27 генијалних ствари које здрави парови раде заједно
Само време је сјајно - да не спомињем важно за вашу здраву памет - али неке ствари имају паровитребало бибити заједно. Ово су активности за које стручњаци кажу да су на врху обе ваше листе обавеза.
До сада знате да је добра сесија знојења одлична за тело и мозак - истраживања показују да могу побољшати ваше расположење, меморију и сан, а да не помињемоубрзајте метаболизам, смањите ЛДЛ (лош) холестерол и, наравно, промовишите здраво управљање тежином.
Али вежбање са партнером има своје низ предности. „Вежбање стимулише симпатички нервни систем који подиже брзину откуцаја срца, крвни притисак и дисање“, каже Аио Гатхинг, МД, психијатар, стручњак за везе и коаутор Модерна трофејна жена . „Ово повишено физиолошко стање доводи до тога да се тело више узбуђује и помаже вам да партнера схватите као привлачнијег.“ У ствари,недавна анкета компаније Броокс Руннинготкрио да се 54 посто тркача осећа више укључено након ударања по плочнику. Дакле, наставите, набавите себи - и вашем партнеру - већ нове патике.
Стручњаци за везе кажу да су финансијеједан од водећих узрока развода, па ако нешто раде сви здрави парови, говори се о новцу. Уместо да неко од вас решава све финансије,Гретцхен Кубацки, здравствени психолог у Лос Ангелесу, предлаже редовно заједничко плаћање рачуна. На тај начин, „нема тајни, нема изненађења, а од тога можете чак и да направите игру да бисте видели да ли можете да смислите начин како да ваш новац ефикасно функционише“, каже она. Наравно, плаћање рачуна није баш ничија идејазабавно, али Кубацки каже да 'то ублажава под стресом и јача способност пара да раде заједно на заједничким циљевима.'
Ево једне забавне чињенице: Просечни Американац потроши преко 10 сати дневно на своје телефоне, према недавном извештају компаније Ниелсен. Између службене е-поште, личних послова и праћења свих ствари на друштвеним мрежама, то заправо не би требало да чуди. Али лепљење за ваш мобилни телефон не промовише здраву интеракцију са вашим партнером, каже Гатхинг. Када обојица подесите екран на црно, он промовише лепљење јер омогућава прилику за потпуно фокусирану пажњу или оно што Гари Цхапман, аутор 5 љубавних језика ,сматра квалитетним временом - један од пет начина на које људи више воле да комуницирају са вољеном особом. Гатхинг предлаже постављање ограничења времена за телефон - рецимо, није дозвољен телефон током вечере или после 22 сата. - да редовно нађу времена за поновно повезивање.
Када сте у пару дуго времена, лако ћете запети у истој рутини - чак и оно што радите из забаве може постати монотоно. ЗатоСари Цоопер, сертификовани сексуални терапеут и директор Центра за љубав и секс, каже да је важно да парови одвоје време да оду негде где никада раније нису били, попут галерије скулптура на отвореном, историјског дома или Дворане славних.
„Многи дугогодишњи парови не доводе своје најинспирисаније себе на састанак, па одлазак негде где покреће нову идеју или размишљање о иновативном културном искуству може донијети нови разговор у везу“, каже она. Омогућава вам повезивање на начин на који сте то чинили када сте први пут почели да излазите, када сте још увек откривали нове ствари једни о другима и били нестрпљиви да чујете мишљења других о новим темама.
топ 10 намирница које сагоревају масноће на стомаку
„Кување може бити главно спорно подручје за парове, јер је генерално једна особа одговорна за припрему оброка“, каже Гатхинг. Без обзира на то ко је главни кувар породице, каже да је паметно одвојити време за заједничко припремање пуног оброка. „Чак и ако неко само предаје предмете, заједничко кување промовише осећај тимског рада“, објашњава она. Плус,мушкарци имају тенденцију да више разговарајукада раде нешто упоредо, попут сецкања поврћа, уместо да буље директно у вас. Дакле, схватите то као још један начин да надокнадите оно што се дешава из дана у дан.
Да, важно је да вас партнер прихвати онаквим какав јесте и да не покушава да вас промени (јер ће се отворити читава конзерва црва која никоме није забавна). Али Седа Грагоссиан, лиценцирани психолог на Психолошки центар за терапију разговором , каже да је подједнако важно да парови могу да пруже једни другима конструктивне критике када је то потребно. Најважнији део: Не плашећи се да то стварно кажем.
