33 начина за борбу против љубоморе у вашој вези
НБЦ Знате да љубомора штети само вама и вашем партнеру - али ви сте само људи, зар не? Овде стручњаци деле своје савете за победу над зеленооким чудовиштем и јачање ваше везе
„Када сте и сами на добром месту - напредујете на радном месту, живите складан кућни живот, добро здравље, искусите чврсту духовност - ваше срце се природно шири, омогућавајући вам да ослободите горчину и љубомору. Живећи свој најбољи живот помаже вам да останете отворени и разумете успоне и падове људског стања. Ово саосећање са собом и другима чини вас мање конкурентним. Прихватите себе такви какви јесте и учините за себе ствари које вас заиста чине срећним и испуњеним. ' - Ањхула Миа Сингх Баис , Докторат, међународна психологија
13 тајни за снажан, срећан брак
„Да бисте угризли љубомору, прво морате преузети власништво над својим осећањима и разумети како ваше понашање утиче на вашег партнера. На пример, ако се ваш партнер не осећа добро кад останете напољу са колегом, то не значи да пристајете на све што ваш партнер жели. Међутим, то пуно напредује када свом партнеру кажете: „Знам да се осећате узнемирено количином времена и пажње коју поклањам овој другој особи. Не желим да се тако осећаш. ' Том изјавом сте препознали како се осећа ваш партнер и рекли сте им да не желите да их повреди ваше понашање. ' - Цхантел Цохен , власник ЦВЦ Цоацхинг анд Тхерапи у Атланти, ГА
'Љубомора произлази из урођеног веровања у недостатак и оскудицу и осећаја страха и претње. Када истакнемо да се сећамо свих ствари на којима морамо бити захвални, оспоравамо ту претпоставку оскудице. Захваљујући захвалности схватамо да смо без обзира на то шта смо у животу до сада искусили, на основном нивоу, увек били у реду и тако ће бити и даље. Када променимо и преокренемо сценарио у захвалност за ствари које имамо, а идеја да за све постоји обиље, љубоморно јењава. ' - Јебати
'Љубомора је потпуно нормална, али може бити токсична за везу ако је пустите да се нагризе. Ако се осећате љубоморно, добро погледајте своју везу. Ако је изграђено на поверењу, љубави и уважавању - а понашање вашег другог партнера одражава то - онда можете безбедно да пустите та осећања. Верујте свом партнеру и својој сигурној вези. ' - Габриелла И. Фаркас, доктор медицине, психијатар на Медицинском факултету Хофстра Нортхвелл у болници Зуцкер Хиллсиде
'Игнорисање љубоморе не успева. Али бити реаговајући партнер антидот је љубоморе. То значи да редовно дајете до знања партнеру колико су вам важни. Схватате да партнеру можете помоћи тако што се не осећате „довољно“ тако што ћете му показати колико су важни. “ -Цохен
„Уђите у терапију самопоштовања и почните да гледате своја питања поверења. Ко те је лагао? А зашто не верујеш себи? Љубомора је ваше сопствено огледало које вам показује вашу слабост. Када не верујете другом, дубље суштинско питање је то што не верујете себи. Само кроз ову врсту истраге бићете слободни. То нема никакве везе са другом особом. ' - Аудреи Хопе , стручњак за везе, домаћинНада за везеемисија и терапеут за овиснике у одмаралишту Сеасонс Ин Малибу
„Ако не можете да спречите свој ум да размишља о љубоморним мислима, дајте му нешто друго о чему бисте требали размишљати. Потражите друга интересовања. Затражите подршку од пријатеља или члана породице. Будите заузети, али пазите да не искључујете свог партнера. Морате уравнотежити заједништво и раздвојеност. '- Вук
„Може бити тешко утврдити да ли ваша осећања љубоморе имају икаквог основа, зато потражите непристрасно треће мишљење од поуздане особе која добро познаје и вас и вашег партнера. Не тражите пријатеља који ће стати на вашу страну и једноставно ојачати ваша сопствена уверења. Овде се не ради о исправности или погрешности. Тражите некога за кога знате да ће моћи рационално да коментарише оно што види да се заправо догађа. ' - Јосхуа Уеберганг, тренер живота и односа у Товер оф Повер
„Постаните фантастични сами по себи помоћи ће вам да престанете да опсесирате свог партнера. Важно је да сте краљица или краљ свог живота и да знате своју вредност. Тада ћете моћи себи да кажете да ако ваш партнер вара или лаже, онда је то њихов губитак. ' - Надати се
