Како избећи седмогодишњи свраб у браку
Лисица 20. века У неком тренутку многих дугорочних веза, парови доживе грубу мрљу - време када се препиру више него обично, осећају се досадно и немирно, па чак могу и маштати о томе да су с неким другим. Психолошки израз 'Седмогодишњи свраб'постао популаран 1950-их када се истоимени филм бавио идејом да многи од нас након 7 година губе интерес за своје моногамне везе (мада ће заувек бити популарније упамћен као филм у којем је Мерилин Монро стајала изнад решетке у метроу док њена бела хаљина на халтеру дувала јој је изнад бутина).
Ако вас или вашег партнера задеси седмогодишњи свраб, то не значиаутоматски развод- напротив, то је потпуно нормално.
„У сваком подухвату досада се временом јавља - то је зато што роман постаје рутина“, кажеДр Паул Хокемеиер, лиценцирани породични и брачни терапеут. „Сматрам да је седмогодишњи циклус свраба прилично валидан. После 7 година, већина парова пролази кроз период „нелагодности“. Сматрају свог супружника иритантним или досадним и питају се, макар само шапатом себи, да ли би им било боље у другачијем односу. ' Али не морате да избезумите. Заправо, сматрајте то позивом на буђење да бисте побољшали своју везу. Прилично је лако поправити тај осећај.
Оглас - Наставите са читањем испод
Већина људи љубав замењује са именицом, каже Хокемеиер, када је у ствари,то је глагол- акција која је динамична, стално у налету. 'То није нешто статично. Гледајте на љубав као на воду, а на вашу везу као на дугачку и кривудаву реку која јој омогућава да тече. Да, биће мирних базена и стјеновитих дијелова, али то је дио авантуре ', каже Хокемеиер. А авантура је добра ствар.
да ли да се разведем од жене због варања
Сви се сећајухот секимали су на почетку везе: Секс поврх машина за прање веша и кухињских шанкова, врста секса због којег сте позвали болесне са посла. Још увек можете уживати у нападимадивљи секс, наравно, али требали бисте знати да ће се ваш сексуални живот променити јер се ваша тела и либиди мењају како старете. „Не мислите да ваш сексуални живот треба да буде живот двадесетогодишњака“, каже Хокемеиер. (Баш као што се не притишћете да станете у своје фармерке из средње школе ... зар не?) „Како старимо, тако и наши сексуални нагони опадају. Ово је функција наше биологије. Дозволите да се ваш сексуални живот временом мења. Ако очекујете да буде онако како је било, укаљаћете његов садашњи и будући израз. '
Примамљиво је кривити партнера када вам веза досади, иритира или узнемирава и размишљати попут:Ја само да би с времена на време прао посуђе; само да му је стало до празника каоДан заљубљених!,и тако даље. Али „оптуживање партнера, а затим покушај да га промените довешће само до незадовољства и беса“, каже Хокемеиер. „Те емоције деле везе.Најбољи рецепт за занимљиву везује постати занимљива особа. ' Шта можете да урадите покреће опсег, каже он, од кретања другим путем до посла, до читања више,да заједно играмо друштвене игре уместо да гледамо телевизију ноћу. На крају, „мали кораци доводе до огромних промена у личности и перцепцији“.
Најбољи начин за борбу против досаде у вези је испунити свој живот узбудљивим авантурама којима можете да се радујете у пару, кажеКатхрин Смерлинг, психотерапеут који тренутно служи као клинички инструктор на планини Синај у одељењу за општу медицину и у Деканском савету на Универзитетској школи за социјални рад у Њујорку.