„Када се осећате прихваћено, као што се често чини када су у здравој вези, то на крају доводи до осећаја сигурности и сигурности“, објашњава она. „Када се особа осећа сигурно, много је лакше прихватити конструктивну критику која је неопходна за лични раст и раст пара.“ Дакле, да, у реду је да понудимо савете о томе како би могао побољшати презентацију свог рада или предложимо нове начине који ће му помоћи да закуца трку за трчање за коју тренира. Шта није у реду? Критикујући једни друге због ствари које не можете да промените, попут тога да ли је екстровертиранији или колико вам треба самог времена.
Уместо да се досађујете до суза покушавајући да преузмете побожну љубав свог партнера према голфу, иако знате да га већ мрзите, покушајте да урадите нешто што је обоје потпуно ново на следећем састанку. „Студије показују да су парови који заједно истражују нова интересна подручја задовољнији својим везама“, каже Гатхинг. То је зато што новинске навике ослобађају допамин, неуротрансмитер који контролише мождане центре за награду и задовољство. „То не мора бити скупа или компликована активност, већ нешто изван ваше уобичајене рутине.“ Да, то значи да је коначно време да заједно испробамо тај час миксологије.
Без обзира да ли читате поглавља наглас једни другима или се једноставно смењиво читате исту књигу, Гатхинг каже да парови који заједно читају пријављују више опуштености и нижи ниво стреса. (Хеј, то јеначинлакше окупити клуб књига када сте само ви и ваша средишта.) Плус, „читање стимулише садржајне разговоре и креативност, промовишући здравију везу“, додаје Гатхинг. Покушајте заједно отићи у књижару или библиотеку да одаберете нешто у чему ћете обоје уживати (један од ових би могао да уради трик), или, ако вас генерално занимају потпуно различити жанрови, наизменично ко бира шта ћете читати тог месеца.
„Чини се да се несметано догађа да парови који се заједно смеју остану заједно, али вас двоје би требало да се међусобно напасте, јер смех повећава ослобађање ендорфина у мозгу - хемикалијама које природно подстичу добар осећај“, каже Гатхинг. „Дељење тренутака када се заједно смејете побољшава вашу везу и ваш целокупан поглед на квалитет ваше везе.“ Па да, забављајте се повремено. Ако су вам потребни нови материјали, потражите најближи комедијски клуб за ноћно дружење.
„Неки партнери мисле да је једини начин на који секс може бити узбудљив или забаван ако је спонтан, али паметни парови то препознају, баш као што планирају редовне посете теретани и телефонске позиве кући, намерност у вези са сексом један је од начина да останемо повезани“. кажеЈеан Фитзпатрицк, лиценцирани психотерапеут и терапеут за везе у Њујорку. Учините то забавним слањемспарне текстуалне порукетоком целог дана који се граде у очекивању главног догађаја. „Резервација ресторана не одузима укусност оброка, као ни планирање ваших сексуалних сусрета“, каже Фитзпатрицк.
Иако засигурно може бити забавно глумити несташну медицинску сестру у спаваћој соби, Цоопер каже да је преузимање нове личности изван вашег сексуалног живота такође добро за парове. „Одлазак на час глуме импровизације омогућава вам да заједно учите и смејете се изазовима у покушају глуме на лицу места“, објашњава она. „Када се парови играју„ претварајмо се “, они могу на забаван, не претећи начин искусити нове аспекте личности свог партнера - и своје личне.“ А ако случајно волите лик који ваш партнер приказује, покушајтедоводећи тог типа иза затворених врата.
Када се нешто поквари, ваш инстинкт може бити да питате партнера „Зашто сте то урадили?“ или 'Зашто бисте, дођавола, мислили да је то добра идеја?' Али та питања могу натерати некога да се аутоматски осећа као да мора да брани своје поступке, а то може бити непродуктивно, каже Април Давис, власница и оснивачЛУМА луксузно подударање. „Уместо тога, питање„ шта се догодило “помаже да се дође до сржи онога што се стварно догађа“, каже она. Поред тога, више информација добићете постављањем питања која почињу с тим ко, шта, када или где, јер се више баве прикупљањем информација и детаља, а не доношењем пресуде.
„Заједничко стварање уметничког пројекта - било да је то део за дом, рођендански поклон за пријатеља или слика празничних честитки - враћа пар у осећај игре из детињства где нема победника или поражених, већ сарадња у служби нечега лепог или изражајног “, каже Цоопер. Сјајна је идеја за оне који теже да уђу у мале рутинске препирке, каже она, јер можете поставити неколико правила (попут слагања да не говорите и само слушања музике) која ваше заједничко време чине терапеутским.
