11 начина на које сте емоционално невезани у браку, а да тога нисте ни слутили
Еверетт Када сте шетали пролазом, наравно да сте се осећали „једно са другим“ са човеком кога волите (иначе се вероватно не бисте удали за њега). Али емоционална дистанца може се временом накупљати - често вам се прикрада, а да то ни не схватите - и пре него што то схватите, чини се као да сте вас двоје миљама удаљени, повезани и мождани заљубљени. На несрећу, то се догодило с разлогом & хеллип; и можда сте у томе одиграли улогу. Ова нехотична понашања граде зидове иподелите вас двоје—Али то не мора остати тако. Научите како премостити празнину и вратити свој брак на блажени пут.
Оглас - Наставите са читањем испод
Еверетт Његови боксери по целом поду купатила су иритантни, али не даје вам дозволу да га зовете љигавцем. Критике су груби нокаути карактера и могу озбиљно наштетити његовом самопоштовању. „Не спорим да је ваш супружник можда досадан“, каже др. Гуи Винцх, психолог и аутор књиге Емоционална прва помоћ . „Али мора постојати равнотежа негативног и позитивног што кажете.“ Јер ако су критике или преусмеравања („уради овако“) већина ваших разговора, вероватно ће се повући, што би могло довести до тога да постанете још критичнији, покрећући зачарани круг. Винцх-ов предлог: Пронађите равнотежу од 80 процената позитивних коментара до 20 процената негативних. Или за сваку опаку ствар коју изговорите, следите пет лепих ствари. Присиљава вас да одаберете своје најважније критике које ћете изнети, уместо да спирално улазе у свеопшту б * тцх-фешту.
Еверетт Будимо искрени: Када имате 1000 радних рокова и бринете се да ваше дете никада неће научити како да тренира кафану, вероватно нисте најљубазнији (овај, нико од нас није). Др Гари Левандовски Јр., суоснивачНаука о односима, каже да је то зато што кад се једном почнете осећати под стресом, то постаје егоцентрично искуство. 'Престајеш да бринеш о било коме другом. Фокус је на вашој невољи прекомерне потражње и неефикасних ресурса “, каже он. То такође може довести до лутања очију, каже он, и тенденције да оно што већ имате узимате здраво за готово. А пошто већ знамоимајући емоционалну везуможе бити једнако штетан као и физички, гурните га у пупољак и пронађите забаван начин за ублажавање стреса, било да је то провера тог потпуно новог плесног студија Бути у граду (промућкајте оно што вам је мама дала!) или коначно схватите цела ова ствар медитације.
Еверетт То што сте мама куће не значи да бисте требалипонашати се као његов, такође. „Разговор са супругом из позиције супериорности ствара презир“, каже Катхи МцМахон, Пси.Д., клинички психолог и председникЦоуплес Тхерапи Инц.. „Не само да штети његовом самопоштовању, већ му и физички штети и повећава ризик од заразних болести.“ (Озбиљно.) Можда мислите да помажете, грешка,охрабрујућинего кад касни, али суштина је да то повећава незадовољство, каже МцМахон. То му говори да мора бити бољи; он мора бити сличнији теби. „Ваш супруг је способан да одлучи како да живи свој живот“, каже МцМахон. „Ако више пута ради нешто што вас узнемирава, схватите зашто вам то смета, а затим разговарајте с њим о томе, уместо да га покушате„ исправити “или казнити као што бисте то учинили са својом децом.“
Еверетт Ево шокантне статистике за вас: парови са децом разговарају око 35 минута недељно, према истраживању које је известилоЈохн ГоттманДр., Професор психологије познат по свом раду на брачној стабилности. Добијамо да сте заузети, журите на посао и уводите децу на фудбалске тренинге, али ако седите једно поред другог, важно је да се повежете с њим уместо са телефоном. Готтманово истраживање открило је да су парови који су позитивно одговорили на понуде свог партнера за пажњу (намигивања, покретачи разговора, осмеси) 86 посто времена остали запети, док су они који су се развели обраћали пажњу само 36 посто времена. Ако пропустите ове покушаје да се ангажујете, ваш супруг (или ви) ћете се осећати неважно, зато схватите и одложите технологију. МцМахон предлаже разговор о тренутним догађајима или - дахтање -одводећи га у спаваћу собу. „Мало пажње може много помоћи у инвестирању у вашу везу“, каже она.
