцирани терапеут за парове и специјалиста за везе
„Оптуживање супружника, љубавног партнера или неких спољних околности указује на то да она не прихвата чињеницу да је саманаправио избор да буде неверан. Чак и ако су постојале ствари које у вези нисмо у праву, излазак ван везе је одлука варалице. Без преузимања пуне одговорности за њену одлуку да буде неверна, не постоји основа за стварно затварање изданог партнера. '- Браон
„Ако је варајући партнер злостављао вас или било кога другог - посебно малолетнике, старије особе или особе са инвалидитетом - ово није потез. Коришћење моћи њиховог ауторитета над другима за сексуално задовољење показује дубље проблеме него само неверство и незаконито је и опасно. Злостављање, било ментално, физичко или сексуално, црвена је застава коју не треба игнорисати. ' -На
'Ако је супружник који вара затруднио или је љубавница остала трудна, готово је немогуће помирити се. Једно јепокушајте да поново успоставите везупосле афере. Сасвим је друга ствар имати заувек везе са дететом и његовим родитељем (љубавним партнером вашег супружника). ' -Рхонда Милрад, терапеуткиња и оснивачица Релатионуп
„Ако је афера део дугог обрасца варања, тешко је опоравити се од тако дубоког нивоа издаје. Читава ваша веза делује као лажна и тешко је, ако не и немогуће, поново му веровати. '—Милрад
„Емоционална издаја може бити подједнако болна, ако не и болнија и теже се опоравити од физичког чина варања“. - Ериц Марлове Гаррисон , аутор и клинички сексолог
„Ако партнер који вара скрива ствари (тј. Брише текстове или е-маилове, не даје вам приступ њиховом телефону или е-пошти, не говори вам када су се последњи пут чули са својим аферним партнером, није искрен где су или са ким су) онда је ово прекид посла. Ако није билорасправа о приватности насупрот транспарентности, биће врло тешко наставити обнављати поверење. Такође, одбијање транспарентности је начин на који партнер који вара показује да мисли на себе, а не на добробит свог партнера. ' -Анита Цхлипала, стручњакиња за односе и ауторка Први нам долази: Водич за трајни љубав заузетог пара
„Једно је знати да је ваш партнер варао с неким другим, а сасвим друго је да се редовно суочавате с том другом особом путем посла, богомоље, деце или школе.“ -Гаррисон
„Неки преваранти признаће само оно што већ знате. Али како време пролази, ви стално сазнајете нове информације о варању - често важне детаље које је партнер који вара намерно изоставио. Стално бацати ове „бомбе“ и не знати које друге информације које још увек не знате више ће пута трауматизирати. Многи моји клијенти кажу да је лаж оно што боли више од стварног варања. Ако се лаж непрестано догађа, то само погоршава ствари. '—Цхилапа
Ево зашто мушкарци заиста варају
„Када варање траје дуго, годину дана или више, то није афера, то је потпуно развијена веза и живот који ваш партнер има с неким другим. Ово је озбиљно кршење и нема повратка! Прогањаће вас временска линија, све лажи и начини на које су лагали и како су се извукли тако дуго живећи двоструки живот. Ово је крај.' - Аудреи Хопе , стручњак за везе са славним личностима
'Ако варалица одбије да оде на саветовање и разговара о томе шта се тада догодилоосновно питање(а увек постоји један, јер је неверство симптом) никада се не може решити. Не можете неверицу само помести под тепих. ' -Аллисон Абрамс, психотерапеут из Њујорка
'На варање се може гледати математички. Једном када можете опростити и можда погледати било који део који сте можда одиграли у кршењу; два пута можете скоро изаћи на врата; али три пута? Ако ваш партнер не може да искористи нове шансе које сте им пружили, према вама се поступа са непоштовањем и треба да идете даље. Три штрајка и изашли су. ' -Надати се
имена девојчица из библије на шпанском језику
„Ово може изгледати очигледно, али варалица мора у потпуности прекинути све везе са аферним партнером. Ако не желе или покушавају да задрже мале везе, ово означава особу која се простире преко ограде и није посвећена да учини оно што је неопходно за поправљање везе. ' -Данине Манетте, стручњакиња за неверство и ауторка Крајња издаја: препознавање, откривање и суочавање са неверством
„Не бисте требали враћати супружника који вара ако вам је главна мотивација да се осветите или емоционално мучите варалицу до краја њихових живих дана. Ако је очигледно да се веза не може поправити, а издани супружник нема интереса да то покуша, зашто се онда мотати? Останак у вези за освету није само незрео, већ је и нездрав. Уместо тога, покушајте да се концентришете на то како побољшати свој живот. Запамтите: Најбоља освета је добро живети ’. -Лисице
7 знакова да имате емоционалну везу - и шта учинити с тим
„Ако се варалица изговорио да прескочи породичне догађаје, активности вашег детета или заказане изласке да би наставио аферу, они вам у суштини кажу да су вашу везу и вашу породицу ставили на друго место. То је неприхватљиво у било којој вези и дефинитивно разлог да се остави преварени супружник. ' -Лори Биззоцо, стручњакиња за односе и извршна уредница часописа цупидспулсе.цом
„Особа која је преварена осећаће се схрвано. Биће љути и повређени. Њихово поверење ће бити сломљено. Део процеса зарастања треба да постави сва питања која су им неопходна да би разумели зашто се издаја догодила. Особа која је варала треба да одговори на сва ова питања. Ако не могу или неће, удаљите се. ' -Јане Греер, др., Брачна и породична терапеуткиња, стручњакиња за секс и ауторка Како си могао то да ми урадиш?
