Драга мама

Драга мама,

Док седим овде и пишем ово писмо, подсећам се колико дуго сам гајио све мисли, осећања и тајне које ћу открити у овом писму. Осећам да тежина терета који сам носио почиње да се смањује, са сваком речју коју укуцам.

Последњих двадесет година држао сам толико кривице, стида, срамоте, бола и беса. И колико год пута сам покушавао да напишем и довршим ово писмо, истина је, када сам могао да пронађем речи које сам желео да напишем, био сам превисок... превише сјебан да бих чак и полудео могао да га набацим. Али НЕ данас… НЕ!!

Трезан сам, бистре главе и спреман да причам о свим тајнама „шта се дешава иза затворених врата, остаје иза затворених врата“ за које сте увек инсистирали да су приче и измишљотине проблематичног детета које тражи пажњу.

Молим вас, дозволите ми да почнем тако што ћу рећи да ТИ ОПРОШТАВАМ и да те волим... и да ово писмо није да би те увриједило или натерало да се осећаш да се невоље у које сам упао или спорне одлуке које сам донео на било који начин окривљују на тебе.

Такође желим да кажем да ми је жао због злих ствари које сам говорио и чинио годинама и иако је моја употреба дрога говорила за мене дуги низ година, то ни на који начин није изговор за моје поступке.

Имали смо сјајна времена, зар не? Смејали се док нисмо плакали... Били ту једно за друго кроз нека прилично тешка и тешка времена... Држали једно друго кроз болове у срцу и сузе... искусили љубав, мржњу, живот и смрт.

Бог зна да смо имали неке кноцк-довн-драг-оут борбе и рекли ствари које нисмо нужно мислили. Наш однос је, у најмању руку, био паклени тобоган.

најбоља храна богата влакнима за мршављење

Гледајући уназад, никада нисам могао да разумем зашто, када ми је то било најпотребније, ниси успео да ме заштитиш...

Зашто сам са 7 година названа лажовом и занемарена као дете које само тражи пажњу, када те је моја старија сестра упозорила на оно што је твој тадашњи дечко безуспешно покушао да јој уради, али је успешно урадио мени?

Зашто ми никада није речено да је то што ми је радио болесно, дементно и погрешно?

Истина је да у тим годинама нисам имала појма да оно што ради не би требало да буде добро... или да ће оставити трајан утисак не само на начин на који сам посматрала мушкарце, љубав и секс... већ и начин на који Гледао сам на безбедност, безбедност и, што је најважније, начин на који сам себе посматрао добар део свог живота.

И зашто, зашто, зашто он није био једини који је икада имао прилику да ми учини нешто тако страшно?

Зашто је било других који су добили прилику да буље у мене са заблудним мислима и намерама и онда у неком тренутку те исте мисли и радње спроведу, без последица?

Зашто нисте заштитили ћерку за коју се заклињете да ћете волети свим својим срцем? Јесам ли то био ја? Је ли то било нешто што сам рекао? Нешто што сам урадио? Нешто што нисам урадио?

Имала сам скоро 13 година када си ти тада трећи муж држао руке преко мог дупета, осећајући се, са најружнијим осмехом на лицу.

Не могу да се сетим да ли је то било пре или након што сам на нашем кућном рачунару пронашао малолетну порнографију младих девојака које су личиле на мене, коју смо сви користили.

И све то време, не само да је ваш муж био заинтересован за вашу 13-годишњу ћерку, већ је био заинтересован и за 18-годишњег вођу омладинске групе наше цркве, кога је ваш муж обожавао и за кога сте се клели да је, најлепши и најодговорнији младића којег сте упознали предуго.

Сваки пут када би ме покупио за групу младих или друге црквене излете и активности, сигурно би се насумично зауставио, на неком случајном скривеном месту, да добије делић невиности и слободног духа ваше младе ћерке.

За то време сам се разболео од поремећаја у исхрани, дозволио сам да мој 4,0 ГПА у школи значајно падне на смешних 1,5 ГПА, престао сам да се укључујем у своја ваннаставна интересовања…

За Бога милога, ошишала сам косу на 'дике-шиљке', обукла сву црну одећу, нагомилала тамну шминку... надајући се и молећи се да ћу бити превише ружна да се више петљам... да више нећу бити предмет њихових одвратних игара.

Претпостављам да никада нису добили допис, јер се наставило. Колико вам је пута на све ово скренута пажња? Колико сам те пута молио да ми дозволиш да останем код куће?

Колико пута сте ме кажњавали зато што сам се „одглумио“? Колико пута сте ми бацили леђа и зазвонили у ушима зато што сам плакала, викала и бацила се на нападе због тога што сте остали са својим мужем? Зашто нисте заштитили своју ћерку?