Еверетт Мислити да ви и ваш супруг „увек можете да се повежете касније, кад деца буду старија“ лош је план, каже МцМахон. „Обоје се мењате кроз тај процес, а многим паровима је остављено дете да схвате да сада живе с непознатом особом.“ Уместо тога, др Ањали Бхагра, ванредни професор медицине наМаио Цлиниц Цоллеге оф Медицине, предлаже правило два и два. „Увежбајте две минуте ранојутарње захвалности, размишљајући о (и можда му чак и говорећи) ономе што цените, а затим немојте ништа критиковати о њему у прва два минута када га видите увече (не“ кошуља би вам изгледала лепше увучена у „примедбе)“, каже она. Створиће ближу везу између вас двоје, каже она, јер баш као што је мама увек говорила - битна је мисао.
Еверетт Буквално. Када се парови окупе, обично постоји разумевање ко шта ради, каже Винцх (један од вас гравитира према посуди док други управља изношењем смећа). Али поделу рада треба поново прегледати сваки пут када се захтеви живота промене (беба се роди, добија унапређење које захтева више радног времена). „У супротном се партнери могу изнервирати или преоптеретити, а затим почињу гајити незадовољство“, каже Винцх. Ако је прошло неко време откако сте погледали како ствари функционишу свакодневно, унесите то у календар (озбиљно, само закажите да то заиста буде готово). Тада можете да распоредите задатке тако да се обоје осећате срећно и као да је радно оптерећење поштено.
Еверетт „Ниједно двоје људи није расположено у исто време, што значи да ће увек бити преговора“, каже Винцх. „Али ако редовно одбијате напредак свог супружника, он ће на крају престати да покушава и емоционално ће се одвојити у том процесу.“ Можда није ваша свесна одлука да га отерате (понекад сте заиста стварно уморни), али он ће бити изнервиран, збуњен и претпостављаће да вам више није привлачан. Винч такође каже да треба да комуницирате тачно зашто вас не занима. Ако је нешто учинио да вас узнемири, можда није ни свестан јер, да, момцима заиста требају жене да би то рашчистили, каже он.
Еверетт Навијати га током добрих тренутака једнако је важно као и подржати га кроз отпуштање посла или озбиљну тучу са чланом породице. „У нашем ужурбаном животу лако је затамнити позитивна достигнућа јер су они сигнал да све иде добро“, каже др Схелли Габле, професор психолошких и можданих наука и директорЕмоција, мотивација, понашање и односи (ЕМБеР) Лаб. Али, искоришћавање животних срећних тренутака - и њихово стварно слављење - показује вашем супругу да разумете шта му је важно и уверава га да ћете бити ту када нешто не буде добро, каже она. То не значи да морате да правите забаву сваки пут када постигне циљ. Али замолите га да вам каже једну добру ствар која се догодила тог дана, а затим разговарајте о детаљима. „Добро га познајете, па детаљно објасните зашто и како је ово добро за њега“, каже Габле. „То може повећати његов осећај сопствене вредности, што је одлично за његаитвоја емоционална веза. '
Еверетт Борба изгледа као нешто што не желите да радите, зар не?Погрешно. Одустајање од борбе обично значи да сте одустали од улагања енергије у везу и да сте се емоционално одјавили, каже Диане Гехарт, професорица брака и породичне терапије на Калифорнијском државном универзитету. Уместо да избегавате борбе, пригрлите их: „Борбе могу довести до веће интимности ако пар обради тучу и поправи везу“, каже терапеуткиња за парове Царрие Цоле. Зато почните поново да улажете напор у те мале аргументе: Колико год да су срање, они вам показују и да вам је стало.
Еверетт Кад почнете да стављате своје пријатеље, колеге, па чак и свог хировитог старог комшију над вашу везу, знате да је време да направите контролу над штетом. Да бисте се вратили начину на који сте се осећали када сте рекли „волим“ - када је ваш партнер први био код вас са било каквим узбудљивим вестима, фрустрацијама или проблемима за које вам је требала помоћ у решавању - почните да се трудите даставите своју везу на прво место. Једном када успоставите место партнера у свом животу, можете успоставити везу натраг на прави пут.
Еверетт Живот постаје заузет и лако је ући у рутину. Али ако се не можете сетити када вам је било последње вече, то уопште није добро за вашу везу, каже терапеутЈане Греер. И његоведефинитивно време да се више потрудимо када треба да проведемо квалитетно време заједно. Не мора бити ништа екстравагантно, али само то време може у великој мери поново повезати вас и вашег партнера, било да се ради о одласку у неки од ваших омиљених старих ресторана или дељењу превелике торбе кокица у биоскопу.