40 знакова да бисте могли да саботирате своју везу
Парамоунт Не дозволите да ова подмукла понашања торпедирају ваш брак.
„Када се веза помери на нови ниво, а посвећеност ојача, неки људи могу постати нервозни и подсвесно покушати да је саботирају тражећи излаз, на пример ако вас друга особа жели упознати са својом породицом и свим оним чега се можете сетити из разлога што не можете да стигнете. ' - Дион Мецгер , М. Д., стручњак за односе, психијатар и аутор
Ти држиш незадовољство„Ако имате тенденцију да замерате свог партнера, запитајте се која је корист за вас. Потребно је много више енергије да бисте остали љути и незадовољни него што бисте то пустили. Незадовољство је самобитно самосаботирање јер је сврха држати људе на одстојању; то је заштитни механизам. Све док сте љути, нико вам неће прићи. ' - Јонатхан Алперт, психотерапеут, колумниста и аутор књигеБудите неустрашиви: промените свој живот за 28 дана
„Начин саботирања ваше везе је играње умних игара. Уобичајено је „осветљење гасом“, где се петљате са њиховом стварношћу, настојећи да се друга особа осећа лудо. Чак и ако није намерно, рећи им да њихово искуство није валидно може имати страшне последице и на вашег партнера и на вашу везу. ' - Госпођо Дикон, специјалиста за односе
„Параноја је знак један од самосаботаже. Ако постанете параноични и ваш партнер се осећа као да не чине ништа лоше, то ће довести до тога да постану сумњичавити.Ово се може претворити у зачарани круг кривице и сумње. ' -Стеве Вард, извршни директор компаније Мастер Матцхмакерс и оснивач Лове Лаб
„Ако сте перфекциониста који непрестано тражи несавршености које би критиковао код свог партнера, осетићете да ништа никада није довољно добро. Овај осећај може се претворити у самоиспуњавајуће пророчанство где осећају да никада неће бити довољно добри за вас - и зато престају да покушавају. ' - Фран Валфисх , Др, породични и породични психотерапеут, аутор књигеСамосвесни родитељ, и глуми на ВЕ телевизијамаСек Бок
„Можда мислите да се само припремате за најгоре штитећи своје опкладе. Али када се не појавите у потпуности, не уздржите се емоционално или нисте ту за свог партнера, онда то показује да имате само једно стопало у вези, а друго је већ ван врата. ' - Барри Селби , стручњак за привлачење односа, аутор и инспиративни говорник
„Упоређивање вашег односа с другима, посебно онима које сте имали са претходним партнерима, опасна је игра. Ако сматрате да ваша тренутна веза није добра као ваша последња, саботираће везу у којој сте. ' -Селби
„Када створите нереална очекивања за свог партнера, подесите их да пропадну. Када вам неизбежно изневере, то потврђује вашу сумњу и за неуспех у вези кривите партнера. Иронија је у томе што сте саботирали везу тако што од почетка нисте поставили здраве границе и реална очекивања. ' - Цларисса Силва, научница о понашању и ауторка блога о везама Ти си само глупан
„Особа број 1 којој лажемо смо ми сами. Понекад нам идеја да смо у вези за нас има већу вредност од компатибилности у вези, равноправности у вези или обичне среће. То може створити илузије да сте у здравој вези јер одлучите да не видите лоше. Иако можда тога нисмо свесни, подсвесно надокнађујете елементе који недостају. Наизглед то постаје сасвим фин однос, али испод проблема и даље постоје и погоршавају се само када им се не позабавите. ' - Силва
„Многи људи претпостављају да њихов партнер разуме њихове мисли и намере. То је ретко случај. Уверите се да су ваше намере иза речи и дела јасне. Ако се осећате одбијено, ваш партнер то вероватно чита као луд или нерасположен, а не као рањив. ' - Линн Р. Закери , брачни саветник у Чикагу, Илиноис
ПОВЕЗАН:53 ствари које никада не би требало да радите у здравој вези
„Имати аферу или изаћи из брака је најважнији начин на који људи саботирају властиту везу. То представља кршење обавезе, али чак и више од тога, представља кршење поверења - а камен темељац било које успешне везе је поверење. ' -Јанис и Царли Спиндел, тренери и оснивачи односа са мајком и ћерком Озбиљни проводаџије
