Одвела сам свог трогодишњака на час пажљивости за малу децу
Моја ћерка има 13 година - импулсивна је, нестрпљива и често је непрактична у захтевима. Недавно је одлучила да за доручак заслужује лизалицу. Мој одговор је, наравно, не, што резултира бијесом. Ипак, 30 секунди касније, она излази из своје собе са планом који је дочарала. Појешћу кајгану иондаМогу десерт! Да је бар тако лако, дете.
Живимо у Л.А., земљи која се непрестано развија у родитељским трендовима. Одангажовање тренера спавањада би ваша беба дремала током ноћи (крива) и наручивала доставу органске хране за бебе (опет крива), у Граду анђела нема ништа забрањено.
Ипак, када ствари почну да се осећају превише духовно или осетљиво, то је обично мој знак да се одјавим. Не медитирам, па чак ни не знам како стварно - немам пуно жеље да будем сам са својим мислима више него што већ јесам.
Али на недавном излету са неким мамама, пријатељица ми је рекла да је одвела своје дете на час пажљивости. 'Звучи потпуно смешно', рекла је, 'али требало би да то погледате.' Рекла је да је било тешко наћи времена за похађање недељних сесија, али чак је и само један час много помогао. „Нарочито у погледу показивања колико је важно успорити и обратити пажњу - заиста је вредело“, рекла ми је. Размишљала сам о Деллином бесу од лизалице, а могућност да научи лекцију о стрпљивости, присутности и пажњи подстакла ме је са довољно радозналости да пошаљем е-пошту гуруу за пажљивост малишана Тинселтовн-а, Молли Д’Амецоурт.
Д’Амецоурт, који има нежења дипломирао у раном детињству на Универзитету Лоиола Маримоунт и обучавао се на УЦЛА-уЦентар за истраживање свесне свести, учи пажњи децу свих узраста током последње четири године. Ипак, чак и са њеним резимеом, био сам сумњичав према томе какву ће нас вештицу наметати.
Концепт сабраности није ништа ново - хиљадама година будисти вежбање сабраности или стања прилагођености садашњем тренутку вежбају као неопходан алат за просветљење. Објашњавање тог концепта за групу млађу од 5 година може изгледати натегнуто, али испоставило се да мој пријатељ није једини који каже да је то дете променило на боље.
Када сам контактирао Д'Амецоурт да бих сазнао више, цитирала је неколико прича о успеху. „Стевие се узнемирио и увежбавали смо дисање“, е-поштом је послао један родитељ. „Требао му је минут пре него што је био спреман да дубоко удахне, али онда је рекао да жели да стави нешто на стомак да види да ли се креће горе-доле и питао ме да ли се сећам да сам то радио са камењем у Молиином разреду. Стварно сте утицали! 'Моја пријатељица није једина која каже да је пажљивост променила дете на боље.
Д'Амецоурт, која наплаћује 400 долара за свој осмонедељни курс за предшколце, повремено посећује локалне школе како би подучавала пажњу ученицима свих старосних група. Каже да јој наставници кажу да су њихови часови много тиши и приметније усредсређени након њеног одласка. „То је изнедрило наставнике који започињу сопствене праксе, а девојчица у средњој школи рекла ми је да ће предложити директору„ Недељу пажње “, рекла ми је.
То су дефинитивно биле неке солидне препоруке, али контактирао сам за мишљење утемељено на науциДиана Винстон, директор образовања за чујеност на УЦЛА, да пита како пажња користи 3- и 4-годишњацима. „Пре око 10 година урадили смо истраживачку студију на УЦЛА о пажњи и предшколцима“, рекла је. „Главни налаз је био да су деца која су од тога имала највише користи била она која су имала проблема са контролом импулса, бесом и анксиозношћу.“ Иако Делла нема тих специфичних проблема - бар не више од било ког другог трогодишњака - Винстон је додао да би већина деце могла издржати да науче понешто о пажњи. „Основне вежбе пажљивости могу бити забавне и пружити деци неколико једноставних алата за регулисање пажње и осећања“, објаснила је. Уместо да се баце бесом када не могу да схвате како играчка функционише или када им није дозвољено да гледају одређену телевизијску емисију, пажња детету може помоћи да се избори са својим осећањима и умањи претеране реакције.
Ноћ пре нашег суђења рекао сам Делли да је ујутро водим у нови разред. Питала ме водим ли је на нови час плеса. Рекао сам, 'Не, то је час размишљања!' Гледала ме је као да сам јој управо рекао да је салата чоколада.