„Ако ваше најбоље девојке, сестре, родитељи и блиски пријатељи саветују да се не враћате са бившим, вероватно постоји добар разлог за то. Понекад је тешко ствари видети објективно, па озбиљно размотрите њихове савете. ' -Деборах, тренер везе и власница Синглес Бее
'Ваша веза можда неће трајати вечно, али полно преносиве болести могу. Ако му је било толико стало до вашег здравља и благостања да би вам задао потенцијално опасну болест, не вреди га узимати назад. ' - Сарах Мандел , психотерапеут и терапеут за везе са седиштем из Њу Џерзија
„Мрзим то да кажем, али он можда није такав за вас. Живети заједнонијеисто што и бити ожењен. Када живите заједно, иако се можда осећате као да сте у заузетој вези, то није билотренутак јасноће када је знао да си ти 'та'и устао пред светом и изјавио да те воли више од било кога другог. Мушкарац ће живети са њом, бити у вези са њом и сексати се са женом за коју зна да није „она“, али ће и даље и даље тражити (и спавати) око себе. Мој савет вам је да идете даље. ' - Царолине Мадден ,лековити тренер неверства и ауторПревари ме једном: Да ли да вратим свог мужа који вара?
„Ако је варао с пријатељем или чланом породице, то је прекид договора. Иако је можда варао јер је био несретан и неиспуњен, то је додатни слој обмане за који је знао да ће вас још више повриједити. Поред тога, и даље ћете морати редовно да се виђате са њиховим љубавним партнером. ' -Цатхрин Мора, сертификовани тренер односа и творац ЛовеСпаркМЕ
„Извињење је добар почетак, а још је боље ако они преузму пуну одговорност за своју грешку и осјећају се заиста лоше због тога. Али многи преваранти обећавају да се то више никада неће поновити, мислећи да ће их одлука да више никад не варају некако магично спречити да варају. Недостаје им чињеница да негде постоји слабо место у њиховој самоконтроли и да недостаје њихова одбрана ваше заједничке везе. Док не реше основни проблем који их наводи на превару и не предузму конкретне кораке да спрече даље проблеме, рањиви су да понављају своју грешку. ' - Сцотт Царролл , М.Д., терапеут
„Не узимајте некога назад кад је варао јер је био пијан. Ово је само ужасан изговор - нећете моћи да верујете партнеру док је вани, чак и ако излазе само с пријатељима. Кад је алкохол умешан, ваш партнер је показао да ће потпуно занемарити ваша осећања. ' -Самеера Сулливан, стручњак за односе и оснивач Трајне везе
„Супружник који вара не може да одлучи када ћете пребољети бол - ви то желите. Тешко се опоравити од издаје. Поверење је сломљено, а самим тим и ваш осећај сигурности у вези. Ваш супружник мора бити стрпљив са вашим поступком зацељења и не сме да вас жури да „идете даље“ или „престанете да живите у прошлости“. -Рхонда
„Ако је ваш супружник који вара потрошио сву породичну уштеђевину на љубавницу, дошло је до кршења два главна подручја нечијег брака: моногамије и финансијске сигурности. Довољно је тешко опоравити се од неверства, а камоли неверства у две тако значајне области у вези. ' -Ивонне тхомас , Пх.Д., психолог из Лос Ангелеса и специјалиста за везе
„Сви су знали за аферу, само ви? То је озбиљан проблем. Не бисте требали враћати супружника који вара ако су се јавно разметали са љубавником и незаконитом везом. Невероватно је непоштовање и доводи друге у неугодан положај. ' -Цорри Фетман, брачни адвокат у Цорри Фетман & Ассоциатес , Лтд.
„Он или она су можда учинили све„ исправне “ствари, а ви ћете се и даље осећати повређено и бесно. То је у реду, не можеш пожурити са срцем. Морашдовршите свој процес туговањапре него што уопште помислите да то разрадите. Ако покушате да ствари пребрзо закрпите, на крају потиснете свој бес и бол, што је емоционално лоше за вас, а чак се показало да повећава ризик од болести као што су болести срца, па чак и рак. Не може свако да опрости кад ме варају. Понекад једноставно морате да наставите са сопственим менталним здрављем, чак и ако ваш партнер чини све што је могуће да поправи везу. '—Царролл