28 ствари које ваш партнер никада не би требало да тражи од вас

Гетти

Не дозволите да притисак дође до вас.

Погледајте галерију 28Фотографије НурПхотоГетти Имагес 1од 28Да бисте своју везу држали у тајности

„Неки људи воле да везу држе приватном када нису сигурни куда воде. Ипак, други желе да везу држе у тајности, јер су такође повезани са другом особом, или не у потпуности због њихове претходне везе [...] Можда вас користи, или чак може бити забринут да ће се осрамотити. У сваком случају, његова тајновитост би вас требала забринути. Неко коме је заиста стало до вас треба да буде поносан што говори другима о вама. '-Давсон МцАллистер, писац

слика уллстеинГетти Имагес дваод 28Да сносимо сву кривицу за њихову нелагодност

„Кривимо своје партнере када осећамо нелагоду, а то обично ствара дистанцу у емоционално посвећеном односу. Удаљеност, дакле, ствара осећај даље нелагодности. Траг за решавање ове дилеме је научити како смирити сопствени емоционални бол. ' - Беллафиоре жена, лиценцирани клинички социјални радник

слика уллстеинГетти Имагес 3од 28То 'Јуст Дроп Ит'

„Комуникација и поверење су две најважније области односа. Добијање одговора на важна питања помаже у стварању темеља за здрав однос. ' - Кимберли Херсхенсон , Терапеут из Њујорка, ЛМСВ

храна која ублажава гасове и надимање

СТЕПХАНЕ ДЕ САКУТИНГетти Имагес 4од 28Да се ​​потпуно промените

Један је од главних узрока проблема у везама: самонапуштање. Можемо се 'напустити' у многим областима: емоционална (осуђивање или игнорисање својих осећања), финансијска (неодговорно трошење), организациона (касњење или неред), физичка (лоше јести, не вежбати), релациона (стварање сукоба у вези) , или духовно (превише зависи од вашег партнера због љубави). Када одлучите да научите да волите себе, а не да се и даље напуштате, открићете како да створите однос љубави са својим партнером. - Маргарет Паул, Доктор наука, стручњак за односе и ко-креатор Иннер Бондинг-а

Флицкр Цреативе Цоммонс / МорганФлицкр 5од 28Да би стекао нездраве навике

„Подривање ваших фитнес циљева, стално вас искушавати цигаретама кад престанете, не поштујући вашу одлуку да пијете само једно, а не три - све су то начини на које контролирање људи може покушати да осујети ваше покушаје да будете здравији (и јачи ) особа. Будући да људи који контролирају успевају да ослабе своје партнере, то је природно средство за њихово коришћење. ' - Андреа Бониор, Др.

Фото: Флицкр /Морган

Пхил ВалтерГетти Имагес 6од 28Одустати од хобија

‘Ти си моје све’ је лоша лирика поп-песме и још гори план односа. Нико никоме не може бити ‘све’. Створите везе изван везе, или веза више неће функционисати.-Матт Лундкуист, ЛЦСВ, терапеут за парове

Флицкр Цреативе Цоммонс / Педро Рибеиро СимоесФлицкр 7од 28Да се ​​сложе са свим њиховим мишљењима

Без обзира да ли вас неко пита или „ако покушавате да покажете своју љубав тако што ћете рећи„ да “свему, свакако преиспитајте ствари.“ - Рхонда Милрад, терапеут и оснивач мрежне заједницеРелатионуп

Фото: Флицкр /Педро Рибеиро Симоес

8од 28Да превидимо љутите испаде

'Интимност се гради на способности да се осећате довољно сигурно да бисте били рањиви и аутентични у својој вези. Ваш партнер никада не би требало да тражи да само прихватите њихове изненадне љутите испаде јер су имали лош дан или су под стресом. Ово ће на крају подстаћи осећај тескобе и незадовољства у вашој вези. '- Фаитх Аиесхах , сертификовани тренер за парове

9од 28Да гласају за њихов избор

„Политика је урођена личношћу. Ваш партнер никада не би требало да тражи да се јавно сложите са њима или их подржите у политичком ставу са којим се не слажете. '—Тони Цолеман, доктор психологије, психотерапеут, тренер односа и посредник у разводу

која је високо протеинска храна за мршављење?

