11 питања која морате поставити свом партнеру пре него што се венчате

Дизајнирао Саде Адеиина

Без обзира да ли сте у пару неколико месеци или неколико година, ако вам се у глави појављују слике хаљина за деверуше, опција догађаја и прилично мало цвећа како плешу, време је да се баците на посао. Јер, да, венчање је забавно планирати - мада може неке младенке довести до скоро лудог краја - али то није све за шта треба да планирате.

„Вјенчање се односи на изградњу заједничког живота и стварање темеља направљеног од искрености, поверења, пријатељства и заједничких вредности“, каже др Тара Фиелдс, брачни терапеут и аутор књиге Љубавни поправак: Поправите и вратите своју везу одмах . „Да бисте то урадили, морате разговарати о неким важним питањима, јер схватили ми то или не, ствари се мењају када са једноставног забављања пређете у брак. Превише парова планира један дан - венчање - а не брак. Али то може да направи разлику између ареално срећно до краја животаи брз одлазак код адвоката за разводе “.

Другим речима, време је да вас двоје разговарате. То су теме за које стручњаци кажу да не бисте смели да их прескочите пре него што кренете низ пролаз.

Оглас - Наставите са читањем испод1 Због чега се осећате вољено? Дизајнирао Саде Адеиина

Парови чине уобичајену грешку: претпостављајући да је то путтипокажи љубав према партнеру на исти начинонради. Иако сви теже да спадају у категорију познату као'пет љубавних језика'- физички додир, квалитетно време, речи потврде, дела служења и примање поклона - није често да двоје људи у вези имају исти језик као свој најбољи језик.

Због тога је датолог Трацеи Стеинберг, аутор Флерт за забаву и упознавање оног , каже да је важно очистити ваздух. „Често се оно због чега се једна особа осећа вољеном веома разликује од некога другог. Разумевање онога што вам одговара, помоћи ће вам да одржите јаку везу и избегнете веће проблеме касније “, каже она. Пример: Мислите да момку показујете да га волите кувањем вечере пре него што се сваке вечери врати кући с посла. То су дела служења. Али ако је његовврхунски језик је физички додир, онда ће му пуно више значити једноставно седење на каучу прекрижених ногу, гребање по леђима док га сустижете.

Да би схватио шта свако од вас више воли, Стеинберг предлаже постављање једноставних питања попут: „Шта је неко највише волео за вас?“ и „Како заиста знате да ли је некоме стало до вас?“ За дубљи приступ, вас двоје можете да користите5 квиз о љубавним језицимаи разговарајте о својим резултатима.

два Колико имате дуга? Дизајнирао Саде Адеиина

То је тема коју мислите би били покривени - дуг на кредитној картици, студентски зајмови итд. прилично су важни бројеви које треба знати, јер, знате, преузимате дуг вашег партнера када вас закаче. Али „то је један од слонова у соби о коме се не разговара, а све време сам га виђао и са слепим паровима“, каже Фиелдс. Она то описује као да се према њој често поступа као са ситуацијом не питај, не говори, али баш као што је та политика укинута, тако би требало и ова. „Много је срама повезано с новцем, али сваки страх који се појави или било који сукоб прилика је за стварање више интимности и чвршће везе“, додаје Фиелдс. „Важно је да могу да кажем:„ Ево моје истине, оволико новца дугујем, хајде да заједно направимо план за решавање овог проблема. “

Шта год да радите, немојте лагати о износу дуга који имате, чак и ако долази са срамотног места (тј: зависност од коцкања или куповине). Фиелдс каже да је радила са људима који потајно дугују 20-30 000 УСД; то није ситуација у коју се желите довести упркос томе што покушавате да заштитите свог партнера од мање од идеалних услова. На крају, та тајна нагриза ваше поверење, а пошто је новац један од главних разлога због којег се парови разводе, Фиелдс каже да је то једноставан начин да свој брак упалите у пламену.

3 Како ћемо се носити са родбином? Дизајнирао Саде Адеиина

'Заједно са новцем,тазбине су тема која обично ствара највише сукобаи чак гура парове на развод “, каже Фиелдс. „Људи не разумеју да када се венчате, прелазите у пару - а то укључује и стварање ваше породице која је на неки начин одвојена од ваших појединачних породица.“ То укључује постављање сопствене традиције када су у питању празници, подизање деце и доношење свакодневних одлука.

Честа грешка коју момци праве: стављајући се мајци на страну свог партнера или допуштајући да га ставе у средину, каже Фиелдс. „Било који терапеут ће вам рећи да треба направити велики искорак из средине и стати чврсто уз своју жену. Тазбине могу или пружити невероватну подршку која је непроцењива за везу, или је прекинути. На пару је да постави ту границу и од самог почетка утврди да сте тим. '

А ако између вас и ваших тазбина нема никакве напетости (холла!), Подстакните то. „Нагласите позитивно, говорећи својој будућој свекрви ствари попут:„ Тако сам захвална за вас - чујемсве ове страшне приче о свекрвама, и заиста ценим колико сте нам дозволили да се снађемо и успоставимо своје ритуале '', рекла је
каже. На тај начин не само да је тапшате по леђима, већ и наглашавате да је то оно што вас двоје треба да имате чврсту основу.