„Ако имате децу, истакните то (најмање два пута годишње)узети одмород њих ', каже Смерлинг. „Заиста можете да се цените кад деца нису у близини. Чак и ако не можете да узмете годишњи одмор, нека их родбина или пријатељ гледају током викенда и узму „боравак“. Урадите нешто физички заједно. Изнајмите бицикл, планинарите, трчите - вежбање је невероватно искуство везивања. '
Ваша жеља за контактом са спољним светом не нестаје када се венчате. У ствари може бити тачно супротно: Можда жудите за више друштвених искустава - па зашто онда не бисте позвали друге парове и организовали месечна окупљања у ресторану, бару или код некога код куће? То би могло учинити да се осећате мање изоловано; плус, никад не шкоди поделити смех у вези са брачним животом са пријатељима који су у истом чамцу. „Покушајте да радите ствари са друштвеном групом или заједничким пријатељима; спољна стимулација је увек корисна ', каже Смерлинг.
Ваши повезани пријатељи на Фацебоок-у можда путују сваке друге недеље на егзотичне локације, док други ожењени пријатељи једу сваке друге вечери у лепим ресторанима. Али све то блиста није злато, а оно што на друштвеним мрежама може изгледати као савршен брачни живот сложено је колико и ваш брак и свака друга веза на земљи. „Престаните да се упоређујете са другим људима“, каже Смерлинг. „Осетићете се мање него ако увек тражите ствари или особине које имају други парови. '
Ако, када разговарате о нечему спорном или отвореном препирању, већ размишљате о томе шта ћете рећи док ваш партнер говори, покушајте да дубоко удахнете, разбистрите главу и једноставно се усредсредите на оно што покушава да ти кажем. Осећај да вас партнер слуша често је много важнији од тога да ли се слаже са вама.
најбољи начин да се задовољи човек
„Често имамо негативан одговор на оно што нам пар каже или жели да уради“, каже Тессина. „Уместо негативног одговора,„ То неће успети ... “,„ Не можемо то ... “, покушајте да слушате и размишљате још неколико секунди. Можда ћете открити своје почетне промене у одговору и, у сваком случају, слушање и разумевање није исто што и слагање. Када ваш супружник осети да вам је стало до тога шта он или она говори, природа комуникације ће се променити на боље. '
промените своју исхрану промените свој живот
Ако желиш даизбегавајте свађе око глупости, најбоље што можете у пару је научити комуницирати - често и без ограничења. „Разговарајте често и искрено једни с другима о својим фрустрацијама, сексу, бесу, разочарању, уважавању једних других, смислу живота и свему“, кажеТина Б. Тесина, Др. и лиценцирани психотерапеут. „Ниједна тема не сме бити забрањена. Научите да слушате и комуницирате уместо да се борите. Борба је детињаста, а ви желите одраслу везу. '
Грлећи се идирљивдоказано смањује стрес, јача имунолошки систем и ослобађа окситоцин, што помаже људима да се вежу за друге. Стога није изненађењедодиривање свог партнерасвакодневно вас могу повезати и бити у складу са физичким и емоционалним потребама других.
„Сједните близу свог значајног другог и нежно му положите руку на раме, ногу или руку“, каже Тессина. 'Ако сте у колима, лагано му додирните раме или руку. Открићете да ваш разговор постаје топлији и брижнији. Ако сте се мучили или сте спремни да опростите једни другима, сучељавање и држање обе руке помоћи ће вам да се осећате позитивније повезанима и уверенијима. '
Понекад се брак може осећати као драма у судници у којој свако од вас очајнички жели да постигне свој пут. Ако увек можете покушати и сетити се да имате леђа једни другима и делите заједнички циљ, мање је вероватно да ћете свог партнера видети каотоособа која вас задржава од себе.
'Не схватајзаглављен на чијем праву или не- уместо тога усредсредите се на оно што ће решити проблем ', каже Тессина. „Настојте да радите заједно како бисте обоје могли да имате оно што желите. Када изградите успешно радно партнерство, свако од вас ће се осећати подржан и поштован од стране другог. Кад свако од вас осети да другом су у срцу ваши најбољи интереси, проблеми се не решавају „по мом” или „по вашем”, већ тако да обоје буду задовољни решењем.
И одједном ... свраб је нестао, зар не?