Делла, на путу за час пажљивости
Алиса ВолфсонСледећег јутра зауставили смо се код Д’Амецоурт-ове куће у 10:25 и пратили њен прилаз означен кредом до пансиона у којем држи часове. Унутар светле, чисте собе, пуфови и јастуци формирали су круг на поду око покривача. Две металне зделе за певање седеле су на врху круга у близини мало уздигнутог трона Д’Амецоурт-а, а изложене су биле и корпе доброта, укључујући грожђице, два жира, шпил карата и неколико других реквизита.
најбоље секс позиције за мог мужа
У групи која је имала троје деце и три маме мање од уобичајене (нормално, часови имају 10 до 12 полазника), Д’Амецоурт је отворила час трљајући батом о своје певачке зделе. Моја прва мисао била је: 'О, дечко. Ово ће бити болно. '
Али сам се преварио. Током следећих пола сата вежбали смо технике дисања, играли игре и јели грицкалице. Д'Амецоурт је замолила децу да затворе очи док је она чинила да чиније певају поново, а затим их замолила да препознају која чинија који звук испушта. Гледао сам како Делла жмири, затварајући очи, размишљајући о ономе што чује.
За нашу последњу вежбу, Д’Амецоурт је свима уручио две грожђице. Обишла је круг и замолила нас да детаљно опишемо смежуране мрље и да размислимо о томе како су нам завршили на длановима. После тога добили смо упутство да ставимо један од грожђица у уста и истражимо их језиком.
Иако је једна студентица, девојчица нешто старија од Делле, једва чекала да удахне своје суво грожђе, деца су већином мирно седела и усредсредила се на задатак који је био у току: размишљајући о путу који су ове грожђице прешле од винове лозе до фабрике до продавница.
Што се тиче пажљивости, већина тешког посла обавља се код куће.
Д'Амецоурт каже да, када је реч о пажњи, већину тешког посла раде родитељи и деца код куће - она је само проводник за технике. У свом следећем имејлу након наставе, она је укратко описала јутарње догађаје и одраслима доделила „домаћи задатак“, осмишљен како би нам помогао да моделирамо пажљиво понашање према својој деци. Уместо да избљујете псовке или се излуђујете кад се не сећате једне од својих 900 рачунарских лозинки, Д'Амецоурт је предложио да обратите пажњу на то што се догађа. Где у телу осећате фрустрацију? Можда вам се чељуст укочи или се убрзава. Фокусирање на сваки аспект искуства током његовог дешавања може вам помоћи да видите где заглавите. Временом и вежбом, њен циљ је да помогне људима у тешким или чак благо досадним ситуацијама да доносе различите свесне изборе и науче да је застој могуће претворити у прилику да буду продуктивни.
Ауторка са ћерком Деллом.
Алиса ВолфсонЗа оне који се налазе изван нашег балона Л.А., претпостављам да одвођење детета на час пажљивости звучи као прилично попустљива ваннаставна активност. На крају крајева, није ли мој посао научити своју децу како се понашати и бити присутна? Свакако, али понекад чак и родитељима треба подсетник да се зауставе, дубоко удахну и осврну се око себе пре него што реагују.
То је драгоцена лекција, мада нисам сигуран да треба да упишем ћерку на курс од 400 долара да бих је научила. Једна сесија довела је ствар до тачке и прилично сам уверен да могу поново да погледам оно што смо научили у првом разреду и да то применим на будуће сценарије.
Сад кад се трудим да будем више у контакту са својим унутрашњим ја, такође сам рекао Делли да застане и дубоко удахне кад се фрустрира. Чини се да добро реагује на то што мало радим од техника дисања - као недавно, када се патент-затварач на њеном руну закачио за комад материјала и викнула је: „Не могу!“. Рекао сам, 'Делла, понекад се патентни затварачи заглаве. Мислим да ваш затварач треба да дише минуту, а затим можете покушати поново. И ти и ја можемо дубоко удахнути. '
Не предвиђам Делину жељу да се слаткиши за доручак ускоро заврше, али надам се да ћу моћи да радим на томе да нас двоје водим на мирније, тише и захвалније место. Вероватно није реално очекивати да ћемо обоје бити у контакту и бити присутни 24/7, али лепо је имати неколико алата на које се можемо ослонити када се осећамо одвојено, незахвално или као жртве ужурбаног света.