10од 28Да бисте умањили своја достигнућа

'Љубомора је честа појава у романтичним везама, али тражење од вас да умањите светло како би ваш партнер могао да светли сјајније у поређењу је потпуно неприхватљиво. Ако је ваш партнер несигуран у себе и свој положај у свету, захтевање да умањите своју моћ и достигнућа рађаће само незадовољство. Ако постанете деградирана верзија себе, неће вам донети никакву радост нити задовољити его вашег партнера. '- Рхонда Рицхардс-Смитх , лиценцирани социјални радник и стручњак за односе

Да престане да плаче Једанаестод 28Да престане да плаче

„Ваш партнер никада не би смео да тражи од васнеразговарајте о својим осећањима. Задржавање ствари је једноставно отровно, а разговор кроз ствари омогућава вам да дођете до корена проблема. Разговор никада није „мучан“ ако му приступите на прави начин. “- Мицхеле Керулис , Др., стручњак за односе и професор саветовања на Универзитету Нортхвестерн

12од 28Да разговарамо о прошлим љубавницима

„Ваш партнер никада не би смио да тражи да разоткријете своје прошле сексуалне ескападе и љубавнике. Ове информације су приватне и треба их закључати у трезор, никако их не вадити - осим ако сматрате да о томе желите разговарати на твој сопствени услови. Право је сваке особе да чува детаље своје сексуалне прошлости у прошлости. '- Аудреи Хопе , стручњак за везе, домаћинНада за везеемисија и терапеут за овиснике у одмаралишту Сеасонс Ин Малибу

колико брзо након иуи можете да тестирате трудноћу

13од 28Да лажем за њих

„Ваш партнер никада не би требало да тражи да лажете за њих. Све лажи и тајност само по себи штете у вези. Ако ваш партнер има око чега да се крије и лаже, најбоље што можете учинити је љубав и пуштање да му дозволе да се носи са последицама својих поступака. '—Схирани М. Патхак, лиценцирани психотерапеут и оснивач Односни центар Силицијумске долине

14од 28Да им покупе чарапе

„Момци непрестано траже од жена да покупе прљаво доње рубље или оперу веш. Збуњујуће је зашто мушкарци мисле да су њихове девојке или жене слушкиње. Ако желите да покупите његове чарапе како бисте показали да вам је стало, то је у реду, али ако он то захтева? Подсети га да он није мали дечак и да ти ниси његова мама. '-Надати се

петнаестод 28Да игноришу увреде њихове породице

„Ваш партнер не би требало да тражи од вас да игноришете непристојне или непоштовање ствари које вам кажу њихови пријатељи или породица. Ваш партнер је водич за то како се ваши најмилији понашају према вама, па ако им допусте да се почну лоше понашати према вама, немате шансе - а ако од вас затраже да то „пустите“, неће доћи боље. Ваш партнер треба да се заузме за вас и не сме да тражи да игноришете лоше понашање. '-Јулиенне Дерицхс, лиценцирани саветник и стручњак за односе у Чикагу

16од 28Да се ​​одрекнете своје религије

„Никада не бисте требали да правите компромисе око својих вредности. Ваш партнер би требало да вас подржава у вашим основним уверењима и да не тражи да их мењате. '—Кимберли Херсхенсон, лиценцирани социјални радник и терапеут за везе са седиштем у Њујорку

17од 28Да им дам свој телефон

„Тражење да прођете кроз ваш мобилни телефон велико је кршење граница. Ако ваш партнер осећа потребу да провери ваш мобилни телефон, највероватније имате проблема са поверењем и то се мора решити. Поверење је темељ здраве везе и поштовања. Ако немате поверења, вероватно сте са погрешним партнером. '- Керулис