„Љубомора често може настати када неко мање осећа према себи. Није ствар толико у томе да постоји нешто на шта би били љубоморни због несигурности у сопственом уму због које се осећају „мање него“ у везама. Понекад је важно да се бавите интимом, прво проверите како се неко осећа и можда му помозите да се осећа сигурније. ' - Никки Голдстеин , Пх.Д., сексолог и аутор књиге Сингле Бут Датинг - А Фиелд Гуиде то Датинг Ин тхе Дигитал Аге
„Нека љубомора је врста коју би неко осећао на основу одређених догађаја и интеракција, али друга љубомора се заснива на вашим повредама у личним прошлим везама и ситуационој параноји. Али може бити тешко рећи да ли су ваши страхови легитимни или сте само параноични. Добар терапеут вам може помоћи да то схватите. ' - Бетте Алказиан, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња у Јужној Калифорнији и ауторка Уравнотежено родитељство
како угодити свом човеку док је на врху
„Много љубоморе произлази из бриге да ће вас партнер оставити за некога„ бољег “, па то тражите у другима. Али ово може нанети пуно непотребних болова. Дакле, уместо да кажете „та друга особа је лепша, мршавија или боља од мене“, реците себи, „мој партнер је са мном, јер постоји ретко подударање између нас, меч заснован на мојој јединственој души и суштини њихова душа и суштина. Ово ће се држати. ' Биће случајева када је неко други на површини „бољи“ од вас и тада је важно да се фокусирате на своју ретку и лепу утакмицу. “ - Даниел Пацкард, тренер односа, оснивач и водећи тренер у Лове Атхлете Ацадеми
„Често људи када изнесу питања љубоморе, њихов партнер каже да су луди и да нема због чега да буду љубоморни. Можда је истина да се ништа не дешава, али игнорисање ваших осећања може то само погоршати. Љубомора је права и природна емоција и нешто о чему би требало да разговарамо отвореније, уместо да покушавамо да је пометемо под тепих. Не осуђујте се и не срамите због тога што осећате нешто потпуно нормално. ' - Голдстеин
„Постоје четири главна подручја у којима се парови морају повезати: духовно, емоционално, ментално и физичко. Обавезно повезивање на свим нивоима помоћи ће умањивању љубоморе. Што се тиче духовности, покушајте да развијете заједнички осећај за визију и сврху ваше везе. Да ли радите на истим великим циљевима у животу? Емоционално поделите једни с другима шта осећате. Шта вас наглашава, шта вам смета, шта вас радује, ко вам смета на послу? Ментално делите оно што учите, читате, размишљате. Физички, ван секса, покушајте да се љубите, држите за руке, масирате, огреботине на леђима или друге сличне ствари. ' - Мике Фразиер , М.Д., психијатар и терапеут за парове
'Љубомора се ретко појављује изоловано; то је готово увек део већег проблема са бесом. Пре него што се позабавите љубомором, морате да схватите на шта сте љути и да се позабавите тиме. Управљајте бесом тако што ћете потребе задовољити на друге начине, а љубомора се обично сама реши. ' - Марк Дериан, стручњак за мушку психологију и аутор Царство ум
'Потражите да нисте љубоморни. Изненадили бисте се како ће наш мозак памтити изузетак, а не норму. Уместо да примећујете и сецирате када сте љубоморни, уместо тога, глумите детектива на себи да бисте прегледали времена када нисте љубоморни. Запитајте се зашто. Како су се околности разликовале? Разумевањем изузетка бићете боље опремљени да будете прецизни у временима у којима сте љубоморни. ' - Ерика Боиссиере, оснивач Институт за односе у Сан Франциску
„Друштвени медији могу бити штетни за везе из толико много разлога, али велики је то што су плодно тло за љубомору. Ако сте склони љубомори, у потпуности уклоните своје друштвене медије. У најмању руку, уверите се да лично комуницирате више него што сте на мрежи. И не користите га за чување тајни. ' - Давид Симонсен , Докторат, терапеут за парове
„Када се осећате љубоморним, обавестите свог партнера. Будите гласни према својим осећањима - ово размишљање називам наглас. Ако се осећате несигурно, разговарајте са својим партнером, обавестите га шта се дешава. Ово ће им пружити прилику да вас увере. ' - Мицхелене Васил превентивног здравља за срећне породице
„Пустите своју потребу за контролом - то ионако није истина. Ако ваш партнер има аферу, оде, ви, флертујете са другом особом, не можете да је контролишете. Можете да поднесете захтеве, али на крају дана зависи од њих и од тога како ће се понашати. Међутим, оно што можете контролисати је ваша реакција и ваша одлука да ли ћете остати с њима или не. ' - Боиссиере