„Кад све схватите лично у вашој вези, то све чини више на вама, а не на вашем партнеру или вези. Веза је око двоје посвећених људи који су спремни да несебично дају. Лично схватање резултира сукобима и проблемима у комуникацији који могу заузврат раздвојити пар. ' - Кеми Согунле , сертификовани професионални тренер, стручњак за живот и односе и међународни говорник и аутор
„Сви имамо скрипте - врло моћан самоговор који се непрекидно одвија у нашим мислима - који утиче на то како доживљавамо наше односе. И пречесто се ови унутрашњи наративи у основи самосаботирају. На пример, ако се у својој вези непрестано осећате жртвом или мучеником, ваша перцепција то може претворити у вашу стварност. Будите врло свесни прича које себи причате и преузмите контролу над својом ситуацијом. ' -- Ањхула Миа Сингх Баис , Доктор психологије
занати за Валентиново за децу од 10 година
„Када не испуните мала обећања о стварима попут позивања, слања порука или доласка на време, саботирате своју везу. Још је горе ако проблем умањите када га ваш партнер изнесе тако што кажете да претјерују или се чак „понашају лудо“. Можда мислите да кашњење од 10 минута није велика ствар, али ако се то понавља више пута, показује да забринутост партнера не схватате озбиљно. ' - Јулиенне Дерицхс , саветник за парове у Цоуплес Цоунселинг Тодаи у Чикагу, Илиноис
„Класични сценариј самосаботирања је када особа која пати од ниског самопоштовања пројектује на свог партнера своја осећања самопрезира, можда се надајући да ће их партнер поправити. Али на крају ово може довести до тога да ваш партнер прихвати или чак усвоји ваше лоше мишљење о себи! Ово понашање се често ради несвесно, ван места страха. Не морате бити хвалисавац, али немојте се стално спуштати. И не очекујте да вам партнер буде примарни извор доброг самопоштовања. '- Цхантел Цохен , власник ЦВЦ Цоацхинг анд Тхерапи у Атланти, ГА
13 тајни за снажан, срећан брак
'Љубомора и жеља да контролишу другу особу снажни су начини на који људи саботирају властиту срећу у вези. Можда вам се чини да само покушавате да се држите свог партнера, али на крају ће их одгурнути. ' - Мелание Греенберг , Докторат, психолог и терапеут за парове у Милл Валлеи ЦА и аутор књигеМозак отпоран на стрес
„Стављање других ствари, попут посла или деце, испред ваше везе невероватно је уобичајен начин на који људи саботирају властиту срећу. Оно што не успете да прославите на крају ће се погоршати, па занемарујући давање приоритета вашој вези осуђујете на неуспех. Не морате партнера увек стављати на прво место, али морате бити сигурни да они често добијају најбоље делове вас, а не само уморну, хировиту особу на крају дана. ' -Вук
„Вероватно сте током свог живота и током везе искусили неке врло изазовне и исцрпљујуће ствари, али способност разликовања између опраштања и заборављања су суптилне и дубоке. Неки људи мисле да је останак у вези доказ да су опростили. Међутим, у тренутку беса или пијаног беса, прошла повреда може поново да избије, показујући да ствари заиста нису решене. Ова неспособност да истински пустите прошлост саботираће вашу тренутну везу. ' -Јебати
„Пијење алкохола или узимање дрога нажалост су чести начини на које људи самосаботирају свој живот и везе. За удобност користе хемикалије, уместо свог партнера. Можда ћете почети примећивати свакодневну навику вина, вотке или таблета. Све почиње тако лако, тако невино, али ово је почетак катастрофе. Дрога и алкохол су само фластери и убиће везу. '- Аудреи Хопе , стручњак за везе, домаћинНада за везеемисија и терапеут за болести зависности у одмаралишту Сеасонс Ин Малибу
„Нешто што у својој савјетодавној пракси видим много су појединци који кажу да он / она жели да боље комуницира са својим партнером, а затим објашњавају да с партнером нису разговарали тједан дана. Оно што кажу да желе је оно што одузму партнеру, користећи шутњу као казну или оружје. Тихи третман наноси штету обе стране у вези и самосаботира онога који то ради. ' -Цохен
