24 савета за борбу без уништавања везе
Универсал Пицтурес Одлични парови се никад не свађају? Управо је супротно - у ствари, правилно обављена борба може чак и побољшати вашу везу.
„Не свађајте се због више питања одједном. Лако је када смо узнемирени или фрустрирани сетимо се листе притужби из прошлости, али је контрапродуктивно и емоционално нас преплављује да се бавимо више одједном. Уместо тога, покушајте да се придржавате овог проблема. '-Хелен Одесски, Др, психолог и аутор књиге Зауставите анксиозност да вас не заустави
„Емоционална искреност је важна. Не скривај се од свађе. Понекад на питање 'шта није у реду?' наш уобичајени одговор је „ништа“. Али када сте у јакој,здрав однос, постоји прилика за емоционалну искреност. Можете дубоко копати, бити храбри и говорити у своје име. Ваша истина у почетку може наићи на конфронтацију, али, дугорочно гледано, емоционална искреност нуди једину шансу за промену, поправак и раст. '- Холли Рицхмонд, Докторат, сертификовани сексуални терапеут и брачни и породични саветник
најбољи начини за укључивање момка
„Иако може бити лакше окривити партнера, изазовите себе размишљањем о томе како можда доприносите сукобу. Запитајте се како можете ефикасније да приступите аргументу. '—Цхристене Лозано, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња и оснивачицаМераки Саветовање
'Не развлачите туче. Ако се пар посвађа, могло би бити потребно неко временско раздвајање да би се сви смирили и размишљали рационалније. Али,одбијање да се надокнади, посебно као казна, може дугорочно створити веће проблеме. Извлачењем извињења и одлагањем почетка комуникације, то такође продужава негативна осећања, посебно ако једна особа жели да се помири. Комуникација и прекид свађе у релативно кратком времену је пожељнија, посебно пре него што оба партнера оду на спавање. '—Јонатхан Беннетт, овлашћени саветник и аутор на Популарни човек
'Аргументи вам помажу да откријете око чега се заправо борите - непроцењива лекција! Када избришете детаље свађе, брзо схватите да се није радило превише о томе да сте на телефону, да проводите превише времена са пријатељима или да се не јављате по кући. Ради се о томе да се не осећате виђеним и саслушаним, не осећате се брижно, не осећате се искоришћено - листа забринутости „велике слике“ се наставља. Потребна је пракса да не будете уплетени у детаље свађе, али ако престанете да осећате, а не да размишљате, можете се позабавити основним проблемом и престати да водите исте борбе - са различитим детаљима - изнова и изнова. '—Рицхмонд
„Уклоните превише генерализоване изјаве из својих аргумената, попут„ никад не помажете “или„ увек закаснимо “. Овећебе изјавечесто доливајте уље на ватру, јер партнеру прилично олакшавају проналажење недостатака у вашем аргументу. ' -Лусх
'Никада не прибегавајте прозивању или претњама напуштањем везе. Они не промовишу осећај сарадње; уместо тога, кажу да вас више занима рањавање него решавање проблема. И одбаците било какав појам права на повреду. Само зато што се осећате фрустрирано, повређено или бесно, не даје вам право да повредите друге као одговор. Емоције су део борбе и то је у реду. Али штети повређивању речима или претњама. '-Јим Сеиболд, Др, брачни и породични терапеут
„Створите простор да осетите и изразите своја и осећања партнера. Ово називамо простором за држање. Када задржите простор, дозвољавате партнеру да изрази оно што осећа у свом телу док истовремено регулише ваш сопствени нервни систем (тј. Да га не напада због онога што осећа). То је најбоље учинити задржавајући неку врсту физичког контакта, држећи се за руку или мазећи се. Једна особа пита може ли задржати простор за другу, а затим једноставно слуша и покушава доћи до осећаја испод приче. '—Антхони Давид Адамс, учитељ мајсторства односа и творац Љубавна игра
„Презир је убица. У основи каже да не поштујете особу, већ је у основи мрзите. Слично томе, критика се може сматрати личним нападом и то такође доводи до ескалације сукоба. Вежбајтеопроштајуместо тога. Опраштање партнеру може одржати или сачувати везу у коју је појединац уложио време и ресурсе. Веома је важно размишљати о очувању нечије везе у односу на победу у сукобу. Понекад неко може добити битку, али на крају изгубити рат. '—Т. Јоел Ваде, доктор наука, Одељење за психологију, Универзитет Буцкнелл
'Користећи неколико једноставних, јасних правила заздрава комуникацијаможе много брже решити аргумент. Користите „Ја поруке“ уместо оптужујућих „ви изјаве“. Разговарајте и слушајте са поштовањем. И, можда најважније, не прекидајте. '-Царла Марие Манли, Докторат, клинички психолог
'Сложите се да је борба прихватљива и здрава. Обе стране морају бити спремне да се ангажују и морају да верују да ће се двоје људи који се воле понекад борити. Борба не значи мржња; то је само процес решавања сукоба између двоје страствених људи. '—Датхан Патерно, Пх.Д., клинички психолог и аутор књиге Даме и господо
„Важно је имати јединство, чак и у свађи. „На крају обоје желимо исто“ одличан је начин за започињање разговора или свађе. Подсећа вас и вашег партнера да се не супротстављате. Можда се не слажете, али желите исти исход, што је асрећна веза. Ово уједињење ствара перспективу која је ван борбе и која је важна за вашу везу. Борбе долазе и одлазе, али веза ће остати. '—Априлски аутомобили,стручњак за односеи аутор Питајте Април