Свако имасексуалне фантазије, али Цоопер често каже да чује како се парови жале на предвидљивост и монотоност свог сексуалног живота након прве две године. Због тога она предлаже да повремени спојеви буду мало еротичнији. „Било да се ради о посети продавници сексуалних играчака, одласку на представу бурлеске или одржавању часа масаже, то омогућава партнерима да намерно уносе еротску енергију у своје искуство и започну расправу о томе како интегрисати неке нове жеље и фантазије у свој сексуални живот“, рекла је она. каже. „Заједнички рад вам даје прилику да то искусите у стварном времену, а затим истражите шта им се свидело или не да подстакне аутентичнији разговор.“
Сјајно јесклони се са девојкама, или чак сами побегнете, али постављање млаза са партнером у злочину здрав је начин да осветлите тај осећај авантуре и узбуђења у вашој вези, каже рабин Схломо Слаткин, клинички професионални саветник, терапеут за везе Имаго и суоснивачПројекат обнове брака. „Поред пружања пријеко потребног времена, предах од околине враћа вас освеженим, окријепљеним и вјероватно надајући се да ћете моћи успоставити нове обрасце који ће вам помоћи да избјегнете да се увучете у бубањ свакодневног живота“, каже он. Најбољи део: Не треба да путујете преко океана да бисте убрали плодове. „Чак и кратко путовање преко ноћи учиниће посао“, каже он. Испробајте ова романтична повлачења ако су вам потребне неке идеје.
Можда звучи сирасто и можда чак и непотребно, али Давис каже да парови који одвоје временазванично седите и погледајте како се осећа другио различитим аспектима односа помаже им да буду на здравом путу. Питајући ствари попут: „Да ли осећате да се свакодневне обавезе деле?“, „Да ли проводите довољно времена са породицом и пријатељима?“ и 'Да ли сте имали довољно времена сами?' сви се дотичу важних подручја нечијег живота која се лако могу измаћи контроли и довести до огорчења ако нису уравнотежени.
'Направите списаксве ствари које су вам обоје важне, и прођите кроз то најмање једном месечно како бисте били сигурни да је све под контролом ', каже она. „Неке ствари ће бити у реду месец дана, а онда ће им следећег можда требати више пажње. То је само добар начин да се ствари процене и заиста се са свиме поступа као са партнерством. '
Људи имају тенденцију да уложе тону времена, енергије и новца у едукацију о својој каријери, домовима и рађању деце, али Давис каже да они обично пропадају када су у питању везе. „Имају став и начин размишљања да могу само учити док иду, али зато људи толико често чине исте грешке и изнова падају у исте обрасце“, објашњава она. Чак и учењекако ваш партнер комуницираи изражава љубав може бити изузетно корисно (и нешто што можете научити узимајући 5 Процена љубавних језика и читање одговарајуће књиге), тако да ћете се вас двоје боље припремити за било каква питања која ће се неизбежно појавити, каже она.
Да, догађа се и не, не значи да је ваша веза осуђена на пропаст. Заправо управо супротно - Матт Лундкуист, ЛЦСВ, психотерапеут уТерапија Трибеца, каже да ако јесинеборба против тога вероватно значи да закопавате нешто што вас мучи, а то није буено. „То ће изаћи касније као разнесени аргумент, огорчење или пасивна агресија“, каже он. Могао бих и разговарати о стварима пре него што ствари постану ружне.
Срање је што морате признати да сте погрешили и рећи да вам је жао, али они у здравој вези знају да се то не може заобићи - кад-тад ћете зезнути ствар. Давис каже да је најбоље да се извините пре него касније (очигледно), јер то може помоћи у спречавању да се мала питања претворе у она која су углавном штетна за ваше партнерство. А ако извињење долази са малим поклоном, попут домаћег оброка, када се ваш партнер обично припрема, па, мало је вероватно да ће се жалити.
Када не кажете да вам је жао, покушајте да се захвалите. „Студије показују да су парови који показују захвалност једни за друге задовољнији у својим везама, осећају се ближе једни другима и већа је вероватноћа да ће бити у вези девет месеци касније“, каже Јенн Манн, психотерапеут, аутор књиге Поправак односа и домаћин ВХ1 Парови терапија . „Захвалност ствара позитиван круг великодушности“, па чак и кад мислите да већ зна да сте захвални на томе колико је сјајан отац или колико често помаже у обављању послова - реците му. Вратиће вам се у пику.