девојке водич за развод сезона 5 епизода 1

Имао сам неколико недеља од прославе свог 15. рођендана када сам се вратио у ваш дом са кратког боравка у хранитељству. До тада сам веровао да немаш право да покушаваш да ми говориш шта да радим или како да живим свој живот. И ниси се много свађао са мојим бунтовним, Не можеш ми рећи срање, ставом, па сам кренуо са тим и одвео га у потпуно нову крајност.

Остао сам вани колико год сам желео, са ким год да је био 'укус недеље' или најлуђи и најлуђи, псовао као морнар, пио алкохол колико сам могао да дођем, пробао марихуану, па чак и пио опиоиде за први пут.

Кад год би се бунио, ја бих излетео из куће са средњим прстом у ваздуху и великим, ЈЕБИ СЕ!! вриштао што сам јаче могао.

У то исто време сам чак упознао и тату својих дечака и скоро одмах га уселио, иако је био 22-годишњи алкохоличар, са поновљеним послом и без амбиције или жеље да ради било шта више од сваке будни час упетљан у чаршаве са својим 15-годишњаком.

Били сте заузети својим профилом за састанке на мрежи... причајући свим перверзњацима како је ваша млада ћерка била лепа, паметна и талентована. Да ли је то био разлог што сте добили толико одговора? Зашто ниси могао да заштитиш своју ћерку од злих намера својих просаца?

Седела сам у купатилу нашег „дома“ четири месеца након најнечувенијег дружења са слатким 16, са не само једним већ шест ПОЗИТИВНИХ тестова на трудноћу разбацаних на радној површини.

Сишла сам низ степенице, а сузе су ми текле низ образе и пре него што сам успео да изговорим иједну реч, ти си рекао: 'Кнокани сте, зар не?' ни једном ме није погледао или променио израз лица.

За недељу дана сам изашао из твоје куће и брзо сам постао одрасла особа.

Брзо унапред скоро четири године, поново сте се удали, ја сам била мама згодног дечака, али сам морала да се вратим кући због непредвиђене затворске казне изречене татици.

Вратили смо се помало у рутину мајке и ћерке. Не много за разлику од мог каменитог детињства; у ствари, твој нови муж се чак уклапао у исту улогу старог гадног старца, толико ме је напио да сам повраћала у канту за смеће поред кревета док је држао руке у мојим шортсовима.

УУУГГГХХХ!! Премотамо још три године и ја сам се поново вратио код куће, живео са најдражом мамом, а ти си и даље био са истим губитником.

Да ли се сећаш када ме је назвао и рекао све те гадне и ужасне ствари о томе колико си дебела и одвратна и како је једини разлог зашто је уопште имао посла са тобом тај што је хтео да ми се приближи?

Ако се добро сећам, пао је у несвест и рекао ми како сам лепа и колико се заљубљује у мене... све време на спикерфону да бисте могли да чујете сваку бедну реч која је изашла из његових уста. Мање од недељу дана касније, био сам у затвору, суочен са три кривична дела, која не само да сте притиснули, већ су била потпуна лаж. Заштита од мене, рекли сте. Хух??

Следећих осам година је магловито и облачно, углавном зато што сам био превисок да бих обраћао пажњу или бринуо.

Усред свега, изгубио сам себе... потпуно и потпуно. Стајао бих испред огледала и био толико ужаснут особом која ми узврати поглед, да бих плакао и вриштао на проклету ствар. Измакнуо сам контроли, умало умро неколико пута и могао сам мање да бринем.

Изгубио сам све што сам имао више пута, изгубио сам једине две ствари које су ми ишта значиле на овом свету и изгубио сам себе сваким даном све више и више.

Провео сам месеце у затвору, само да бих изашао и вратио се тамо где сам био пре, упркос свим мојим напорима. Онда сам се једног дана пробудио и схватио да морам престати да живим у својој напаћеној прошлости, ако икада идем напред.

Тако сам сео и коначно написао ово писмо, које можда никада нећете ни прочитати. Зато што морам да ти опростим и да наставим даље од бола и беса. На крају крајева, наставили сте да живите свој живот, колико ја знам, срећно, а сада је мој ред.

Волим те мама, али сада ћу те волети са дистанце која ће нас обоје заштитити и излечити. Увек ћу бити ћерка своје мајке, али више нећу дозволити да духови моје прошлости диктирају како да живим своју садашњост и будућност.

Увек и заувек,
Ћерка која се штити

од Цандаце Барисх