'Ова стара изрека је истинита. Ако останете у стању беса са партнером, уместо да га решите, то ће се гнојити и створити огорчење које ће потрајати годинама да би се решило. Иако можда нећете моћи да решите сваки сукоб или препирку у једној ноћи, пристаните да задржите своју посвећеност браку и здрављу своје везе тако што ћете се вратити у стање љубави пре ноћу. Договорите се да ћете касније решити расправу ако не будете могли пре спавања, али побрините се да се оба партнера осећају сигурно, вољено и поштовано. '-Алиса Руби Басх, Пси.Д., лиценцирани брачни и породични терапеут у Малибуу, Калифорнија
„Обе стране у сукобу морају да осећају емпатију. Можда се потпуно не слажете или осећате да ваш партнер јестебити превише драматичан или превише осетљив, али ипак је важно покушати се некако повезати са оним што осећа. Да ли је то страх, бес, повреда, усамљеност, незадовољство? Свакако се можете повезати са тим осећањима. То ће вам помоћи да се повежете са проблемом свог партнера и сагледате га у емпатичнијем светлу. '—Лаура МацЛеод, лиценцирани главни социјални радник уПројекат Инсиде Оут
„Прва ствар која се мора догодити пре него што покушате да решите сукоб у вези је да будете јасни око чега се борите. Толико комуникације је прожетопретходни пртљаг и незадовољство, па је разјашњење стварног проблема понекад теже него изналажење решења. Можда ћете морати да одвојите мало времена да процените шта се догодило и како сте се осећали. '-Ебони Харрис, лиценцирани брачни и породични терапеут из Хјустона, Тексас
ПОВЕЗАНО: 8 навика парови терапеути кажу да увек прекидају брак
„Запамтите да, без обзира на то колико сте љути и бесни, у вези сте с неким јер га волите. Завети се да ћеш задржати доброту и саосећање чак и током сукоба. Ако се ваш бес осећа превише, увек је важноудахните, прошетајте или одвојите мало просторадок се не охладиш. Нисте сигурни шта да кажете? Покушајте да поновите оно што су им рекли својим речима. Само та вештина може учинити да се свако осећа разумјеним и потврђеним. То одржава везу засновану на љубави. '- Баш
1200 калорија без дијете
„Сукоб је емотиван, али решавање мора почети чињеницама, тако да су обе стране на истој страници и тачно знају о чему говоре. Ако сте ви једини са проблемом, објасните шта се догодило. Ваш партнер може бити изненађен или несвестан инцидента, или нема појма да вам је то велика ствар. Можете да разговарате о својим осећањима након што утврдите шта се догодило. '—МацЛеод
'Буди сигурансвака жалба претвара се у комплимент. На пример, „разлог што смо јуче пропустили планирану вечеру за залазак сунца на трему био је тај што сте заборавили да покупите намирнице. Разумем ваш заузет распоред и тако сам вам захвалан што се увек добровољно вратите до продавнице на путу кући. Зашто ми не дозволиш да то учиним сутра да бисмо могли заједно уживати у тој посебној вечери? ''-Венди Патрицк, Др, аутор и стручњак за понашање
'Не свађајте се око смс поруке. Обавестите свог партнера да бисте желели да наставите дискусију када се вратите кући или направите планове за лични састанак и разговор о остатку сукоба. Неспоразуми могу настати у текстуалној поруци јер нисте у стању да прочитате трагове лица или разумете намеру која стоји иза речи, што вас доводи у гори положај. Гледајући лице свог партнера и чујући њихов тон гласа, ослобађају се мозак-осећајни хормони који производе опуштеније стање у вашем телу, помажући вам да се љубите и шминкате.-Сарах Мандел, психотерапеут, сертификовани Имаго терапеут и стручњак за односе
„Свако може узети„ тајм аут “у било ком тренутку. Можда ћете желети да проблем решите овде и сада или да се осећате бесно због тога што се ваш партнер искључује, али када вам кажу да не могу о томе сада да разговарају или да оду, то значи да су превише активирани и да не могу да поднесу интензитет њихових емоција у том тренутку. Знају да ће ствари постати ружне ако се наставе. Јурити за њима и захтевати да остану верени само ће ескалирати ствари. '—Рхонда Милрад, лиценцирани социјални радник, терапеут за везе и оснивачРелатионУп
„Када ваш партнер дели како ваше понашање утиче на њих, не одговарајте тако што ћете делити како њихово понашање негативно утиче на вас. Овосиса за стратегију татподрива ваше разумевање њихових осећања и оставља код партнера утисак да их заправо нисте чули или сте преузели одговорност за своје понашање. Признајте шта говоре, а затим, касније у разговору, поделите своје искуство. Не чините то по њиховом уделу. '—Милрад
'Изражавајте узнемиреност и жалбе само партнеру,не пријатељима или члановима породице(или на друштвеним мрежама). Одржавајте поштовање у својој вези тако што ћете водити разговоре који траже решавање сукоба између вас двоје. '- Мандел
'Избегавајтешки разговоритоком времена када сте под стресом, уморни, расејани или сте притиснути временом. Нећете имати психолошки простор или енергију да у потпуности учествујете у разговору, што оставља простор за додатне неспоразуме и неосетљивост. Дугујете једни другима да будете присутни и пажљиви на међусобна питања. '—Схадеен Францис, брачни и породични терапеут
како смршати а да ништа не радите
„Ако сте ви и ваш партнер усред жестоке расправе, важно је знати када можете прећи границу. Свака веза има свој јединствени скуп граница које се могу разликовати у зависности од времена, места и интензитета. Како се осећате због дерања, прозивања или неслагања у јавности? Није лако вратити ране нанете током свађа, па је најбоље да не дозволите да ови тренуци оставе трајне ожиљке на вези. Договорите се пре времена да направите тајм-аут када мислите да су разговори изван граница и поново посетите разговор кад сте обојица мање узнемирени. '—Францис