Кад направите нешто сјајно, прилично је балер. Али када ваш партнер учини нешто супер, то је следећи ниво. Барем се тако осећају здрави парови, каже Манн. Једностудија показуједа је начин на који особа реагује на успех свог партнера још важнији од тога како она реагује у кризи. „Истраживачи су открили да је партнерска реакција на достигнућа њихове вољене најјаче предвидела снагу везе“, каже она. Другим речима, што сте више забринути за његова достигнућа, већа је вероватноћа да ћете издржати.
Кад видите пар који седи у ресторанунеразговарајући, лако је претпоставити да су у средини тифф-а. Али то можда није случај, каже Сара Оливери, животни тренер и оснивач компанијеСара Оливери Цоацхинг. Можда су само с једном особом којој је довољно угодно да буду у близини, а да се не осећају примораним да наставе разговор. „То је крајњи израз прихватања и лакоће“, каже она, па ако можете да се дружите и самобуди,на добром сте путу.
Када ловите друштвену игру или играте игру Цардс Агаинст Хуманити, вероватно је да сте са пријатељима.Здрави паровиуверите се да су и њихови партнери део тога - друштвене игре попут Сцраббле или Тривиал Пурсуит аутоматски уливају забавуимогућности да учите једни о другима, као што Орбуцх каже, вероватно ћете имати „вау“ тренутак када откријете нешто ново о свом партнеру (на пример колико су заправо опседнутиЗлатне девојкеили како лако могу да наведу америчке престонице). Планирајте двонедељно или месечно вече игре и погледајте ко ће кога више изненадити.
Лични раст је огромно подручје односа који се често занемарују - желите да увек будете сигурни да сте емоционално и интелектуално стимулисани, каже др Лес Парротт, клинички психолог и коауторСпашавање брака пре него што започне. Али страх често стоји на путу. Због тога Грагоссиан каже да је нужно да се парови међусобно подстичу иобавестите другог да су подржани. Без обзира да ли се ради о нечем великом, попут напредовања у каријери или промени, или нечем ситнијем, попут здравих промена у вашој исхрани, није важно. Бити ту да ваш партнер одбаци идеје или да вам помогне да смањите колико често једете, може бити огроман знак подршке која им треба да помогну.
Иако је лепо мислити да је сваки пар сјајан у састављању изненађења достојног видео снимања и ширења вируса на ИоуТубеу, будимо реални: вероватније је да сте везани за некога конећеповуци тако нешто. Али то не значи да вас не може изненадити - и обрнуто. Инфузивномале, често неочекиване радњеу ваш свакодневни живот (попут изненађења на послу због брзе шољице кафе или ручка) прекида монотоност и помаже у одржавању страсти између здравих парова, каже Слаткин. Уосталом, „често је неочекивано - а не стварна акција - оно што може да унесе узбуђење за којим толико често жудимо и које вас је једном однело с ногу“.
Повремено размислите о заједничком слободном дану. Схирани Патхак, лиценцирани психотерапеут и оснивачОдносни центар Силицијумске долине, каже да се враћа на цео појам „парови који се играју заједно остају заједно“. „Често нас толико ухвати свакодневица и све постане на листи обавеза - куповина намирница, ко спрема вечеру, ко помаже деци у домаћим задацима. Та рутина треба да се мало уздрма да би се одржала веза између вас двоје “, каже она. Избаците то из канцеларије, одведите децу у школу, а онда радите шта год желите, чак и ако је тако остајући у кревету цео дан .
Већина парова мисли да стално разговарају једни с другима, али колико често разговарате о стварима које заиста продубљују ваше разумевање? Терри Орбуцх , Доктор наука, професор социологије на Универзитету Оакланд и аутор књиге 5 једноставних корака за прелазак из доброг у велики брак , каже да њено истраживање показује да срећни, здрави парови често разговарају једни с другима, али не и о својој вези - већ пре разговарају о областима попут пријатеља, стресора, животних снова и вредности због којих су се осећали као да се заиста познају. Њен предлог: „Одвојите 10 минута дневно за разговор о било чему осим о послу, породици, домаћинству или вези. Питајте који је њен омиљени филм и зашто. Замолите га да се присети срећног сећања из детињства. Питајте је по чему би волела да је памте. Замолите га да именује три најомраженије песме свих времена. Урадите то за вечером, пре спавања или било када, све док то радите 10 минута сваког дана. То је једноставна промена која уноси везе у нови живот. '