4 Чије мишљење највише цените? Дизајнирао Саде Адеиина

Не, ово није трик питање - не би требало да ти каже. Када поставите ово питање, желите да знате ко има способност да утиче на то како размишља и гледа на одређене сценарије. „Волимо да о себи размишљамо као о независним одраслим особама које се одлучимо, али често ће мисли друге особе одредити одлуке вашег партнера“, каже Стеинберг. „Веома је паметно сазнати какотоособа размишља и какав тип савета ће дати вашем партнеру, јер би једног дана могла битирасправљајући о вашем браку. '

Али не би требало да се привијате уз ту особу само да би рекли лепе ствари о вама. Уместо тога, покушајте да створите искрен однос и повежете се с њима. На тај начин, ако постоји проблемрадидоћи у вашу везу, вероватније ће ствари сагледати из непристрасније перспективе. Уз то, „упознавање једних са другим важним људима у вашем животу знак је поверења и блискости“, каже Стеинберг, па је корак у томе доказ да се вас двоје у потпуности интегришете у свој живот.

5 Ко је шта радио у вашем дому током одрастања? Дизајнирао Саде Адеиина

То је нешто о чему заправо никада не помислите да разговарате - било да је тата кувао, или мама која је плаћала рачуне - јер већина парова не схвата колико то утиче на начин на који гледате на одговорности у вези, кажеПапагаји, Докторат, клинички психолог и коаутор најпродаваније књигеСпашавање брака пре него што започне .Али, то „баца пуно светла на то како ћете вас двоје заједно управљати свакодневним активностима свог дома“, каже он.

Ако је неко од вас одрастао гледајући како се тата брине о травњаку док се мама бринула о социјалном календару и заказивању лекара, вероватно ћете природно закорачити у исту улогу и очекивати да ће и ваш партнер ући у исту улогу, каже Парротт. Али запамтите, вас двоје сте вероватно одрасли са различитим животним стилом. А начин на који сте радили ствари на забављању (чак и ако сте живели заједно) можда се неће превести у ваш брачни живот. „Парови су обично независнији када само излазе, јер не морају увек размишљати о заједничком животу или о томе како би њихова будућност могла изгледати што се тиче управљања стварима“, каже Фиелдс. „Али када се обавезате, начин на који се бавите одређеним одговорностима може се променити.“

То је рекло, направите паузу од Нетфлик-овог пијанчења једне ноћи и поразговарајте о свакодневним кућним обавезама и како вас двоје замишљате оне који се играју. Свакако их не треба постављати у камен (али свака вам част ако га заувек примите на дужност), али Фиелдс каже да је паметно имати општу представу о очекивањима једно другог пре него што започнете следећу фазу ваше везе.

6 Да ли обоје растемо емоционално и психолошки? Дизајнирао Саде Адеиина

„Мало људи икад размотри ово питање, пусти заручене парове и то је разумљиво“, каже Парротт. 'На крају крајева, тешко је, зар не? И апстрактно на неки начин. '

Упркос двосмисленој природи, Парротт каже да је критично разговарати о томе. 'Ваш брак може бити здрав колико и двоје људи у њему, а побољшање вашег емоционалног благостања је пресудно за ваш раст у пару “, објашњава он. Зато одвојите време да проверите како се заправо осећате и усредсредите се на повећање своје самосвести како вас двоје не бисте стагнирали. Парротт предлаже да се узме поуздана процена личности, попутПроцена дубоке љубави, да бисте заиста усавршили начин на који комуницирате, како изражавате љубав и шта вам је потребно да бисте се осећали брижно у разним ситуацијама. То би могло направити илираскини свој брак, јер је уобичајено видети парове који се упућују на развод јер никада нису развили емоционалну зрелост да би се прилагодили стварима изван њихове контроле, објашњава он.

како задиркивати свог дечка сексуално

7 Како се осећате према терапији парова? Дизајнирао Саде Адеиина

Кад смо већ код раста, вас двоје бисте требали све то да изложите да бисте сазналикако се заиста осећате према терапији. За неке је то НБД и важан део личног раста. За друге је то знак слабости. Фиелдс каже да би сада требало да разговарате о ставовима једни других јер су „најздравији људи и најбоља врста терапије када немате великих проблема или сукоба, а само долазите из места радозналости и нестрпљења да растете и научи. '

Тхенајвећа грешка коју често види да парови правеу вези са терапијом - осим „чекања док вам брак не стане на нит“, каже она - ослањање на пријатеља или само једни на друге да би решили проблеме. „Имати пријатеља коме можеш вјеровати и разговарати је сјајно, али терапеут игра сасвим другу улогу“, објашњава она. „Они су ту да вас подрже, могу вам пружити сигурност и дати вам алате потребне за раст у пару.“

Ако ваш партнер није толико одушевљен том идејом, предложите да нађете терапеута код којег се с времена на време можете пријавити. На тај начин терапија не шаље поруку „у невољи смо“, објашњава Фиелдс. Придобивање оне којој верујете искрено - а не само некоме ко жели да наплати сат времена рада - кључно је, каже она, а терапеуте можете унапред интервјуисати телефоном како би вам помогли да донесете такву одлуку. Једном кад некога имате, једноставно постаје могућност разговора у сигурном окружењу и учењакако бити јачи тим. „Моћи ће да измере температуру ваше везе и заиста прецизно утврдебило какве црвене заставето вас можда води ка великом сукобу “, додаје она.