„Нађите начин да се подсетите на све начине на које партнер показује љубав према вама. На пример, можете да направите албум који слави ваше најважније тренутке у вези и да га погледате када сте љубоморни. ' - Мелание Греенберг , Докторат, психолог и терапеут за парове у Милл Валлеи ЦА и аутор књигеМозак отпоран на стрес
'Управљајте својим стањем емоционалне узбуђености бавећи се пажњом - дубоко удахните, укључите свој унутрашњи ум, подсетите се да га пустите, а кад се смирите, разговарајте са својим партнером о томе шта сте мислили и како вас је та мисао учинила осећате и у каквом сте се понашању спремали. ' - Кристина Орлова , породични терапеут у Сан Франциску, Калифорнија
„Не дајте супружнику разлог да буде љубоморан гледајући како се понашате у јавности. Само не будите кокетирани са другима. Звучи тако једноставно, али толико људи то ионако ради. То је основни знак поштовања према вашем супружнику. ' - Јанис и Царли Спиндел, тренери односа са мајком и ћерком, оснивачи Озбиљни проводаџије
'Дишите, немојте само реаговати. Одвојите мало времена да покушате да освестите корен својих љубоморних осећања. Ако можете започети преузимањем власништва над сопственим осећањима љубоморе, ваш партнер ће бити отворенији за разговор о начинима на који може помоћи ситуацији. Али ако нисте у стању да изнесете своја осећања без окривљавања партнера, онда још није време да разговарате о томе. Можда бисте желели прво да потражите саветовање. '- Јулиенне Дерицхс , саветник за парове у Цоуплес Цоунселинг Тодаи у Чикагу, Илиноис
„Фацебоок и слични људима дају прозор у живот њиховог партнера, али то није цела слика и лако је постати љубоморан или узнемирен оним што видите. Уместо да их вребате на мрежи, фокусирајте се на изградњу односа поверења. Заправо, препоручио бих да покушате да избегнете све друштвене медије особе са којом се виђате. ' - Дион Мецгер , М.Д., стручњак за односе, психијатар и аутор
„Искреност је кључна за уништавање љубоморе. Речи су свакако важне, али овде су акције невероватно важне. Можете им рећи да су вам важни, али такође пружите руку и држите се за партнера док шетате улицом. И побрините се да и ви делите оно што мислите и питате о њима. ' - Марни Амселлем , Докторат, лиценцирани психолог који се бави ЦТ-ом и Њујорком
17 ствари које жене које су се удале за супруга из снова знају да су истините
„Узимање неколико чињеница и покушај повезивања тачака је рецепт за љубомору, а не за тачност. Уместо тога, тражите позадину, уместо да вртите своју причу. Стварање детаља иза објаве или геста на друштвеним мрежама ваши су детаљи и морате препознати да не знате чињенице и осећања која стоје иза тога. ' - Линн Р. Закери , брачни саветник у Чикагу, Илиноис
„Ако сте љубоморни, понекад ће вам мало знања помоћи у смиривању. Сасвим је у реду да тражите више детаља од свог партнера. Обавестите свог партнера да имате неке несигурности и да што се више података нуди, осећате се сигурније. '—Зецх
„Разумевање сржи онога што изазива љубомору и ваша несигурност је кључно да бисте започели решавање овог дубоко укорењеног осећаја. Несигурности настају на основу прошлих искустава која могу бити из детињства, прошлих веза, бивших бракова, било ког животног догађаја због којег сте осећали да сте мање од онога што заправо јесте. Узели сте ову дефиницију и годинама се дизајнирали око ње. Када се упоређујете са другима, већ радите из перспективе дефицита и почињете да се питате зашто се чини да сви остали добијају оно што желе, а ви не. ' - Цларисса Силва, научница о понашању и ауторка блога о везама Ти си само глупан
„Прво, дозволите ми да дефинишем разлику између љубоморе и зависти. Моја дефиниција зависти је „Волела бих да је имам, а она није.“ У зависти постоје подлост и невољност и она може постати токсична у вези. С друге стране, љубомору дефинишем као „И ја бих то волео!“ Апсолутно је нормално у људском стању да сва деца и одрасли понекад осећају љубомору. Али мораш одмах да завидиш. ' - Фран Валфисх , Пх.Д., породични и породични психотерапеут са Беверли Хиллса, аутор књигеСамосвесни родитељ, и глуми на ВЕ телевизијамаСек Бок
„Љубомора осећамо обично кад осећамо недостатак, а ово ниско самопоштовање може подстаћи однос који зависи од других. Али зависност, иако се због вас може осећати потребном у вези, на крају не помаже у јачању ваше везе и заправо може погоршати љубомору јер сада зависите од њих због сопствене вредности. Чувајте се.' - Барри Селби , стручњак за привлачење односа, аутор и инспиративни говорник