18од 28Да напустиш посао

„Ваш партнер никада не би требало да тражи да се одрекнете финансијске неовисности против ваше воље. Ово је невоља која чека да се догоди. Ако сте радили кад сте се упознали, ти они који се самостално одлучују за промену посла или останак код куће. ' -Линда Ф. Виллиамс, бихејвиориста и тренер односа у Чији Аппле Динамиц Цоацхинг и консалтинг

19од 28Да поднесу захтев за развод

„Ако се ваш партнер осећа као да је веза готова, неправедно је да од вас траже да ви преузмете иницијативу за подношење захтева за развод. То је на њима. '—Сханнон Баттле, лиценцирани професионални саветник

буди мушкарац који жена жели

двадесетод 28Учинити нешто чега сте престрављени

„Ваш партнер сигурно може покушати нешто застрашујуће, али никада не би требало да тражи да се суочите са страховима са којима нисте спремни да се супротставите. Рецимо да воле тобогане, али вас тобогани насмрт преплаше. Они могу тражити од вас да идете с њима, али ако кажете не, не би требало да вас срамоте што покушавате. '- Јанет Зинн , лиценцирани социјални радник, психотерапеут и саветник за парове у Њујорку

двадесет једанод 28Да одбацим свог најбољег пријатеља

„Никада не би требало да вас питају да престанете да се спријатељите с неким од својих пријатеља само зато што га ваш партнер не воли. Могу да истакну како веза можда није здрава, али то је то. Нарочито ако пријатељство претходи вези, они би требало да се клоне тога. '—Бетте Леви Алказиан, лиценцирани брачни и породични терапеут

22од 28Да покрије њихову зависност

„Никада не бисте требали лагати свог партнера, прикривајући његове зависности. Било да се ради о дрогама, алкохолу или сексу, ви им не помажете, већ им само омогућавате. '—Ава Цаделл, ААСЕЦТ сертификовани саветник за секс и оснивач Универзитет љубави

нд3000Гетти Имагес 2. 3од 28Да испробате нешто сексуално, кад сте већ рекли не

„Ако сте већ рекли не сексуалном чину, какав год да је, ваш партнер би се требао уздржавати од тога да вас изнова и изнова пита. То значи да ваш партнер не поштује вас и ваше жеље, па чак ни вас као појединца, јер би своје сексуалне потребе радије стављали на прво место. 'АтПатхак

24од 28Да бирате између њих и ваше мајке

„Никада не бисте требали бирати између партнера и породице. Ако постоји сукоб између вашег партнера и породице и чини се да се то не решава, никада не би требало да бирате стране. Ако једна или обе стране не желе да реше своје разлике, прихватите то, али никада не препустите једну везу другој. '—Херсхенсон

25од 28Да промените своју одећу

„Иако је лепо знати шта ваш партнер мисли о вашем изгледу, на крају тај избор зависи од вас. И будите свесни шта тражите. Питање која хаљина изгледа боље или сте се угојили рецепт је за катастрофу, а разговори могу да се заврше увредом и бесом. '—Самантха Даниелс, стручњакиња за односе и оснивач компаније Апликација Датинг Лоунге Датинг

26од 28Бити породични посредник

„Ваш партнер не би требало да тражи да за њих носите поруке члановима породице, деци или другима као начин решавања сукоба. Њихова веза је њихова одговорност. '- Јеанетте Раимонд , Докторат, лиценцирани психолог, стручњак за односе и ауторСад ме желиш, сад не желиш!

27од 28Да будем као неко други

„Ваш партнер никада не би требало да тражи да будете неко други осим вашег аутентичног себе. Изјаве попут „Зашто не можеш бити попут ње“ или „Он то никада не би учинио„ требале би да прекидају посао.—Виллиамс

28од 28Да прихвати злоупотребу

„Ваш партнер никада не би требало да тражи да останете у љубавној, нелојалној или насилној вези. Ако ваш партнер не одржи крај договора, није у реду да очекује вашу љубав и оданост. Људи остају у вези јер не желе да пропадну. Ја то видим као неуспех да останеш ако си јадан. '—Меган Векс, стручњакиња за везе и везе