8 Како је ваша породица славила рођендане? Дизајнирао Саде Адеиина

Ово је БФД ако нисте били дуго заједно и зато нисте заједно прославили превише рођендана, каже Парротт. Многи људи на рођендане гледају као на прилику да не само прославе нечије рођење, већ и дапоказују велики знак љубави и уважавања. (Главни пример: они који воле да славе „рођенданску недељу“ или чак „рођендански месец“.) За друге је уобичајено да једноставно дају честитку или текст „срећан б-дан“ и, ето, то је то. Не мора нужно значити да их није брига - ако је то оно што су одрасли доживљавајући, онда је то управо оно што им се чини нормално, објашњава Парротт. Дакле, да бисте се спасили абудућа борба- и потенцијално преспавање на каучу - разговарајте о томе колико ваш ускоро планирани супружник цени ове прославе (уверите се да и тамо убаците празнични говор). На тај начин можете прилагодити своја очекивања и у основи гарантовати да се други осећају вољено и прослављено на свој посебан дан.

9 Какав је ваш став о деци? Дизајнирао Саде Адеиина

Ово сте већ чули, али вреди поновити: Морате знати, без икакве сигурности, да ли ваш партнер жели да има децу или не. У реду је ако немају - поготово акоти не'т, такође. Али ако постоје неслагања, онда треба добро размислити пре него што завежете чвор, јер је то значајна животна одлука која може довести до огорчења и беса, кажеКарен Рускин, психотерапеут и лиценцирани брачни и породични терапеут.

„Шта год да радите, немојте претпостављати да ћете се, након што се венчате, предомислити или да ће се они променити из љубави због вас или да ће прерасти у то“, каже она. „Ако то учините, на крају ћете се осећати као да сте преварени, а то може довести до незадовољства, повреде, бола, па чак и депресије“.

То је рекло, ако се вас двоје не слажете, то не значиваша веза је осуђена на пропаст. Али то захтева флексибилност, јер ће неко од вас морати да пребаци визију о томе како су замишљали свој живот (на пример, из куће пуне деце у ону која то није). Без обзира на то, искреност је пресудна. „Не можете на прстима око ове теме“, каже Рускин. „Будите директни и претпоставите да то раде исто и да се неће предомислити. Затим одлучите да ли је ваша веза вредна било каквих жртава које бисте вас двоје морали да поднесете. '

10 Какав ПДА сте видели између родитеља? Дизајнирао Саде Адеиина

Не, не тражимо од вас да копате дубоко и откључате успомену на оно време ожиљака које сте случајно ухватили маму и тату како то раде у кухињи (али, хеј, барто је добар знак односа). Парротт каже да приметити како се опходе једни према другима може утицати на ваше властите показатеље љубави. Не мора бити ни нешто сексуално. „Кад размисле, могу схватити да је тата ујутро мами увек донео топлу кафу, или је мама увек играла сладолед од менте од чоколаде за тату након његове голф игре“, каже Парротт. У основи су то ствари које су, иако се чинило да ваши родитељи никада нису разговарали о тим понашањима, увек били присутни.

Каква је сврха разговора о њима? 'Сви се венчавајунесвесна очекивањазбог дома у којем смо одрасли ', објашњава Парротт. „Верујемо да одређена мала понашања указују на љубав. А ако понашања не постоје, питамо се да ли нас та особа заиста воли - можете дословно резоновати да вас будући мужић не воли јер не раде исте ствари, без обзира колико неспектакуларне биле, којима сте били сведок брак вашег родитеља. '

Једанаест Који су ваши преступници? Дизајнирао Саде Адеиина

За неке је то секс са другим људима. За друге је то отворени брак и с њима су потпуно у реду.Какви год да су ваши прекидачи договора, ваш партнер мора да зна за њих, каже Рускин, и обрнуто. Ни то не мора бити толико драматично као секс. „У последњих неколико година главно питање је употреба технологије“, каже Рускин. Неки партнери не желе да им С.О. на пример, разговарајући са бившим на Фацебоок-у, док други преиспитују колико времена други проводи на друштвеним мрежама, без обзира о коме се ради.

Можда се сада чини као мали проблем, али Рускин каже да то може да експлодира у нешто велико јер је директно повезано са очекивањима. „Имате у глави идеју како ће бити када се венчате, а то се не дешава увек“, објашњава она. „То може довести до пуно сукоба. Али ако разговарате о томе пре времена и изнесете своја очекивања, па чак и поставите правила када је то потребно (као што нема мобилних телефона у ноћним сатима или никад не спавате у одвојеним просторијама), онда сте боље опремљени за решавање тешких ситуација кад искоче. '