„Један сигуран начин саботирања ваше везе је хронично лагање. Оно што многи не схватају је да то може почети невином малом белом лажи. Било да се надате да ћете заштитити осећања свог партнера или ћете сакрити сопствену кривицу или срамоту, лагању није место у вези ако цените искреност и поверење и, признајмо, вашу везу уопште. ' - Јосхуа Уеберганг, тренер живота и односа у Товер оф Повер
како довести девојку расположену за секс
„Један врло типичан знак самосаботаже је фокусирање више на оно што није у реду него на оно што је у реду са вашим партнером. Будући да људи имају тенденцију да пронађу оно што траже путем пристрасности за потврду, ако се непрестано усредсређујете на негативно у вези, видећете само лошу везу. ' - Др Габриелла И. Фаркас, психијатар на Медицинском факултету Хофстра Нортхвелл у болници Зуцкер Хиллсиде
„Извођење много ситних тучњава и неслагање с партнером, често као начин да се код њих изазове реакција, велики је начин на који видим да људи саботирају себе у својој вези. Ако тражите изговор за сукоб, наћи ћете га. ' - Бетте Алказиан, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња и ауторка Уравнотежено родитељство
„Можда мислите да„ само тражите “или да је све то игра, али сурфовање спојевима, спајањем, љубавним аферама или другим„ индискретним “веб локацијама је један од начина да озбиљно саботирате вашу везу. То може довести до афере, а чак и ако није физичка, емоционални афери могу бити једнако штетни. ' - Др Давид Каплан, главни професионални директор за Америчко саветовалиште
„Људи често саботирају своју везу, а да нису свесни да то раде, а примарни начин на који видим да се то догађа је пуно рада. Важно је добро радити свој посао, али кад год неко не постави свог партнера као приоритет, то може наштетити њиховој вези. Ако желите да ваша веза напредује, потребна је стална пажња и брига, а то би могло значити мало мање времена у канцеларији. ' - Сусан Еделман, Пх.Д. аутор Будите свој властити бренд секси: Нова сексуална револуција за жене
„Многи људи користе„ заузетост “као начин да побегну, сакрију се и избегну разговор о проблемима. Ова врста порицања је највеће средство саботаже. Кријете се у свим својим активностима и надате се да ће се ствари само излечити, али то је само катастрофа за везу. '-Надати се
'Саботажа је незгодна. Веома смо добри у лагању себе. Лакше је уочити ако дугорочно гледате своје обрасце и понашање. Ако се нађете да преварате свог новог партнера, зауставите се и размислите и реците нешто попут „ово је трећи месец. И обично почињем да се решавам људи који ми се свиђају у то време. ' Морате погледати своје понашање и запитати се „да ли сам ово радио у прошлости?“ -Даниел Пацкард, тренер односа и оснивач и водећи тренер у Лове Атхлете Ацадеми
„Задржавање љубави и наклоности од партнера је самосаботажа. Ово може бити намерно играње снаге јер сте узнемирени њима или је несвесно јер имате дубље проблеме или потребе које нисте у могућности да комуницирате. Али задржавањем физичке интимности саботирате једну од најважнијих веза у вези. То је знак да требате дубље погледати проблем, било у себи или у вези. ' - Прелаз
„Самосаботажа се показује када се ствари добро одвијају у вези. Пуно пута се то догоди када особа има лоша искуства у претходним везама, било романтичним било у сопственој породици. Могу се осећати као да ствари иду добро, не заслужују то или нешто није у реду. Дакле, када ствари крену добро, особа ће се понашати на начин који отежава однос. Могу престати да узвраћају телефонске позиве, почети гњавити свог партнера или чак називати имена партнера. Све је то у покушају да се „добије оно што заслужују“, што је по њиховом мишљењу несрећна веза. - Мике Фразиер , М.Д., психијатар и терапеут за парове
'Постоји нормална потреба за људским бићем, а онда постојипотреба. Понекад је сувише потребна знак несигурности и саботирање може доћи у облику гурања некога док се не сломи. За особу која се осећа несигурно ништа није довољно и гураће партнера док он или она не каже да греши или не може да им пружи оно што им треба. ' - Никки Голдстеин , Докторат, сексолог и аутор књигеСамац, али састанак - теренски водич за упознавање у дигитално доба